пожалуйста, милая, помни

это так чертовски странно — думать о тебе всё время. не видеть тебя днями, неделями, иногда даже, если совсем не повезёт, месяцами, но, тем не менее, думать о тебе постоянно. вспоминать какие-то фразы, обрывки, что-то совсем маловажное или неважное вовсе. я знаю, мы любим друг друга так сильно, что иногда кислорода по ночам не хватает. ты, наверное, всё ещё не знаешь, но я задыхаюсь без тебя. так часто и так сильно. мне больно, невыносимо. прости, не думала, что скажу это, однако сказала. мы такие ужасающе разные и одинокие в этом грёбаном мире, наполненном ложью и разочарованием. снова прости, мне не хватает тебя и твоей любви. моё одиночество никак не задевает тебя, и от этого больно вдвойне. а вообще, мне интересно, что было бы, если бы я сделала то, о чём даже страшно сейчас разговаривать? вспомни. давай, милая, я знаю, ты помнишь, как я хотела уйти из этого мира. тихо, аккуратно и совсем безболезненно. вспомни. давай, милая, вспомни, почему я осталась? кто спас меня, милая, вспомни. я знаю, тебе всё ещё больно говорить об этом, вспоминать, но давай же, скажи, как страдала бы, если б меня уже не было. это так страшно, ты знаешь, что мне страшно? страшно представлять, как бы ты и другие жили, если бы меня уже не было. хотя, чёрт с ними, с другими, знаешь, мне только твоё мнение сейчас важно. как бы жила ты, милая? я не повторяю своих ошибок дважды, казалось бы, хотя моя грусть, именно моя, не чья-то ещё, похоже влюбилась в меня сильнее, чем ты, поэтому и не отпускает. понимаешь ли ты, что я сейчас плачу? в эту данную минуту, которая, наверное, для тебя ничего и не значит. хей, милая, мне станет лучше, я обещаю. не сегодня, не завтра, однако когда-нибудь, просто помни, что я обещаю. только тебе. не кому-то ещё, милая, помни. каждую минуту, когда мы находимся вместе, я ценю больше, чем что-либо на этом свете. мне так не хватает простых посиделок с тобой. если честно, мне кажется, что без тебя я умираю сильнее и быстрее, чем от чего-то иного и многозначащего. вспомни, милая, как ты проводила время со мной в комнате моей одновременно наполненной людьми и пустой квартиры, мы слушали эту дурацкую песню, которую, если честно, я больше не слушаю, хотя знаю наизусть, я читала книгу, а ты смотрела на меня так просто и по-детски в одну минуту. возможно, тебе было скучно, но мне нравилось слушать тиканье часов, твоё дыхание, а также ощущать твой взгляд, прикованный только ко мне. честно? эта книга не значила ничего в тот момент. мне так не хватает этого. смеха, улыбок, посиделок. милая, помни, тебе идёт улыбка. даже не смей отрицать этого. я люблю твою улыбку немного сильнее, чем саму тебя. не думала, что такое возможно, однако так получилось. твоя улыбка заставляет меня улыбаться в ответ. милая, ты же знаешь, как я ненавижу улыбаться. хотя с тобой всё иначе. они не знают меня настоящую, но у меня вопрос: знаешь ли меня ты? мой любимый цвет? любимая музыка? время года? время суток? солнце или луна? лето или зима? всё это настолько ничтожно мелочно и неважно, пойми же ты наконец. однако если всё же забыла, напоминаю: луна, темнота и что-нибудь грустное, чтобы было не так одиноко. тем не менее, это в любом случае мало что значит. понимаешь ли ты, как мало обо мне знаешь? понимаешь ли ты, что я о тебе не знаю практически ничего? повторюсь, но мне так страшно и грустно одновременно. ты прекрасно знаешь, какую песню я слушаю в данную минуту. нет, я не переключала её ещё ни разу за это утро. милая, помни: ты моё всё — и океан, и розы. (вообще-то я не очень люблю грозы.) милая, помни, я всё ещё с тобой, даже если ты закрываешься и оказываешься слишком далеко от меня. нет, я не плачу. уже нет. но это только пока что. когда ты только поймёшь, что это именно о тебе, не о ком-то ещё, я снова заплачу. только, пожалуйста, если всё поняла, не звони. я не вынесу твоего голоса в данную минуту. пожалуйста, милая, помни, как сильно я люблю тебя. даже если ты не чувствуешь того же уже давно.