А ты помнишь?

А ты помнишь? Помнишь, как я смеялась рядом с тобой? Ходила почти хвостиком-тенью, вдыхая глубоко твой непередаваемый аромат? Ты был для меня мечтой, желанием, той самой целью, которую никогда бы не достигла. Я помню нашу первую встречу. Ты ходил тенью за твоим лучшим другом, к которому на тот момент я сама неровно дышала. До тех пор, пока не увидела тебя. Ты был из себя весь такой правильный-неправильный. Странные черты лица, характера. Парень-загадка, которую только черт и может разгадать. Вечно с пачкой красного Мальборо, вечно со странным взглядом, когда ты залипал в одну точку, а затем словно стряхивал с себя незримые путы, возвращаясь в реальность и кидая мимолетный взгляд на меня, ибо только я замечала это. А помнишь, как я помогала тебе держаться, когда ты расставался с моей лучшей подругой? Ты тогда страдал, я приходила на помощь, скрипя сквозь зубы, но пытаясь вас помирить. Тебе это было надо, а мне… что же, если счастлив ты, то счастлива и я. Пусть и на расстоянии, пусть и неправильно все это, но кто меня спросит? Помнишь ли ты, как всегда случайно садился или вставал возле меня? Ты не предавал этому значения, а я боялась лишний раз посмотреть, незаметно вдыхая твой аромат. Я так и не поняла, что это за парфюм, но до сих пор он колется в моем носу. И сигарета на двоих. И курить я стала из-за тебя, чтоб стать ближе. И вечные смешки подруг, от которых я отмахивалась и скалилась. А какое им к черту дело до меня и до тебя? Даже не до нас, а именно по раздельности. И песни. Твои песни, которыми ты делился со мной. До сих пор в голове крутятся навязчивыми звуками. А тебе ведь все равно, да? Ты не придавал значения никогда этому. Помнишь ли ссору? Первая и последняя. Когда я повела себя непозволительно. Тебе было все равно, а я убивалась еще три месяца до встречи с тобой. Потом ты снова стал здороваться, улыбаться, а потом очередные проблемы, и я была рядом с тобой. Мы сблизились. Знал бы ты, сколько слез я пролила тогда. Знал бы, сколько пачек выкурила в бреду. Но откуда? Тебе же все равно, да? Я помню единственную ночь. Тогда мы пришли ко мне. Вечеринка, алкоголь, трава. Так ли это было? Все разъехались, а твои друзья отключились в зале. Тебе было негде спать, я предложила, чтоб не будить остальных, переночевать со мной. Ты согласился. И зря. Наверное, зря. Пьяное касание губ. Отдача терпким виски с привкусом табака. Помню это, как будто было вчера. Горячие и страстные поцелуи. А целовала ли так тебя твоя бывшая? Не думаю. Дыхание одно на двоих. Тихие стоны, урывки вздохов, аккуратные касания, но сильные и оставляющие синяки. Одежда была скинута, одеяло валялось на полу, лунный свет освещал комнату. Глубокие глаза и трезвый взгляд я запомнила, и они до сих пор мне снятся. Резкое проникновение, попытка сдержать вскрик, укус за плечо, расцветающий там синяк, чтоб не разбудить остальных. Резкие, животные толчки, движения, горячие поцелуи, дополняющие это. И улыбка в конце. Уставшая, но довольная. Возможно, тебе нужна была разрядка, возможно, что-то реально промелькнуло, а может это был просто минутный порыв, когда никого не было рядом, кроме меня. Я помню, что ты даже дал до себя дотронуться и не убрал руку, когда я провела ею по твоим волосам, убирая лишние пряди. А потом глубокий сон до будильника. Я заснула в твоем кольце рук. Помнишь ли, как я пропала? В то утро я встала раньше, и ты проснулся один. Не знаю, что ты чувствовал, но я не хотела быть использованной и брошенной. Позже ты нашел меня с сигаретой и кофе на балконе. Просто молча сел рядом и закурил со мной. Никаких слов, никаких прикосновений. Я скосила взгляд тогда. На плече был укус, на шее небольшие метки. Ты повторил жест и хмыкнул, смотря на меня. Аккуратно провел пальцем по шее, чуть надавливая кое-где, и я поняла, что выгляжу не лучше. Тогда всем было приказано заткнуться. Они тихо смеялись, а мы лишь шипели, копируя друг друга. Все уехали, а ты остался. Помочь и объясниться. Я не захотела слушать, сказав, что было, то было. Но ты лишь поцеловал снова, абсолютно соображающий, и покачал головой. Тогда я и поняла, что все по-другому. Помнишь те месяца и недели, которые мы делили на двоих? Никто не знал. Даже моя лучшая и твой лучший. Могли догадываться сначала по меткам на теле, но это вряд ли. Так и шло время, пока внезапно все не оборвалось. Помнишь мое молчание, когда твоя бывшая поцеловала тебя, а ты не сопротивлялся? Ты объяснял все это алкоголем, но я не верила, знала, что чувства еще остались. Пусть и далекие, но остались. Тогда-то все и раскрылось. По моему заплаканному каждый день виду. По поддержке лучшей каждый момент. По пачкам сигарет, но теперь раздельных. Попытки поговорить не увенчались успехом. Было лишь неловкое молчание. Тогда и все закончилось. Продолжится ли? Не знаю. Помнишь? Ты все это помнишь? Потому что я – нет.