Биография желаний

Нынешнее время. Вечер двести семнадцатого дня.       Итак, теперь я знаю, где я нахожусь. Мир One Piece. Один из многочисленных островов... Эх, знать бы еще – где. Хотя, разве это важно? Нет. Если я в моем нынешнем положении сунусь в любое море, меня сожрут и не подавятся. Вопрос отметаем до лучших времен. Факт того, что я в другом мире что-то меняет? В общем-то нет. После принятия разумом и сердцем того, что меня во сне перенесло в другой место, особенности пункта назначения уже не вызывали никакого удивления. В конце концов, мне всегда хотелось верить в мистику. Я даже, как мне казалось, могла чувствовать свою ауру. Еще там – в своем мире. Здесь попытки подобных медитаций оказались продуктивнее. Впрочем, я списывала это на игры разума.       Пока я размышляла и предавалась воспоминаниям, солнце село окончательно. Ночь вступала в свои права – резко потемнело, в небе начали зажигаться звезды, а воздух начал остывать. Кстати, звезды были еще одной причиной, по которой я не удивилась своему месторасположению. Я заметила это через некоторое время пребывания здесь. Тогда я еще не понимала, что это остров, но точно знала, что нахожусь не в привычном северном полушарии земного шара.       Теперь нужно вспоминать известные факты. Что мне нужно в первую очередь? Временные рамки? Пожалуй. Знакомые мне события – Пустой век, казнь Роджера и война Маринфорда. При встрече с аборигенами нужно выяснить. Еще вопрос – как общаться? Попаданцам обычно удавалось как-то знать язык…. Впрочем, потом разберемся. Сейчас надо думать о другом. Я еще немного подумала. И только теперь осознала, что я действительно не волнуюсь о тех вещах, которые обозначила «несущественными». Учитывая, что в своем мире я только и делала, что переживала, это стало забавным открытием.       - Когда я успела стать такой рациональной?       Март вильнул хвостом.       - Знаешь, когда я в детстве сильно ранилась, я никогда не кричала. Только молча плакала, если было совсем больно. И старалась не дергаться. Потому, что если дернусь, то помешаю тем, кто мне помогает и мне будет гораздо больнее. Другими словами, в стрессовых ситуациях я соображаю. Причем мыслю гораздо спокойнее и, хочется верить, логичнее, чем в обычном состоянии. В обычном состоянии я только и делаю, что накручиваю себя. А вдруг то, а вдруг это… Получается, я все это время нахожусь в стрессовой обстановке? Первоначально – пожалуй. Но сейчас-то я уже успокоилась. Или это мой нормальный подход? Мне говорили, что мне нужно идти в какую-нибудь экстренную службу. Типа на скорую помощь или в спасатели. Профессиональные психологи говорили, между прочим. Как считаешь, они правы?       Март недовольно мявкнул.       - Все, поняла, ты хочешь спать. Можно я костер разведу?       Приятель неопределенно муркнул, но не возражал. Разведение костра много времени не заняло. За столько месяцев я уже приноровилась это делать аж двумя способами. Два камушка и горсть сухого сена всегда в моем рюкзаке, да и здесь – на берегу моря – я давно оборудовала «беседку» со складом дров и «зажигалок». Уже через десять минут костер весело трещал поленьями. Март приоткрыл глаз, полюбовался пламенем, зевнул и снова засопел. А я стала раздеваться. Сегодня я последний раз купаюсь в море.       Пока я наслаждалась теплыми волнами, голова работала. Фрукт я уже решила съесть. Теперь, когда я знаю, что я не в своем родном мире, встает вопрос – чем мне хочется заняться. Я прокрутила эту мысль в голове, и на мгновение, сознание захватила паника. Неужели я действительно не хочу домой, раз думаю не «как вернуться», а «как жить тут»? Ответ пришел быстро. Нет, не хочу. Я совершенно не скучаю ни по родителям, ни по мужу. Нет, это не значит, что я их не люблю. Просто… Так удобно любить их на расстоянии. Когда, чтобы порадовать их, не нужно притворяться кем-то чужим. Эгоистично. Я криво ухмыльнулась. Примем за факт. Отметаем как несущественную деталь. Сердце кольнуло сожалением, но это мне, конечно, просто показалось. Ставим заметку, любопытствовать по поводу других миров, перемещений во времени и пространстве, непонятных исчезновений. Продолжаем размышлять.       Как мне жить в данном мире? До этого времени я рассчитывала на случайных путников, заглянувших на остров в поисках провизии. Теперь, зная в каком я мире и что может ждать меня за пределами острова, я уже могу прогнозировать более точно. Предположим, за мной приплыли. Предположим, даже, не продали в рабство, не изнасиловали и не убили, а довезли до более-менее населенного острова. Чтобы осесть где-нибудь, мне нужно что-то уметь. И это явно не защита информации, которой я занималась в институте или рисование, которое мне просто нравилось. Нужно что-то более полезное. Я захихикала. Какое-то время у меня было желание содержать антикварную лавку. Но это тоже не пойдет. Похоже, придется быть пиратом. В том значении этого слова, которое «пытающие удачу», а не «морские разбойники». Впрочем, одно другому не мешает. Почему такой выбор? Тренироваться надо для любого дела, но навыки, которые я могу приобрести на необитаемом острове и без наставника, могут быть только боевые. Даже не боевые, а охотничьи. Плюс – подсознательная приязнь к пиратам этого мира. Значит, решено? С сегодняшнего дня начинаю усиленные тренировки. Я коснулась ногами дна и встала. Вода скрывала грудь, руки свободно лежали на поверхности. Закрыть глаза.       Уши мгновенно заложило волной звуков. Такие привычные. Стрекотание ночных насекомых. Крик совы. Шум прибоя. Отвлекаюсь. Итак. Что я знаю? В этом мире есть Воля Наблюдения, Воля Вооружения, Королевская Воля. Есть дьявольские фрукты. И есть просто сильные люди. Отметаем сомнительность утверждения, что ядро невозможно запустить голой рукой дальше и сильнее, чем из пушки и принимаем его за факт. Я как-то оказалась в другом мире. Факт. Мои желания исполняются. Факт. Вот мои отправные точки. Я…хочу жить. Здесь, в этом чужом мире, я впервые захотела дышать полной грудью. С целью в жизни. И черт с ним, с этим личным Исполнителем желаний! Я заставлю его подчиниться мне целиком и полностью. И буду добиваться своего! Дыхание перехватило от переизбытка эмоций. По позвоночнику вверх рванулся нестерпимый жар, словно пытаясь выйти наружу. Такое со мной было и там. Ощущение, что за спиной вот-вот раскроются крылья. И, черт возьми! Распускайтесь! Я до боли в деснах сжала зубы. Распускайтесь! Из глаз потекли слезы. Распускайтесь!       Чуда не случилось. Горячая волна спала, оставив после себя легкий озноб. Как всегда. Но теперь я заставлю эти крылья распуститься!       Что дальше? Определяем цель. Я желаю…. Если уж я не хочу возвращаться домой и решила стать пиратом… Значит, цель - стать Йонко? Королевой Пиратов? Буду отнимать хлеб у Мугивары? Вопрос несущественен. Я не знаю, в какое время я попала. Может, Луффи давным-давно почил в лаврах второго Короля Пиратов, а за его трон борются зеленоволосая мечница в очках и темноволосый археолог с бровями-завитушками и любовью к девушкам. М-да. Занесло. Еще бы рыжую киборгессу придумала бы. Отметаем как несущественное. Переформулируем для выхода за временные ограничения. Я – человек, которому покорятся все моря. Да, пожалуй, так. Обводим в рамку и вешаем на самое видное место в подсознании. Цель обозначена. Переходим к средствам.       С чего можно начать тренировки того, что ты видел только на экране. Нет, не так. То, результат чего ты видел на экране. Никаких пояснений. Показанные тренировки Луффи у Рейли ничего не поясняют. Да и пропустила я их, если честно. Так краем глаза проглядела, чтобы не потерять нить сюжета. Так что – отметаем. Что я могу на текущий момент? Глупый вопрос. С завтрашнего дня начну бегать наперегонки с Мартом по берегу. Если принять во внимание мои примерные подсчеты, должно получиться больше сорока километров. Что я могу прямо сейчас?       Здесь я улыбнулась. Забавно. Как раз перед переносом я читала классный фанфик. Да, я взрослый самодостаточный человек, я люблю читать фанфики. Любила. Отвлекаюсь. Руки на ширине плеч, плечи чуть ссутулить, прекратить внутренний монолог и вслушиваться в собственное тело. Тренировка стартует. Прошлое. Вторая половина первого дня.       За время моей импровизированной пешей прогулки солнце успело подняться до самой вершины и начать спускаться прямо перед носом. Меня мотало из стороны в сторону, я еле заставляла себя переставлять ноги. Пляж. Жара. Непривычная обстановка. Солнечный свет, бьющий в глаза. И начинающий прорываться за эмоциональный барьер страх. Все это серьезно ослабляло тело и сильно сказывалось на скорости передвижения. Вдобавок ко всему, началось расстройство желудка. Опять-таки – результат эмоционального потрясения. Все эти пункты я отмечала уже чисто механически, двигаясь вперед на одном упрямстве. Сколько я прошла? Сколько успею пройти? Сколько раз я останавливалась, чтобы присесть под кустиком? Считала я только съеденные бананы. Три штуки. Но остальных проблем это не решало. Где я? Долго я здесь пробуду? И что, черт возьми, мне делать ночью, когда станет холодно?       Думать, думать и еще раз думать. Если я не займу голову мыслями, то её заполнит страх. Нельзя. Думать. Бананы. Кокосы. Бананы достать просто. Почистил и съел. Кокосы. Нужен камень. Лучше заостренный. Из кокосовых плодов получатся неплохие чашки-миски. Еще несколько виденных мной фруктов мне не удалось опознать. Их пока трогать не буду. Мысль отмечена. Сколько мне идти? До темноты? Пока не упаду? Нет, так нельзя. Пока я беззащитна, мне нельзя сильно уставать. Значит, обхожу следующий мыс и за ним останавливаюсь.       Идея оказалась не самой удачной. Мыс оказался скалистым и крайне неудобным для передвижения по нему босиком. К тому моменту, когда я его все-таки обошла, солнце уже коснулось кромки воды. Так, минутку. На некоторое время я остановилась, соображая. Только что солнце садилось в деревья перед моим носом, а теперь оно где-то в стороне. Шум волн. Край солнца начинает тонуть в море. Красиво. О чем я задумалась? Уставшее сознание махнуло рукой и тело, уже словно чужое, поплелось дальше. Еще чуть-чуть и – привал.       Под ногой хлюпнуло. Я остановилась и тупо уставилась на возникшую передо мной лужу. Нет, не лужу. В голове уже давно было восхитительно пусто, но сознание почему-то зацепилось за картинку перед взором. Долгие минуты до разума пыталась достучаться простая, в общем-то, мысль. Устье реки. Боги и демоны, это реально устье реки! Я подошла к кромке леса, из которых вытекала эта река, присела рядом с ней на корточки, зачерпнула пригоршню и пригубила. Вот что мне показалось странным в морской воде! Она была не такой соленой, как могла бы быть! Вероятно, из-за реки. И эта вода была еще менее соленой, чем та – в море. Я даже рискнула ей умыться.       Мочить ноги я все-таки не стала, а просто склонилась над водой, пытаясь заглянуть вглубь джунглей. Бесполезно. Берега реки были покрыты такой буйной растительностью, что уже через несколько метров водная гладь терялась под зеленым покровом. Нос резанул запах протухшей листвы. В этой реке вода однозначно пресная, а значит, стоит пройтись к её истоку. Если там нет людей, то по крайней мере точно есть вода. Наверное. Но лучше будет обдумать все на свежую голову. Завтра.       В воздухе начал разливаться тягучий южный сумрак. За ночь я совершенно околею. Что делать? Бессмысленный вопрос. Если помру – меня уже ничего волновать не будет. Пока окончательно не стемнело, стоит подыскать местечко для ночлега.       Немного подумав, я развернулась и прошлась в обратную сторону. Отойдя от реки шагов на тридцать, я упала на песок. Все. До рассвета я не сдвинусь с места.