Белериандские Приключения

      Солнце в зените. Граница Хитлум. Двое постовых уже заметили всадников и готовы их встретить. Финголфин так торопился свалить куда подальше, что забыл предупредить охрану о прибытии "гостей", а Фингону это даже в голову не пришло. Стража тут же перегородила им путь.       Постовой №1:       — Куда?       — Вы идиоты? — осведомился Карантир. — А так чё, не видно?!       — Ну, мы это, к Финголфину, — Турко решил вмешаться.       — Ты вообще молчи. Сам разберусь.       — Король не предупреждал о вашем появлении. — Постовой явно был не уверен в себе.       — Ты чё, ссать хочешь или тебя всегда так трясёт?!       — В общем, не могу. Без разрешения короля.       — Да по хренам на твоего короля! Давай, пропускай!       — Он не мой. Он общий.       — Срать мне на это! Сваливайте отсюда!       — Вот будет разрешение, тогда и пропущу!       — Ты чё, дебил?! Поэтому ты тут стоишь?!        Постовой №2:       — Может, вы уже уедете?       — А может, ты нас пропустишь, и тогда я не набью тебе рожу?!       Постовых прошиб пот. Оба субтильного, по сравнению с Карантиром, телосложения, были не настолько готовы рисковать своим здоровьем.       — Хорошо! Мы свяжемся с королём и доложим о вас.       — А сразу нельзя было так сделать?!       Постовой связывается с Финголфином по осанвэ.       "Меня нет дома. По всем вопросам обращаться к Фингону".       — Ну и чё так долго?! Ты с Ангбандом связывался, что ли?!       — Проезжайте! — Один из постовых отошёл в сторону, передёрнув плечами.       — Ты чё нервный такой! Больной, что ли? Хотя чё я спрашиваю. Все вы тут такие…       — Да проезжайте!       — Вы нас пропускаете? — Турко не мог не вставить своей лепты.       — Да.       — И его тоже? — показывает на Карантира.       — Да.       — Вы в этом уверены?       — Да!       — Вы точно пропускаете этого психа? Смотрите, какой у него безумный взгляд! Вот этот ремень подпруги — он погрыз!       — Я убью тебя!       Турко с воплем поскакал прочь от Карантира. Карантир, в свою очередь, с матом и угрозами, понёсся за Турко.       Двое постовых в прострации, с отсутствующим выражением лиц, смотрели им вслед.       Подъехали к замку. Ну, или что-то в этом роде. Потому что, по мнению Карантира, это даже близко не стоит с тем, как должен выглядеть замок. На пороге стоял Фингон, нервно переминаясь с ноги на ногу. Карантир и Турко спешились и подошли к нему. Фингон разнервничался ещё больше, но надеялся по-быстрому избавиться от таких "желанных" гостей.       — Вы чё, до сих пор в ночлежке живете?       — Это замок!       — Это хрень, а не замок!       — Чего хотели-то?       — А чего трясёшься? Как те постовые на границе. Это у вас общая болезнь? Надеюсь, не заразная? Ты чё затух?!       — Да чего надо?! — глаз у Фингона задёргался.       — Какой-то он нервный. Пойду, стульчик ему, что ли, принесу.       Турко убежал в замок. Фингон испуганно проводил его взглядом.       — Ты тоже иди. Зови Финголфина.       — Нету его.       — А где он?       — Я не знаю.       — А если в ухо?!       — Не знаю я! — при этом эльф закрыл уши руками.       — Ещё скажи, что забыл!       — Да, забыл! — у Фингона началась истерика.       — Это ты мне назло забыл, укурок! Ненавижу тебя! Давай вспоминай резче!       — В Ангбанд! В Ангбанд он уехал! — Фингон стал заламывать руки. — Ничего больше не знаю!       Карантир всё-таки съездил Фингону по уху.       — Заткнись, истеричка! Он совсем долбанутый?! Чё он там делает?!       — Не знаю! — пролепетал Фингон чуть не плача.       — У него там чё, родственники живут?!       — Да откуда я знаю?!       — Чё, Май рассказал ему, как бухал с Лосём на брудершафт?! И этот придурок тоже захотел?!       — Мой папа не пьёт!       — Ага, блин, за шиворот льёт! А чё один поехал, надо было Мая захватить, чтоб мозги не полоскал! Всё равно он там как родной уже!       Похоже, Фингон сам стал злиться на Финголфина, который так предательски бросил его хрупкой грудью на амбразуру под названием "Карантир".       — На хрена он туда поехал, я тебя спрашиваю?!       — Не знаю я!       — Наверно, свихнулся от твоих истерик и свалил в Ангбанд! Бухать! Достал верещать уже!       — Не правда! Это не пра-а-авда! — Фингон начал усиленно сопеть.       — Прекрати это делать!       — Что?!       — Прекрати дышать! Ты меня бесишь!       Фингон действительно на несколько секунд перестал дышать. От страха.       — Ладно, хрен с тобой, — хлопает Фингона по плечу так, что тот чуть не падает. — Давай, показывай.       — Чего показывать?       — Ночлежку вашу.       — Зачем?       — Мы тут перекантуемся, а утром поедем.       Карантир отодвинул Фингона и прошёл внутрь.       — Я вас не приглашал!       — А тебя никто не спрашивал! Турко! Ты где там застрял?!       Из-за угла показался Турко, который торопливо рассовывал что-то по карманам. Фингон при этом начал выглядеть очень жалко.       — Да-а, замок, конечно, говно…       — Чего?! — оскорбился Фингон.       — Тесновато тут у вас, говорю! Турко, тащи молот, будем исправлять это досадное упущение.       Турко снова убежал, а вскоре вернулся, волоча за собой тяжёлый кузнечный молот.       — Так, это чё у вас, смежные комнаты? — спросил Карантир, забирая у Турко молот.       — Да, а что?       — На хрена это надо, когда можно сделать одну нормальных размеров.        Карантир занёс молот.       — Не-е-ет! — Фингон бросился на стену, в вялой попытке закрыть её собой. — Финголфину это не понравится!       — Финголфин ещё спасибо скажет!       — Он меня убьёт!       — Твои проблемы. Не забудь пригласить на свои похороны! Иди отсюда! А то я убью тебя раньше!       Карантир снова замахнулся и со всей дури долбанул молотом по стене.       Спустя десять минут.       — Ну вот. Так-то лучше!       Фингон с ужасом смотрел на разрушенную стену.       — Я требую, чтобы вы ушли, — выдавил он.       — Заткнись. Давай, убирай весь этот мусор.       — Кто — я?!       — А ты чё, глухой?! Я же тебе сказал! Ладно, мы пошли.       — Куда?!       — Наверх. Надо же себе место забить.       Турко с Карантиром поднялись наверх. Фингон от безысходности поплёся за ними. Загнобив почти все увиденные комнаты, Карантир всё же выбрал одну, которая показалась ему более-менее сносной на вид.       — Тут и остановимся. Турко, тащи наши вещи.       Турко унёсся вниз. Фингон стоял, глядя на Карантира округлёнными глазами.       — Но это моя комната!       — Мне плевать! Но ты можешь забрать своё розовое покрывало в твою новую комнату.       — Какую?!       — Которую я только что сделал!       — Но в ней разрушена стена! Как мне там жить?!       — Долго, если свалишь отсюда и спокойно, если ещё и заткнёшься!       — Я папе всё расскажу!       — А если не заткнёшься, то тебя оттуда вынесут вперед ногами!.. А ты чё так долго?!       В комнату ввалился запыхавшийся Турко, тащивший на себе вещи. Причём вещей оказалось куда больше, чем было у них изначально.       — Ты что у нас спёр?!       — Я тебе сказал свалить отсюда!       Карантир вытолкнул Фингона за порог и захлопнул дверь прямо перед его носом. Тому ничего не оставалось, как спуститься обратно вниз.       — И где Финголфин?       — В Ангбанде.       — Так Фингон сказал?       — Да.       — И чё, ты ему веришь?       — А чё?       — А вдруг он наврал?       — Это ещё зачем?       — Ну, чтобы поржать, например.       — Тогда я его убью.       — Фингон, наверное, об этом тоже не знает.       — Значит, узнает, когда я его закопаю!       — И что мы будем делать?       — Поедем завтра в Ангбанд.       — Я не хочу туда.       — Не мои проблемы.       — А что мы там будем делать?       — Да не знаю я! На месте разберёмся!       — Хочешь познать волшебную силу спирта, как Май?       — Ща ты познаешь волшебную силу пнища! Ты сам заснёшь или тебя усыпить?!       — Но как, тут только одна кровать!       — Возьми пример со своего Шурупчика и залезай под неё! Только не нагадь мне там!       — Я не хочу, там пыльно!       — Подуй!       — Я смотрю, ты уже дунуть успел… Ладно, я ща.       Турко ушёл, а после вернулся с каким-то старым матрасом, едва впихнув его в дверной проём.       — Ты чё, дурак, а вдруг в нём клопы?!       — Сам такой. В башке у тебя клопы.       Затем из рюкзака Турко достал какую-то жердь и начал выбивать ею матрас, подняв столб пыли.       — Ты чё, охренел, идиот! Щас оба тут задохнёмся! Я тебя и твой вонючий матрас в окно выкину, понял?! А палку!..       — Ты разгрызёшь, можешь не продолжать, я тебя понял.       Карантир не выдержал и отправился подышать.       — Чтоб всё тут проветрил, придурок!       Когда он вышел, Турко снял с кровати нормальный матрас, а взамен положил свой пропыленный и прикрыл простынёй.       — Ну вот, теперь всё по справедливости!       На следующее утро Карантир и Турко отправились к Ангбанду. У них ещё прибавилось вещей с тех пор, в основном у Турко, конечно. На прощание Карантир подарил своё испорченное седло в качестве благодарности за гостеприимство. Когда эти двое отъехали подальше от Хитлума, Фингон вздохнул свободно.       Наконец с ним связался Финголфин.       "Они уехали?"       "Да, папа. Вылезай уже из своего убежища".       Финголфин вернулся через некоторое время, и выглядел он отчего-то недовольным.       — У меня к тебе претензии. Почему в замке такой бардак? И где стена?       — Это у меня к тебе претензии! Это мне пришлось всё это терпеть! Это Карантир сломал стену, сказав, что так просторнее!       — Так, это я понял. Но я не понимаю, почему ты не убрал мусор?       — Это я должен убирать?!       — А кто? Ты должен был за всем смотреть.       — А ещё у кого-то из них несварение!       — И что?       — А то, что весь Хитлум в радиусе десяти метров загажен так, что мы теперь снабжены натуральным удобрением на всю жизнь! Это ничего?       — Как ты вообще такое позволил?       — А что мне надо было делать?!       — Объяснить, что с их стороны это невоспитанно.       — Карантир меня бы послал с этим!       — Тебе нужно учиться быть более убедительным. Тебе не хватает твёрдости.       — Сам тогда с ними бы и общался! А ещё они орка принесли…       — В жертву?       — Нет! С собой принесли! Дохлого уже!       — Ты не заболел?       — Нет, а что?       — Тебе бы провериться не мешало.       — На что?       — На отклонения там всякие. Я смотрю, после Хэлкараксэ ты себе мозги простудил.       — Не правда! Нет у меня никаких отклонений!       — Ой всё, помолчи! А то у тебя сейчас такой голос, как будто кто-то в цинковое ведро нужду справляет!       — Ты прямо как Карантир!       — А где, кстати, моё седло?       — Какое седло?       — В конюшне, где мой конь, было седло.       — И чего?       — Кто-то его взял.       — Я не знаю, о чём ты говоришь.       — А на его месте какое-то погрызенное.       — Это Карантир оставил.       — Значит, Карантир взял моё седло, а ты его не остановил?       — А что я мог сделать?! Я даже не знал, что он спёр твоё седло!       — Ты такой безответственный!       — А что мне было делать?! Следить за ним?!       — Очень свежая мысль!       — Ты думаешь, я не пробовал?!       — И?       — И ничего! Карантир натянул на меня!..       — Чего натянул?       — Мешок на голову он мне натянул!       — Ты такой неприятный, когда истеришь. Ты вообще в курсе, что ультразвук могут слышать только собаки?       — И ты мне это говоришь после всего того, что я пережил?!       — Ну, ты же не умер, в конце концов.       — Но я был на пороге!       — Смерти?       — Да! То есть, нет! Вечером они что-то отмечали и опустошили наши запасы с вином. Я сказал, что так нельзя, а Карантир выкинул меня из замка и я ночевал на пороге!       — Что? И ты так спокойно об этом говоришь? А в подвал они спускались?       — Вроде нет. А что?       Финголфин с облегчением вздохнул.       — Значит, не все запасы опустошили.       — Так вот что тебя волнует?!       — Не только. У меня еще пропала рукоять меча.       — Какая рукоять?       — Обыкновенная. Она была в кузнице. Рукоять для будущего меча.       — Сделай другой.       — Мне нужен тот.       — Я не знаю, где он. Наверное, эти двое его тоже спёрли.       — А им он зачем?       — А ты догони их и сам спроси!       — Хватит пищать, уже в ушах звенит. Ты не оправдал моих ожиданий.       — Это ещё почему?       — Я оставил тебя за старшего. Доверил тебе Хитлум. А ты всё запорол. Спасибо, что замок не в руинах лежит.       — Это несправедливо!       — Так, всё, — Финголфин потёр виски, — иди, возьми нескольких эльфов и организуй уборку. Это тебе под силу, я надеюсь?       — Ага, спасибо, что не в одиночку.       — Не за что. Хотя тебе бы это не повредило, а пошло на пользу. Всё, давай живее. У нас скоро гости будут.       — Как?! Еще одни гости?!       — Да.       — И кто на этот раз? Может, ты Моргота пригласил? Хотя после Карантира, я ему буду больше рад.       — Не беспокойся. Это всего лишь Финрод.       — Ну, это ещё ничего.       — Да. Ты же не будешь против, если он поживёт в твоей комнате?       — Опять?!       — Да, и отдай ему своё розовое покрывало.       Фингон, проклиная судьбу, Карантира, Финголфина, Финрода и ещё много кого, с тоской поплёлся наводить порядок.       А сам Финголфин, довольно улыбаясь, мысленно пожелал Карантиру и Турко счастливого пути.       По дороге в Ангбанд.       — Кстати, как тебе спалось на новом месте?       — Тебе-то чё?!       — Может, я за тебя переживаю!       — Чё ты мне мозги паришь?!       — Но это правда, я ж забочусь! И именно поэтому я положил тебе свой с любовью выбитый матрасик!       — Так поэтому меня всю ночь какая-то срань кусала?! Я ща тебе сам что-нибудь выбью! Где ты его взял вообще?!       — Нашёл.       — Где нашёл?!       — Ну, я пошёл на хитлумскую помойку и там нашёл. Ты рад?       Карантир, в шоке, сначала повернул к Турко свою челюсть, а потом всё остальное.       — Ничё се, как у тебя рожу-то перекосило! Если ты хотел меня впечатлить, то у тебя получилось!       — Вернёмся, я тебя в этой помойке и зарою!

***

      Ехали дальше.       — Я вот не понимаю… — вслух рассуждал Турко.       — Чего?       — Мы туда приедем… И чё?       — Чё?       — Ну и чё мы там будем делать? В ворота постучим?       — А чё, нормально!       — Ты совсем, что ли?       — А чё?       — Как ты себе это представляешь? Поделись гениальным планом.       — Каким планом?!       — Который ты дуешь! Всё угрожал огород мой спалить, а сам не брезговал оттуда тырить! Лицемер!       — Да засунь ты свой огород себе в задницу, на хрен он мне сдался!       — Значит, у тебя свой есть! И даже мне не показал!       — Хорош уже чушь пороть, дебил! Нет у меня никакого огорода! Отвали уже!       — Да-да, отпирайся теперь… Так и чё мы там делать-то будем?       — Где?       — Там, куда мы едем.       — Чё, приедем, выкинем оттуда Финголфина, как Мая в своё время и нормально!       — Ты совсем дурак?       — Чё сказал?!       — Ничё! Ты действительно веришь, что Финголфин в Ангбанд уехал?       — А чё?       — Да так…       — Ты чем опять карманы набил?       — Полезными вещами.       — А рукоять из кузницы на хрена спёр?       — Пригодится. А ты зачем Фингона выкинул из замка на порог?       — Достал он меня потому что!       — Жалко было всё-таки. Ночью на коврике, один.        — Поэтому ты тоже там ночевал?        — Зато я выказал ему сочувствие. И к тому же ты меня не пустил обратно.       — Ты всю ночь песни орал!       — Я оказывал моральную поддержку!       — И меня достал!       — Поэтому ты закидал нас обоих из окна?       — Чем?       — Всем! Всем, что под руку попадалось. Вазами, картинами, мебелью. Причём последнее — в разорванном виде.       — Может, в разобранном?       — Нет, именно в разорванном. Это был кусок дивана!       — Сам виноват. Я же просил заткнуться!       — Наверное, ты его откусил.       — Затухни, я тебе сказал!       — И что ты в рот тянешь всякую гадость?! Как ребёнок!       — Слышь ты, животное, бубен залепи!       "Кто грызёт всё подряд?!       У кого зубов полон зад?!.."       Карантир выкинул Турко за шкирку из седла.       — Совсем рехнулся, что ли? Я себе задницу отбил!       — Так тебе и надо!       — Ехать-то как?!       — Молча!       — Не, так не интересно.       Турко, кряхтя, забирался обратно на коня.       — Это никого не волнует.       — Это волнует меня!       — Всем на это похер!       — У тебя проблемы.       — Чё?       — Проблемы.       — Чё?!       — С личной жизнью у тебя проблемы.       — Нет у меня проблем!       — Это личной жизни у тебя нет. В этом и проблема.       — Если скажешь ещё слово, проблемы будут у тебя!       — Так что у тебя там с личной жизнью? — Турко, как обычно, пропустил угрозу мимо ушей.       — Моя личная жизнь никого не касается!       — Естественно, никого. Потому что в ней участвуешь только ты.       — Заткнись, урод!       — А давай я тебя с кем-нибудь познакомлю?       — Иди ты на хрен со своими кошёлками!       — Вот чё ты так сразу? Ты подумай, у меня много знакомых женщин…       — Ага, женщины с большой буквы "Б"! И все одинаковые!       — Вовсе нет, я знаю не только блондинок.       — Нет! Все одинаково страшные. Они тупые, костлявые и нравятся только тебе! У тебя нет вкуса!       — А у тебя нет бабы!       — Чё ты пристал?! Какая тебе, на хрен, разница?!       — Или тебе тоже кажется, что все бабы от твоей рожи шарахаются?       — Да чё ты до моего лица докопался?!       — У тебя не лицо, а рожа. Страшная!       — Неправда!       — Да ну? А как же твой безумный взгляд? А эта страшно выпирающая челюсть! И умопомрачительная слюна, которой ты брызжешь во все стороны, заплёвывая всё без исключения в радиусе пяти метров!       У Карантира, по привычке, снова перекосилась физиономия.       — О том я и говорю! Вот она — страшная рожа!       — Ты на свой-то рыльник давно смотрел?!       — А чё, у меня нет проблем с этим! Так чё, хочешь я тебе свою бывшую подкину?       — Я тебя самого ща подкину, что до Ангбанда долетишь, если не заткнёшься! Отвали уже со своими бабами! Может, мне ещё после тебя из твоей тарелки пожрать?!       — Ты о чём?       — О том, что они такие же, как твои бабы. Грязные, заляпанные и уже использованные тобой!       — Хочешь, другую найду?       — И жёванные!       — А если я ей глаза завяжу? Или вам обоим! Никому не будет страшно, а ты, наконец, станешь мужчиной!       — Чё ты сказал, укурок?! Ещё слово и сам будешь дёснами улыбаться! И сделаю из тебя девочку, сперматозоид бешеный!       — Да ладно тебе, я всего лишь предложил, — пожимает плечами.       — Вот и заткнись!       Где-то около Ворот Ангбанда. Глубокая ночь. Мирно дымятся три кучи Тангородрим.       — Ну и вонища, — с отвращением протянул Карантир. — Как они вообще тут живут, привыкли, что ли…       — Я ничё не чую.       Карантир покосился на Турко.       — Меня это не удивляет!       — Почему?       — А кто из нас тут знаток аманских канализаций?!       — Ты там тоже был!       — Это ты нас всех туда затащил!       — И всем всё нравилось.       — Это было давно и не правда!..       Турко окинул взглядом стены Ангбанда.       — Чё-то тихо там.       — А ты думал, нас с трубами встретят?       — Даже орков не слышно. Их Мелькор, наверное, убаюкивает и колыбельные поёт.       — Ты совсем больной?       — А чё?        — Ничё, пошли.       Эльфы спешились и приблизились к воротам. Карантир начал в них долбиться ногами. Ворота недовольно отозвались глухим гулом в такт ударам. Карантир с минуту ожидал реакции, но пока ничего не происходило. Тогда он начал бить по воротам ещё сильнее. И даже не подозревал, что орки, которые увидели его рожу, в жуткой истерике попрятались куда поглубже в свои ямы, боясь вылезти наружу. Но через несколько минут старания Карантира всё-таки увенчались успехом. Из окна какой-то башни высунулась чья-то голова. Саурон, а это был именно он, возмущённый таким вопиющим вандализмом, заорал на Карантира.       — Ты что, больной?! Ещё башкой своей постучи! Ворота не казённые!       — Да шатал я в гриву твои ворота!       — А руками стучаться не пробовал?!       — Ага, щаз! У вас все ворота орками заплёваны!       — Чё приперлись сюда?! Опять за Сильмариллами?! Ждите утра и езжайте на рынок!       — Да засунь ты себе их в жо…       Но тут Турко, как всегда вовремя, встрял:       — А Мелькор дома?       — Нету его!       — А Финголфина скиньте!       — Нет тут никакого Финголфина! Синяки чёртовы! Валите отсюда! Тут вам не вытрезвитель!       — Как нет?! — негодовал Карантир. — Мне сказали, что он сюда уехал!       — Какого хрена ему тут делать?! Вы что, идиоты по происхождению?!       — Слышь ты, чмо ангбандское! Давай, вылезай оттуда и скажи мне это в лицо!       — А у меня что, на лбу лох написано?!       — Да я тебе след от сапога на лбу пропишу!       — Разбежался! И где, кстати, ты у себя лицо увидел?! От вида твоей рожи балроги тухнут и меняют свой цвет на коричневый!       — Срать я хотел на твоих балрогов!       — Они не мои, а Мелькора!       — Тогда какого хрена ты мне предъявляешь тут, выкидыш!       — А ты — жертва аборта!       — А ты у Мелькора тут вообще в качестве мебели! Вот стой там и не отсвечивай, спальник орочий! Сиди в подворотне своей!       — Закрой антресоль свою, шкаф эльфячий! Таких, как ты не рожают!       — Такие, как ты долго не живут!       Разбуженные обитатели Ангбанда, а также орки, забившиеся в ямы, осмелели, повылезали кто — откуда, и теперь с неподдельным интересом наблюдали за развернувшейся сценой. Стараясь ржать потише, Турко, которого особо уже ничем не удивишь, решил заполнить паузу декламированием своих творческих порывов. Перед Ангбандом ему этого делать до сих пор не приходилось. Он достал спёртую ещё в Хитлуме лютню, переделанную на свой лад так, что Маглор бы его убил за подобное кощунство. Встав за спиной Карантира, завопил во всю глотку:       "Кто ходит злой всегда и везде,       Кто может дать просто так по башке.       У кого пар из ноздрей валит опять,       Это же Карантир, млять!"       Ангбанд сотрясся в хохоте. Саурон чуть не вывалился из окна. Карантир, бешено сопя, напоминая одну из трёх куч Тангородрима, развернулся к Турко:       — Ты ещё тут, придурок?! Отлезь отсюда и не мешай мне!       — Не мешать срать кирпичами что ли?       — Нет! Не мешай мне вести переговоры!       — Какой-то паршивый из тебя парламентёр…       — Иди отсюда, я сказал!       — Но я ещё не закончил!       "Манит, манит, манит перегар..."       — Замолкни!       Карантир, не глядя, отвесил Турко леща, но эльфа, похоже, это не останавило.       "Как упоительны в Ангбанде вечера!"       — Заткни своего убогого песняра! Или я его сейчас же пришибут здесь!       — Иди и сам заткни. Тем более это не поможет!       — Почему?!       — Я зашибу тебя раньше!       Турко, вдохновлённый зрительскими овациями, продолжал:       "От чего у Саурона красные глаза?.."       — Заткни его! Или я за себя не ручаюсь!       — И чё ты сделаешь?! Выкинешься из окна?!       — Иди, убейся об стену!       — А ты иди хлопковые плантации окучивай!       — Своим кастрированным юмором идите на пару баб своих цепляйте! А у нас тут приличное общество...       — Интеллигентных алкашей! — закончил за Саурона Карантир. — Уже все об этом знают! И таких тут вас только двое: вечно бухой Лось и унылое полено, которое ты!       Саурон не успел, что-либо ответить, как Турко снова заголосил:       "Почему у Саурона грустное хлебало?!"       Потому что ему снова баба отказала!       Он не спать, ни есть не хочет,       и ночами тихо..."       — Я сказал, заткни этого идиота! — Саурон пытается прокричаться сквозь всеобщий ржач. — Иначе обоих балрогам скормлю!       — Сам заткнись! Этого идиота только я могу назвать идиотом! Ещё слово и я тебе хребет погну!       — Каким образом ты меня тут достанешь?!       — Достану!       — Вы мне дадите хоть один мой шедевр закончить?! — жаловался Турко.       — Нет! — в два голоса закричали Саурон и Карантир.       — Ты задрал вопить! — Морьо ппопытался отпихнуть подальше не унимавшегося никак эльфа.       Тут из соседнего окна с бутылкой наперевес высунулся бухой Мелькор и заорал:       — Да вы уже тут всех достали и задолбали! Мешаете сосредоточиться!       Карантир переключился на Мелькора:       — А ты иди прямо и никуда не сворачивай, может, и свалишься с края планеты! Ах да, зайди в бордель, долг верни!       — Чё?! Я его ещё на прошлой неделе вернул! А если вы Ангбанд развалите, будете отдавать мне натурой! Саурон, фу! Место! Пошёл вон! А ты, — обращается к Карантиру, — иди домой! Только певца мне своего оставь.       — Какого, нахрен, "певца"?!       Мелькор указал на Турко, который в этот момент корчил рожи за спиной Карантира.       — Вот этого! А то с тех пор, как вы у меня своего собрата забрали отсюда, меня тут развлекать некому. Саурон — скучный, нудный и воняет псиной!       — Чего?! — Саурон был возмущён до глубины души. — И вовсе я не нудный! А если этот певун здесь жить будет, ты меня больше никогда не увидишь! Выбирай: либо — он, либо — я!       Мелькор с пару секунд оценивающе смотрел на Саурона.       — Я выбираю его! Считай, что я его фанат.       — Да-да, — удовлетворённо заулыбался Турко, — я тоже… я тоже свой фанат!       Саурон в шоке.       — И это после всего того, что я для тебя сделал?! Как ты можешь так поступать?!       Турко вынул плевалку и какой-то крупной ягодой смачно попадает Саурону в лоб. Ягодный сок стекает по его лицу.       — Определённо, пусть остаётся.       — Ни за что! — запротестовал Саурон.       — Не скули! Ты не моя жена. Несмотря ни на что!       — Что?! Тогда я покончу с собой! — Саурон вылезает на карниз.       Все, включая Карантира, начали скандировать:       — Прыгай! Прыгай! Прыгай!       — Слышь, чучело ты майарское, чё те сделается?! Во-первых, ты не воплощённый и восстановишься, а во-вторых, тут не высоко даже для эльфа, а в-третьих… давай прыгай, мне уже самому интересно!       Саурон с глубокой обидой в глазах глядел на Мелькора.       — И в кого ты такой дебил… А, ну да… Слышь, — Мелькор опять обратился к Карантиру, — оставляй этого и иди домой!       — И чё мне у тебя делать?!       — Тут интересно! У меня и драконы есть!       — Ты дебил, никуда не пойдёшь! — оттаскивая Турко подальше от ворот. — А ты, Лосяра, иди и вымри вместе со своими драконами!       — Тебе надо расслабиться, у меня и лекарство есть!       — А тебе закусывать надо! Слышь, ты, галактический алконавт, там где-то облако спиртовое нашли, это не ты пролил?!       Мелькор преобразился в лице.       — Где?!       И про всё забыв, как обычно, ретировался и свалил. Саурон убежал вслед за ним. Через минуту послышался вопль Мелькора:       — Отвали! Я не стану пить твой технический растворитель! Ко мне Намо приходил! Я Варду видел! Эти галлюцинации меня неделю преследовали!       Карантир — Турко:       — Валим отсюда нахрен. Тут психушка.       Отъехали подальше.       — А покажи меч.       — Те зачем?       — Ну, покажи.       — Зачем?!       — Посмотреть хочу!       — Да на, смотри, заколебал!       Карантир вытащил "меч" и увидел: из рукояти, причём вовсе не его, торчит очень подозрительно знакомая морковка!       Турко закивал.       — Круто смотришься, бро.       — Знаешь, куда я эту морковь щас тебе затолкаю?! Где мой меч, засранец?!       — Да вот он, успокойся, — Турко вынул меч Карантира из-под плаща. — На, не психуй.       — Чё сказал?!       — Успокойся, говорю.       — Я тебя предупреждал не брать мои вещи?!       — Ты вроде, говорил, не подходить к твоей лошади. А насчёт вещей, не помню.       — Это касается всего! Больше никогда не трогай мои вещи! Усёк?!       — Да ладно, я же не у ворот Ангбанда это сделал!       — Именно поэтому ты всё ещё живой! Иначе я бы подарил Мелькору твой труп!       — Вот видишь, как я забочусь о твоих чувствах.       — Заткнись!       — А куда мы едем?       — Бить Финголфина и убивать Фингона.       — За что?       — За Ангбанд!