Условное наклонение

Если бы мы когда-нибудь встретились, то это был бы понедельник. Я не люблю этот день недели до чертиков, как и любой другой, в принципе, но это был бы он. Спросишь, почему? Да я и сам толком не знаю, извини. Просто все между нами должно случаться в необычное время. Если бы я захотел увидеть тебя в день, мною любимый, то наша встреча никогда бы не стала явью. Потому что в жизни не случается хороших вещей с тем, что я люблю, в жизни не бывает так, как я хочу. А значит, нужно действовать от обратного, так появляется хоть какая-то надежда/возможность. Я ненавижу надеяться, кстати. Но ты неизбежно заставляешь меня думать о лучшем. Нет, не словами. Просто собой. Я общаюсь с тобой и думаю о чем-то теплом. Будто с каждым новым переливом твоего голоса погружаюсь все глубже в горячую ванну. Вот скрылись ноги. Теперь по пояс, дальше грудь. Исчезли из вида ключицы, шея тоже под водой. Подбородок, губы, глаза, макушка… Я весь теперь в тепле, и, похоже, окончательно утонул в тебе. К чему это я?.. Ах, точно. Пусть это будет понедельник. Если бы мне было подвластно время, я бы сделал так, чтобы мы жили в одних часовых поясах. Знаешь, это медленно убивает меня – невозможность общаться с тобой двадцать четыре часа в сутки, или больше даже, потому что, если бы мне было подвластно время, я бы сделал его безграничным лишь для нас двоих. Время и пространство вне рамок. От мыслей об этом хочется курить, и я слишком часто стал забывать, что не курю вовсе. А хотя, угости меня… В сигаретах определенно что-то есть. Нет, не никотин, а нечто метафоричное, знаешь. Не смерть, нет же. Что-то такое особенное, что заставляет меня хотеть их именно в такие моменты откровений. Говорят, что счастливые люди не курят, а мне вообще кажется, что счастливые люди не делают ничего, что делают обычные. Не курят, не пьют, не живут… Слушай, они вообще люди, а? Они существуют? А то кажутся очередным мифом, легендой, к которой стремятся все остальные. К счастью. Хм, какая чушь. Давай просто сделаем пару затяжек в тишине и без глупых мыслей. Если бы я мог находиться в любой точке планеты в любое время, то я остановился бы рядом с тобой. Если ты не против, конечно. Потому что за тобой нужно следить и беспокоиться о тебе тоже нужно. Некоторые этого не знают, а я знаю, но не могу, потому что далеко. А вот если бы мог, то непременно бы… А, впрочем, к черту. Ты ведь знаешь и сам, что я волнуюсь о тебе больше, чем о себе самом. Хотя это логично, о себе я вообще не думаю ведь. Извини за эти частые повторения, и вообще за этот текст извини. Заранее. Можешь даже не дочитывать его. Правильно, брось. Потому что если бы я мог находиться в любой точке планеты, когда пожелаю, я бы уже был рядом с тобой, держал бы тебя за руку и что-нибудь стоящее тебе читал. Чтение вслух успокаивает нервы, вот только я, бывает, часто запинаюсь. Ты прости за это. Надеюсь, тебе бы понравилось. Если бы мне были подвластны люди, я бы посылал тебе только хороших. Правда, ты уже столько натерпелся, я не хочу больше твоей боли. Ты бы был счастлив с хорошими людьми, а я бы был счастлив просто смотреть на тебя. Если бы ты не захотел реальности, ведь нам виртуалия роднее, я бы тебя силой вытащил на улицу, в социум. Забыл, что мне люди подвластны? Сеть – это, бесспорно, замечательно. Такой простор для человеческих фантазий, для возведения небоскребов иллюзий! Но людям не место в сети, там живут только машины. А значит, и мы не вечны, и придется когда-нибудь войти снова в мир. Ты бы дулся и наверняка смешно надувал губы и щеки – я не видел тебя, но ведь все обиженные так делают, правда? А я бы тонкими шелковыми нитями подхватил тебя за уголки губ и потянул бы их вверх, рисуя улыбку. Не забывай, мне ведь подвластны люди. А тебе улыбка точно должна быть к лицу. Если бы я умел красиво писать, я бы посвятил тебе роман или хотя бы достойный рассказ, красочную новеллу или захватывающую повесть. А еще стихотворения. Нет, не такие, как я писал до этого, а со смыслом и стилем. Но я не умею красиво писать, а потому и дарю тебе обычные стихи, непонятный очерк этот, который вряд ли даже можно так назвать, да и письмо-послание. Если бы я умел, говорю же, все бы было по-другому. Тебе бы нравились мои работы, а мне бы нравилось смотреть на тебя во время их прочтения. Ты мне и сейчас нравишься, не подумай, но тогда бы это было определенно нечто особенное. Я бы чувствовал себя нужным. Как жаль, что я не умею писать. Ведь даже мои письма не доходят до адресата. Если бы мне была подвластна судьба, я бы столько всего для тебя сделал! Во-первых, облегчил бы объем университетских заданий, потому что из тебя выжимают все соки, и мне так больно на это смотреть. Ты умный, ты справишься, а я бы сделал чуточку легче, чтобы хоть как-то помочь. Во-вторых, я бы смог приучить тебя к новому режиму, и тогда бы ты избавился от хронического недосыпания и частых падений в обмороки от усталости. Мое сердце сжимается каждый раз, когда ты рассказываешь мне об этом, будто в него вонзают иглы. Это невыносимо, скажу тебе честно. Я переживаю жутко, а потому ты бы высыпался, избавился бы от антидепрессантов и самой депрессии и стал бы радоваться жизни. Как-то слишком приторно звучит, не находишь? Извини. Я бы просто хотел видеть тебя живым. Ты прекрасен, чего скрывать, но вдохнуть в тебя капельку радости не помешало бы. Хотя ты бы тогда, наверное, ушел бы от меня… Зато был бы счастливым, а большего мне и не надо. В-третьих, я бы построил тебе уголок где-нибудь в сказочном месте, и ты бы рисовал там. Вдохновение я обеспечу также, а ты, пожалуйста-пожалуйста, рисуй и наслаждайся процессом. Ты ведь любишь это. А потому, пожалуйста, не забрасывай то, что приносит тебе легкость и спокойствие. Если бы я был телефонным оператором, я бы сделал междугородние звонки бесплатными, потому что люди, которые живут далеко друг от друга, заслуживают хотя бы такой близости. Особенности голоса, интонация, вздохи, звуки, несдержанные порывы эмоций… Все это так важно, что невозможно передать на письме. А приложения бесплатные иногда дают сбой, потому телефонные нити становятся спасительными, единственными связующими. Я не хочу обходиться тебе дорого, я вообще не хочу причинять тебе неудобства. Поэтому, разрешай и мне изредка набирать тебя, ладно? Но если бы мне все это было подвластно, я бы часами общался с тобой, я бы расширил границы времени и пространства, я бы делал невозможное и находил бы для нас двоих уютные места, тихие уголки. Было бы прекрасно, знаешь. Мне так часто не хватает тебя. Мало, чертовски мало. Ты прости меня, ненасытного и отчасти эгоистичного. Просто я болен тобою. И мой диагноз, похоже, смертелен. Но я хочу быть рядом настолько, насколько это возможно, так долго, насколько получится, насколько хватит нервов. Ты зашиваешь раны на моем теле, и я хочу отвечать тебе тем же. Точнее, хочу, чтобы у тебя вообще не было ран… Понимаешь? Если бы я был телефонным оператором или человеком, которому подвластен телефонный мир, наши бы голоса постоянно сливались воедино где-то на уровне проводов, а я бы извинялся так часто, потому что перебивать тебя всегда так неловко, но в этом что-то есть. Что-то такое, что смущает меня, но несказанно радует. Ты радуешь меня. И я бы вечность с тобой разговаривал. Если бы я мог избавлять людей от проблем, я бы избавил людей от людей. Так странно. Они ведь – источник всех неприятностей. Друг для друга. Ты не поймешь, причем здесь мы, а я поясню: просто есть люди, которые не дают мне быть рядом с тобой. И эти порядки и принципы душат так туго, что я иногда мечтаю скорее задохнуться. Лишь мысли о тебе спасают, знаешь. Поэтому я хочу избавить от проблем и тебя, иногда хочу даже избавить тебя от себя. Из-за меня ведь проблем так много. А я хочу, чтобы ты дышал полной грудью, как в рекламе. Хочу, чтобы ты был здоров, чтобы был полон сил и желания жить. Хочу, чтобы ты не думал о проблемах. Если бы я только мог иметь такую способность, я бы посвятил ее тебе. Я бы всего себя посвятил тебе. Я и сейчас хочу так сделать, знаешь. Просто смысл жизни не выбирают, а ты, кажется, стал им. Извини за эти глупости, я пишу, что думаю. Быть может, ошибаюсь. Кто его знает, этот смысл жизни. Быть может, его и нет вовсе. А ты есть. И я хочу быть с тобой. Держать за колено. Это ведь успокаивает, правда? Если бы я мог, я бы избавил людей от будущего. Не будь его, я бы уже сейчас купил билет на поезд и сразу к тебе. Через пару дней и часов в твои объятия и дышать так спокойно, вдыхая неповторимый, определенно неповторимый запах. Плевать на людей, мне, честно, неважно. Я просто хочу жить настоящим. Это было бы, наверное, легче. А сейчас стресс и терзания. У обоих. Это все из-за будущего. Оно виной всему, и мне так тяжело думать о нем. Ведь в нем нет нас. И осознание этого, знаешь, все-таки разрезает чувства острым лезвием. Я сейчас думаю о тебе, хотя не должен. Я дышу тобой, зная, что воздух однажды кончится. Это что-то из разряда безысходного и безнадежного, но без тебя никак. Просто чувства до боли, и они даже в сласть. Я не хочу время обратно, не хочу время вперед. Я вообще хочу без времени. Без счетчиков, датчиков, измерителей, градусников, без часов. Да, без них. Знаешь, не читай этот текст. Лучше не читай. Зачем я пишу его? Просто я хочу запечатлеть тебя. Извини. Если бы я умел вовремя останавливаться, я бы не наговорил столько глупостей. Если бы я имел чувство такта, я бы уже давно спросил бы у тебя, чего хочешь ты. Если бы эти все условные наклонения однажды бы стали реальностью, кто знает, остались бы мы собой, осталось бы то, что между нами? А сейчас я люблю, когда беспамятно скучаю по тебе. Я люблю, когда часами сижу перед экраном, ожидая твоего появления в сети. Я люблю твой редкий голос сквозь динамик моего телефона, люблю, как ты записан в моих контактах. Я люблю, когда ты делишься со мной проблемами и чем-то личным – музыкой, видео. Да, это чертовски важно. Я люблю, когда ты рисуешь, когда пишешь, когда фотографируешь. Я люблю, когда заботишься и делаешь комплименты. Я люблю слушать тебя, слышать, помогать по мере возможности, тебе ведь так редко нужна помощь. Я люблю быть частью твоего мира, мне так приятно. Я люблю наши редкие мысли вслух о возможной встрече или будущем. Я люблю твой характер и манеру общения. Я люблю твой голос и образ мышления. Я люблю твою жизнь загруженную и то, что там есть местечко мне. Я люблю твоих животных, и вот это, наверное, странно. Я люблю твои невесомые руки. Я люблю твои вкусы и наше «вы». Я люблю нас, честно. И мне так безгранично безразлично условное наклонение, мой грандиозный.