home

Мои руки дрожат, когда я листаю наши старые фотоальбомы, пальцы блуждают по фотографии где мы были молоды и счастливы, когда нас ничто не заботило в этом мире, потому что мы были друг у друга, а этого было больше, чем достаточно. Лу, я так скучаю по тебе, ты постоянно в моих мыслях. Каждый день я вспоминаю то, как они в один момент просто вырвали тебя из моих рук. Я пытался сопротивляться, я схватил тебя так сильно, просил тебя не отпускать моей руки, но даже моя любовь не смогла спасти тебя. Я скучаю по твоим мягким карамельным волосам, и по тому как они блестели на солнце. У солнца не было шансов против тебя, ты был моей самой яркой звездой. Я скучаю по твоим чарующим голубым глазам и то как мой желудок делал сальто каждый раз, когда я смотрел в них. Твои глаза были чистыми как океан, и я тонул в них. Я скучаю по тому как ты пах, твой запах давно испарился с того места, где мы когда-то лежали вместе. Теперь я лежу один, но я продолжаю протягивать руку на твою сторону в попытке найти тебя; я молюсь Богу, чтобы это всё оказалось просто сном. Кошмаром. Но больше всего я скучаю по нашей любви. Мы любили так страстно, сильно и неистово. Я до сих пор люблю тебя. Всегда буду. Ты был… ты — самая большая часть меня, часть, которой теперь нет. Без тебя я не целый. Я лишь частица того человека, которым я был раньше. Каждый день я думаю о тебе; каким молодым ты был, жизнь так и бурлила в тебе. Ты был тем самым бьющим ключом энергии. Теперь же ты просто старая одежда, воспоминания, альбом с фотографиями, разбросанными на дне чертового моря. Тебя забирали мучительно медленно, но тем не менее слишком быстро. Слишком быстро и слишком рано. Когда они нашли твою перевернутую машину, твоё сердцебиение было слабым. Мой прекрасный мальчик был побитым и потрепанным, он умирал. Я потерял тебя в тот момент, когда сел напротив тебя в госпитале, я молился Богу, чтобы он спас тебя. Но по иронии судьбы, я был послан самим Богом, твоё сердце остановилось. Твоя рука похолодела в моей. Они пытались вернуть тебя. Но они не могли. Этой ночью и последующими я не мог уснуть. Я плакал до тех пор, пока не иссушил все слёзы. Я кричал до тех пор, пока мой голос не охрип, и я не почувствовал вкус крови во рту. Печаль охватила меня, как будто прижала меня к себе всем телом, и я позволил себе поддаться. Я позволил ей взять вверх надо мной и манипулировать, как марионеткой. Я сидел в тишине, время от времени прерываемой моими всхлипываниями и криком, по мере того как тихие слезы текли по моему лицу. Я мечтал, чтобы на твоём месте был я. Я продолжаю мечтать об этом. Но опять же, быть может так оно и было. Моё сердце, возможно, продолжало биться, но я давно был мертвым. Я умер тогда с тобой. Ты заслуживал долгой жизни, Лу, но её прервали, хотя этого не должно было случиться. 23 года попросту недостаточно долгий срок. Ты любил жизнь и участвовал в жизни других людей. Ты был ярким светом в мире без солнца и когда этот мир забрал тебя, мой мир погрузился в кромешную тьму. У нас были планы. Мечты. У нас были кольца и должны были быть ещё одни. Маленькие ножки должны были однажды бегать по дорожке вокруг дома. Мы должна были прожить долгую жизнь вместе. Мы должны были умереть в руках друг друга. А сейчас я здесь один, я был один целый год с того момента, Лу. Люди приходили и уходили, пытаясь убедиться, что со мной всё в порядке. Но я не был в порядке. Не без тебя. У некоторых людей хватает сил пережить такое. Но мне больше незачем жить. Я никогда не смогу начать новую жизнь, воспоминания о тебе будут жить в глубине моего сознания, пока я буду держать за руку другого мужчину. Ты и я, мы были созданы друг для друга, и ни для кого больше. Потому что, черт возьми, Лу, такую прекрасную душу, как твоя, никто не сможет заменить. В твоих руках было моё сердце, я отдал его тебе. Ты с таким трепетом держал его, так сильно заботился о нём. Но потом тебя не стало, и моё сердце было таким же изуродованным, как и та машина, которая убила тебя. Теперь взгляни, я остался с разорванным сердцем, которое никогда не сможет восстановиться. Его нельзя исправить, нельзя починить. Пожалуйста, не вини себя. Пожалуйста, не злись, любовь моя. Но я больше так не могу. Я не могу существовать ещё один день без тебя. Твою жизнь отняли, когда я был рядом. А этот альбом и свитер, который когда-то был твоим — это всё что осталось у меня от тебя. Но этого недостаточно. Это ты и я, нам было суждено умереть вместе, любимый. Я не из тех, кто спорит с судьбой. Я не боюсь умереть. Я не дрожу, когда глотаю таблетки. Знаю, ты умирал болезненнее, но я хочу поскорее воссоединиться с тобой, я больше не силах ждать. Я всегда знал, что не смогу продержаться больше года без тебя. Но теперь ты начал звать меня, и я понял, что пришло время. Я был бездомным в течении этого года, и теперь пришло время идти домой. Ты готов к тому, чтобы я присоединился к тебе. Я смогу почувствовать твоё мягкое прикосновение, а не холодную кровать, где мы оставляли воспоминания. Ночи я буду проводить в твоих руках, а не лёжа на полу с бутылкой выпивки, пытаясь заглушить боль. Я не могу быть сильным без тебя. Я слабый, а ты делаешь меня сильнее. Потому что мы не Гарри и Луи, мы — ГарриИЛуи, и один не может существовать без другого. Думаю, что скоро увижу тебя, тело слабеет, но ум остается трезвым. Это так странно, как будто я затухаю. Также было и с тобой, Луи? Надеюсь, да. Я чувствую умиротворение, впервые за последние месяцы. Умирать так хорошо, зная, что когда я проснусь, то буду уже рядом с тобой. Я почти чувствую твоё прикосновение. По мере того как я приближаюсь прямо к свету и моё сердце медленно останавливается, я знаю, что буду в безопасности с тобой. Я буду дома.