Стакан томатного сока

Ооо! Как мы с Лео запихивали это придурошное недоразумение в кабинку телепорта — отдельная история! Дело в том, что обычный телепорт выглядит как круглая кабинка, имеющая полтора метра в ширину, стеклянные непрозрачные двери. Внутри стоит панель управления "полетами" — простой сенсорный экран, на котором набираешь код телепорта, из которого тебе надо выйти. При работе телепорта стоит страшный гул. Услышав это самое гудение, монстрик напрягся. А когда я повел его в кабинку — тогда все и началось! Он вцепился левой рукой — я предусмотрительно держал его за правую — в стеклянную дверцу и начал что-то истошно орать. Лео попытался отцепить его — так Лео укусили! Ну, не так как меня, — зубы и когти парень почему-то не показывал — но судя по мату, тяпнул он его ощутимо. Мда. Котенок — это точно. А с котами надо лаской, а не грубой силой. Я вместо того что бы пытаться его отцепить, начал успокаивающе гладить монстрика по спине. Не сразу, но это помогло. Тот понурился и отпустил дверь. О нет, он сейчас опять разревется! Агрррх! Я схватил это ходячее несчастье в охапку и шагнул в кабинку. Парень теперь никак не реагировал на мои манипуляции. Ну да ладно, думаю это к лучшему. Оказавшись дома, я первым делом нейтрализовал Потолочного монстрика, заперев того в гостевой спальне, а сам направился в кабинет. Знаю я один сайт, где мне Это продадут. Через полчаса переписки и кучи потраченных денег, мне обещали в скором времени доставить мой заказ. Чтобы скоротать время, я решил заняться проверкой отчетов о последнем "празднике". Очередной долбанутый клиент заказал нам реконструкцию одного из финальных сражений Третьей мировой, в котором сам хотел участвовать. Мы мучились с этим заказом почти три месяца, выискивая раритетную технику, настраивая голограммы и делая костюмы. Но зато заработали обычный полугодовой гонорар. Я перечитывал смету за аренду оборудования, когда в дверь позвонили. А вот и курьер. И точно — за дверью стоял невысокий парень в сером костюме с эмблемой магазина, в котором я сделал заказ. — Брайан Полонски? — Да. Это я. — Вы заказывали?... — парень бросил многозначительный взгляд на маленькую черную бархатную коробочку в своих руках. — Да. Я приложил большой палец к сканирующей панельке, которую мне протянул курьер, подтверждая что заказ принят, взял из его рук коробочку и закрыл за ним дверь. Ну монстрик, ну держись! Порывшись в домашней аптечке, я с трудом нашел там одноразовый шприц, открыл коробочку... Взял оттуда маленькую ампулку и проткнув ее крышку иглой, набрал в шприц кубик желтоватой жидкости. Осталось вколоть это монстрику и через несколько секунд он уже будет говорить на современном английском. Эта желтоватая жидкость, попадает в кровь и мгновенно в ней растворяется. Пара ударов сердца и эта кровь поступит в мозг. Там-то и начнется самое интересное — жидкость, которая представляет собой миллиард сложнейших микророботов растворенный в воде для инъекций, начнет воздействовать на мозговые центры, отвечающие за память, речь и слуховое восприятие. В зависимости от программы этих роботов, тот кому это вкололи начинает понимать и говорить на том или ином языке. Единственный побочный эффект — это незначительная головная боль первые часа два. *** Я спрятал шприц за спиной, отпер дверь гостевой спальни и вошел в комнату... Раз желтая звездочка, два желтая звездочка, три желтая зве... Что значит "Какие нахрен звездочки?" ?!.. Желтые они, говорю же! С чего я вдруг стал их видеть и даже считать?.. Ну... Просто как только я вошел в комнату, меня по башке приложили стоявшим раньше тут стулом. Стул больше не стоит на привычном месте, а валяется разломанный, но зато я успел вколоть этому паршивцу лингво-роботов. Теперь я храбро лежал на полу и от греха подальше изображал уход в глухую несознанку. А то вдруг он просечет, что я очнулся и еще чем-нибудь шандарахнет... Нарушитель спокойствия тем временем отполз в дальний угол комнаты, и судя по звукам, старательно затапливал соседей снизу слезами. Опять! Да что же он ревет-то все время?.. Ладно. Наверняка язык он нормальный уже понимает, а это значит надо проводить операцию под кодовым названием "приход в себя". Я показательно поворочался и со стоном сел — стон почти не пришлось иимитировать — думалка болела просто охренительно. Да, так и есть — вампирчик сидит в углу в позе эмбриона и аж трясется бедненький. Может ему выговориться надо? В таких случаях если все рассказать кому-то, то становится легче. А у этого парня точно есть что сказать... С трудом, опираясь на стену я все же поднялся на ноги, и шатаясь как пьяница, вышел из комнаты и не оборачиваясь на монстрика сказал: — Либо ты сам сейчас идешь за мной, либо ты не сам, но все равно идешь за мной. — да, знаю, сурово. Но думаю сюсюканьем от него ничего не добиться, к тому же это подействовало. С такими мыслями, я довел вампирчика до кабинета. Дождавшись пока тот войдет, и закрыв за ним дверь, я, чуть пошатываясь, подошел к книжному шкафу и открыл бар. Плеснул себе в стакан сока, а вампирчику накапал грам сто виски — для храбрости. Потом подошел к нему и вручил стакан. — Выдохни и пей залпом. — скомандовал я. Подождав, пока парень отдышится и утрет на этот раз невольно выступившие слезы, я кивнул ему на кресло, а сам расположился на диване. — Теперь садись и рассказывай — кто ты, откуда ты и как ты сюда попал. — я отхлебнул томатного сока и на мгновение блаженно прикрыл глаза. Голова вроде уже не так сильно болела, хотя меня еще немного пошатывало. Ничего, это может и подождать. Я говорил, что на мгновение прикрыл глаза? Так вот я их открыл, да. И встретился взглядом с двумя огромными зелеными фонариками, флюоресцирующими в десятке сантиметров от моего носа. — Какой мне смысл отвечать на твои вопросы, демон? — наконец выдало это чудо чуть хрипловатым голосом. — Наверно смысл есть во всем. Хотя бы элементарная благодарность? — предположил я, продолжая пристально смотреть ему в глаза. — Благодарность? За что это? За то что не дал мне сдохнуть, да демон? Спас меня и теперь обязан тебе. Скажи что ты от меня хочешь, демон? — А почему ты называешь меня демоном. Я человек вообще-то. Вампир отстранился от меня и расхохотался в голос. Мдаа, многовато я ему виски налил, хватило бы с него и половины. Хохот продолжался. Парень уже буквально валялся по полу... Четверти, точно. Хохот плавно перетек в нервные всхлипы, а потом в рыдания... Мда... — Прекрати истерику и постарайся взять себя в руки. Я обычный человек. Если ты решил, что я демон из-за того, что у меня волосы синего цвета, то смею тебя уверить, сейчас в этом нет ничего особенного... Монстрик, очевидно прислушавшись к моим словам, начал потихоньку успокаиваться. Через несколько минут он сделал глубокий вздох и начал говорить бесцветным голосом, уставившись в пол: — Меня зовут Джасинто Лобрего... Я родился в тысяча двести восемьдесят четвертом году от рождества Христова, в деревне под названием... Чем больше я слушал его рассказ, тем страшнее мне становилось. Это кошмар... Когда он закончил, я еще минуту сидел молча, переваривая услышанное. То что мне рассказал вампир повергло меня в тихий ужас. Хотя люди всегда были жестоки к тем, кто не был похож на других, но кем же надо быть, что бы Так мучать по сути ребенка?.. "Ребенку" же стало немного легче — или может он просто смирился? — и он поднял на меня испытующий взгляд. — А теперь твоя очередь. Ты услышал мою историю, я хочу услышать твою... Понимаешь? Ну что ж, он в своем праве... — Ну что же... Слушай. Сейчас две тысяча триста первый год... — Син приподнял бровь — ...от рождества Христова. — добавил я поспешно. Находимся мы в Лондоне, бывшей столице Англии, если тебе это о чем-то говорит. После Третьей мировой войны, произошедшей сто девятнадцать лет тому назад, все большие государства распались на более мелкие, но те тоже не продержались долго и развалились на полисы. Некоторые из них опустели, некоторые — как например Лондон, наоборот разрослись... Сельское хозяйство у нас очень слабое — из-за плохой экологии все приходится выращивать в теплицах, а большинство продуктов — синтетические. Если хочешь, я могу сходить с тобой на одну из фабрик, занимающихся синтезом продуктов, там тебе наверно понятнее все обьяснят... Почти везде людей заменила техника. В городах царит почти полная анархия — законы есть, но только их никто не соблюдает. Вечером лучше на улицы не выходить, это опасно. Единственное правило, соблюдающееся неукоснительно — "Выживает Сильнейший"... Ну что еще можно сказать?.. — я посмотрел на юношу, усиленно ведущего борьбу с собой, чтобы не зевнуть. Очевидно выпитое виски давало о себе знать — Если ты не возражаешь, то продолжим разговор после того, как ты выспишься, Джасинто? Тот лишь кивнул в ответ. Проводив сонного Сина до его комнаты, я вернулся в кабинет. И вовремя надо сказать вернулся, потому что не успел я сесть в свое любимое кресло, как запиликал коммуникатор. Звонил Лео, кто бы сомневался! — Здорóво, друг. — И тебе не хворать, Рай. Как вы там? Все в порядке?.. — Да, мамочка. — я ехидно хихикнул. — Эй, я ведь волнуюсь между прочим! — Не надо волноваться за меня. Этот парень — человек, а не дикое животное. И мне плевать, что у него не человеческое ДНК. — но а что? Это действительно так... Мне даже плевать на то, что он вампир. Не знаю почему. — Брайан Полонски, ты что, Влюбился в это существо? Ты шутишь?! — Он не Существо, он Человек! Че. Ло. Век! И ни в кого я не влюблялся. С чего ты взял? Пффф! — Ну да, с чего я это взял! Это же не я дружу с тобой еще со старшей школы! И это же не я знаю тебя как облупленного! Черт побери, Рай! Как ты умудрился-то? Мм? Я фыркнул и повесил трубку. Ни в кого я не влюблялся. Просто мне жаль мальчишку. Кстати о птичках, перед сном надо бы проверить монстрика... Бедокур, конечно же, не спал. Он сидел на краю кровати, скрестив ноги, и что-то усиленно жевал. Рядом с ним валялась пара подозрительно знакомых серебристых квадратиков-упаковок. Бляяяаааа! Вот тебе вкусно, а мне грустно... — Син! Ты по что презервативы жуешь?! — Презе...что? — ну да, старичок, откуда тебе знать... Мдааа. — Нуу... Благодаря такой штуке можно заниматься любовью, но детей не появится... Он испуганно посмотрел на меня и немного приоткрыл рот, так что основательно прожеванное резиновое изделие упало ему на колени. — З...значит у меня детей не будет?! — Вампир аж побелел. Ага. Пожевал презерватив и все — финита ля комедиа! Ээм.. Хотя это кажется на итальянском... — Нет же. Все с тобой в порядке... Надеюсь ты эту штуку не глотал?.. — я представил как звоню Лео и на его классический мрачный вопрос "Ну что у тебя опять?", отвечу "Да ничего особенного, просто тот парень, выпавший из стены моего кабинета нажрался презервативов. Сделай ему промывание желудка пожалуйста". Мда... — Ннет.. А ннадо было?.. — он поднял презерватив с коленки и поднес его ко рту.. — НЕТ!!!! Нет-нет-нет! Син, котенок, брось бяку! Фуу!! Я протянул руку и аккуратно отобрал контрацептив. — Ты не понял просто... Это надо надеть на свой... Ммм... На свой член, и тогда сперма останется в нем. Зачатие не произойдет... Вместо белого, Син стал нежно-салатовый и его кажется начало мутить. — Но ты не волнуйся, он не использован... — взгляд упал на покоцанный в клочья презерватив — Был... Ты кстати нахрена его жевал?.. Ты голоден, да?.. Вампирчик усиленно закивал. — Ну... Тогда кусай. — я вздохнул и вытянул шею. — Ээм... Брайан, я не понимаю почему ты хочешь меня кормить... Но мне пары кусков хлеба хватит. Кровь мне нужна примерно раз в неделю, я же не чистокровный... Раз в неделю? Это хорошо... — Ну пары кусков хлеба я тебе не обещаю, у меня его просто нет, но думаю можно что-то придумать. Через полчаса моих метаний по кухне и попутных пояснений на тему, что и как работает, Син стал счастливым обладателем тарелки с омлетом — правда порошкового, но он не жаловался — и кружки с чаем. Дождавшись пока вампирчик поест, я загнал его спать, предварительно изъяв все серебристые упаковочки из комнаты. И откуда только взялись? Может кто из гостей оставил?.. Мда... Чувствую скучать мне не придется. Парень тем временем юркнул под одеяло и затих. — Спокойной ночи, Джасинто. Почему-то захотелось поцеловать его в щеку и подоткнуть одеяло. От греха подальше потушил свет и вышел из комнаты. В спальне меня ждала незаправленная еще с утра постель и Зло, развалившаяся на моей подушке...