Give Me Love

Меня зовут Блейн Андерсон. Мне двадцать один год, и я разбит. Разбит как та хрустальная ваза, что осколками лежит у моих ног. Я был влюблён. Затянут в водоворот чувств, смешанных с предательством, что, кажется, скоро утону окончательно. Ты знаешь человека много-много лет. Кажется, что знаешь о нём всё и даже больше. Любишь его. Доверяешь, словно самому себе. Он знает все твои секреты, а ты его. Ты привязываешься к нему. Становишься зависим. Как от тяжёлого наркотика. Тебе постоянно нужна новая доза. В нём ты находишь опору, когда всё слишком плохо, а потом и вовсе не можешь без него. Я выбрал свой наркотик, и это ты. Ты, Курт Хаммел. Я встретил тебя ещё в средней школе. Изначально я не общался с тобой, да и ты не проявлял ко мне никакого интереса. У каждого из нас была своя компания. И всех всё устраивало, но жизнь постоянно меняется. Наши судьбы пересеклись. На уроке литературы нас поставили в пару для очередного проекта. Неприязни к друг другу не было ни у одного из нас. Мы без проблем сработались, разговорились. У нас много общего. По привычке мы стали собираться в субботу у меня дома. Даже тогда, когда уже сдали проект, получив за него высший балл. Мы болтали, слушали музыку, смотрели разные фильмы, лёжа на диване, и поедали попкорн. Ты отдалился от своих старых друзей, а я от своих. Мы всё время были вместе. Всегда, когда у тебя случалось что-либо, я встречал тебя у себя дома с кружкой горячего чая и твоим любимым печеньем. Ты рассказывал о своей жизни, проблемах, книгах, сериалах, а я слушал. Мы безумно быстро сблизились. Ты был первым человеком, кому я признался в том, что я - гей. Это был очень серьёзный поступок. Я боялся быть посланным к чёрту, боялся быть отвергнутым, но ты лишь обнял меня, а затем сказал, что тоже гей. Я был очень рад этому. В школе нас считали парочкой, а мы молчали в ответ на это. Я, если честно, ни разу не задумывался об этом. Мне просто было хорошо с тобой, а тебе со мной. Мы постоянно дурачились у меня дома. У тебя дома я был лишь пару раз. Ты редко туда кого-то пускаешь, но мне доверился. У тебя было тяжёлое детство. По моей щеке катилась одинокая слеза, когда ты рассказывал про это. Ты не был достоин издевательств. Мы были родственными душами. Ты сказал так однажды, а ведь и вправду было так. Ну, по крайней мере, тогда. В школе мы всегда обнимались у всех на виду. Ходили слухи про нас, но нам было всё равно. Ты любил проводить пальцами по моей щеке или подбородку, а я очень любил, когда ты водил пальцами по моим рукам. Это было чертовски приятно. Тысяча мурашек пробегала по моему телу, и я был в восторге от этого. Я был готов сделать всё, что угодно, лишь бы ты не прекращал делать так. Ты всегда делал щенячий взгляд, когда пытался уговорить меня что-либо сделать. Боже, я помню это. Я помню все моменты, связанные с тобой. Всё было прекрасно. Мы закончили школу и все лето было наше. Мы гуляли, веселились, однажды напились вместе. Мои родители тогда уехали по-делам. Я проснулся, а ты лежал на мне, тихонько и так мило сопел. Я не сдержался, дотронувшись до твоих волос. Они были мягкие, и я немного увлёкся. Ты проснулся от этого и мягко улыбнулся мне. Мы не вспоминали об этом, а потом как-то раз ты спросил, стал бы я встречаться с тобой. Этот вопрос ввёл меня в тупик, но я сказал "да". Твой ответ был аналогичным, и он заставил меня задуматься над чувствами к тебе. Ты тоже думал об этом, но сказал мне, что любишь как друга, а я не стал ничего говорить. Покопавшись в душе, я понял, что влюблён в тебя. Было бы странно не влюбиться в тебя. Курт, ты был прекрасным. Такой добрый, милый парень, которому тяжело пришлось в детстве. Ты не сломался, ты продолжал верить в хорошее будущее. Отличался от других тем, что не мог обидеть человека, потому что знал какого это, когда над тобой издеваются. В тебя было не возможно не влюбиться. Ты считал себя не красивым, но я доказывал тебе обратное, ведь ты действительно был очень красивым. Ты вёл себя со мной так, как будто мы встречаемся. Обнимал, веселил, когда мне было грустно. Всегда давал закрасться идее, что не равнодушен. Даже в шутку на спор поцеловал меня, а потом говорил, что тебя никто не любит. Говорил про других парней, которые не разделяют с тобой твои чувства, а я лишь внимательно слушал, но в душе было жутко обидно. Всё время хотелось сказать: «Хей, я тут, я влюблён в тебя, давай встречаться? Нам же так хорошо вместе!» В конце лета ты всё-таки предложил мне встречаться. Я был вне себя от радости. Хотя, понимал, что нормальная пара из нас не выйдет, и все это потому, что у тебя никого нет, и у меня тоже. Это были свободные отношения. В общем-то, ничего не изменилось. Ты даже не целовал меня, а мне хотелось почувствовать вкус твоих губ. Хотя бы ещё один раз. Мы поступили в колледж вместе. Жаль, что нас разделили. Мы были в разных группах. Я не знал, что делать. Так привык всегда быть с тобой. Ты нашёл новых друзей, нового парня, который тебе понравился. Я тоже нашёл новых друзей, но чувства остались прежними. Мы виделись, но редко. Да и ты остыл ко мне. Мы переписывались в фейсбуке, твиттере. Ты мне все уши прожужжал про этого парня из твоей группы, а я слушал. Ты не видел меня, потому что этот разговор был не лицом к лицу, но на самом деле, обжигающие дорожки слёз бежали по моим щекам. Внутри всё разрывало. Было настолько обидно, что ты не замечаешь моей любви к тебе. Ведь если бы мы были вместе, всё было бы настолько прекрасно. Я бы никогда не обидел тебя, не предал бы. Ты сказал, что разрываешь наши отношения из-за своего парня. Я прорыдал всю ночь. Ты забрал надежду хоть на какие-то отношения между нами. Я тебе совсем не нравился, но почему-то я всё равно испытывал тёплые чувства к тебе. Со временем я всё больше начинал понимать, что это уже не ты. Не тот ты, которого я знал со школы. Ты начал говорить неприятные вещи. Сказал, что иногда любишь немного поиздеваться над людьми. Тот парень отверг тебя. Не понимаю, как такое могло произойти, ведь ты прекрасен. Ты впал в глубочайшую депрессию, а я не знал, как помочь. Я уже не знал, как тебя можно развеселить. Ты начал уродовать себя, пытаться сделать из себя пофигиста, сканка. Пирсинг, яркий цвет волос, вызывающая одежда. Ты стал резать себя. Уродовать своё чудесное тело этими ужасными шрамами. Я думал, что ты попробуешь и всё, но ты не остановился. Шрамов стало больше. Я переживал за тебя, а ты не верил мне. Сказал, что не веришь никому. Это был не тот ты. Не тот милый Курт, которого я знал. Или я знал лишь маску, а не настоящего тебя? Когда я осознал всё это, мне стало так горько. Я просто стал задыхаться, воздуха катастрофически не хватало. Сердце защемило. Не удавалось сделать ни вдох, ни выдох. Тебе стало всё равно на меня. На всех. Каждый вечер у тебя был новый парень, а я остался один. Я понимал, что это всё. Всё потеряно, больше нет никакой надежды, но всё-таки надежда умирает последней. Я сидел и ждал сообщения от тебя, зная, что оно меня не порадует, а только больше расстроит. Ты писал гадости, ругался на меня, а я всё равно ждал новых сообщений. В надежде на то, что всё наладится. Я думал, что знаю тебя, но ошибся. Все ошибаются, такое часто случается. Но я не думал, что ошибусь именно с тобой. Я действительно, словно избитый слепой дурак, одурманенный чувствами к тебе. Смотрел на все сквозь розовые очки. «Будь сильным» — говорил ты, сдавливая мое горло своими отвратительными словами. Я не мог возразить тебе. Нормальный человек уже давным давно бы отпустил тебя. Завязал бы отношения с кем-нибудь другим, с кем будет счастлив, а всё равно верил, что в душе ты ещё тот самый Курт, и ты станешь им снова, и мы будем вместе. Я верил в это как тупой баран. Мы уже закончили колледж. Ты работал, и я работал. Наши офисы были в разных уголках города. Позже выяснилось, что у тебя есть муж - Адам. Вы два или три года вместе, и даже хотите усыновить ребенка. Я по-прежнему просыпался один. Я пытался тебя отпустить. Пытался завести нормальные отношения с другим парнем, но ничего не вышло, потому что я любил тебя. Любил всем сердцем. Я не могу тебя отпустить, Курт. Слышишь? Не могу. Ты был моим всем, и до сих пор моё всё - это ты. Я так хотел, чтобы ты подарил мне свою любовь. Я ведь доверял тебе и верил, что ты доверяешь мне тоже, а ты лишь использовал меня. Приручил и выкинул из своей жизни. Ты ужасный человек. Я ненавижу тебя. Я пытался внушить себе эту мысль, но моё тупое сердце не хочет верить в это, и все равно продолжает любить тебя. Я понимаю, что люблю уже не самого тебя, а лишь образ, который был в самом начале. Ты не любишь меня. Никогда не любил. Просто дружил со мной в школе, а у меня, к сожалению, не всё так просто. Я пустое место для тебя, да? Конечно. Лишь запятая в твоём длинном романе. А ты был всем. Моя книга сгорела так же быстро, как ты разбил мое и без того потрёпанное сердце. Я поспешил. Нельзя было доверять. Ну что ж, былое не вернёшь. Так случилось, что я встретил тебя и полюбил, а отпустить не смог. До сих пор не могу. «Вещи, которые ты любишь, однажды убивают тебя». Так сказал Аллен Гинзберг. Вот и ты убил меня. В детстве каждый думает, что мир прекрасен, но это далеко не так. Не может всё быть так хорошо. Счастливые концы бывают только в сказках, а в реальной жизни вот так. Ты доверяешь человеку, а он тебя предаёт. Я люблю тебя. Ты меня - нет. Спасибо, что заставил увидеть правду жизни. Правда в том, что доверять нельзя. Мы влюбляемся в образы, которые увидели впервые. Человек составляет мнение о другом за первые тридцать секунд, а затем общается через этот образ, а не на прямую. Я узнал о тебе правду, разрушив весь образ, всё то мнение о тебе. Ты помог мне увидеть правду. Правду, в которую я совершенно не хотел верить. Да и сейчас не хочу.

Я люблю тебя, Курт Хаммел. Твой Блейн Андерсон.

Курт положил это письмо, всё мокрое от слез, на могилу Блейна вместе с тремя былыми розами, которые он так сильно любил.  — Прости меня, — только лишь сказал Курт, и отправился на работу со слезами на глазах, позволяя себе окунуться в воспоминания.