Стрекоза

Ой, ты моя головушка… что ж ты болишь-то так, мстительная моя. Не бывает же у меня похмелья. Не бывает! Ой… Никаких резких движений, плавненько, плавненько открываем глазки… Ох, черти вы мои марсианские… Веки, словно налитые свинцом, поднимались чуть ли не с деревянным скрипом, в голове набатом отдавали кузнечные молоты, словно с их помощью мысли мои пытались покинуть негостеприимное пристанище, зовущееся головой моей похмельной. Говорила же мне Ленка, что будет и на её улице праздник, и спляшет она радостную ламбаду за результаты великой мсти оскорбленного организма. Такое чувство, что мы вчера не литрами пили, а галлонами. Быть такого не может, ни один наш спонсор такого не осилит. А если вскладчину? На этой мысли я слегка подвисла, аки древние компы в нашем универе, даже на секунду забыв о душераздирающей головной боли. Не, зачем нашим спонсорам-папикам упитые в полный ноль бесчувственные девичьи тушки? Даже если экзотики захотелось, так дешевле договориться. Так что не вариант. Коньяк, что ли, был контрафактный? О, глаза открылись — не прошло и полгода — и тут же начали озираться в поисках заныканной спасительной бутылки. Оная обнаружилась рядом, заботливо установленная в куче цветастых подушек, дабы не упала и была под рукой. Иди сюда, родимая! Цапнув вожделенную ёмкость, я тут же замахнулась по студенческой привычке прямо из горла. То, что вкус у определённо алкогольной крепкой жидкости какой-то незнакомый, до меня дошло на глотке четвёртом, но данное обстоятельство на тот момент было сочтено моим затуманенным сознанием несущественным. Оторвавшись от бутылки, я почувствовала себя, конечно, ещё не человеком, но вполне особью неизвестной природы, в редких проблесках сознания осознающей своё бренное существование и вселенскую несправедливость мира. Ну что, первый шок от очередного привета объективной реальности прошёл, пора определять свои GPS-координаты, ну, или хотя бы географические, а то обстановочка, я смотрю, подозрительно незнакомая, ага. Абсолютно. Не припомню я у нас в общаге комнат таких размеров в восточном стиле с невообразимой кучей разноцветных подушек, фантастических ковров и гигантской кроватью под балдахином, из которой я минут пять только выбиралась. Выбралась, даже бутылку не опрокинула, в процессе перерыла всю постель в поисках сотового. Не нашла. В обозримом пространстве его также не наблюдалось. Мда… Итак, подведём итоги. Я в восточном будуаре, телефона нет, на мне надеты какие-то шёлковые шаровары, как я здесь оказалась, не помню… что-то мне резко поплохело! Так, стоп, Варя, поздно бояться, бери себя в руки и начинай паниковать. Паниковать мне надоело быстро, но результаты моё истерическое метание по новоявленным апартаментам выдало неутешительные. Во-первых, мой восточный будуар находится в высоченной башне средневекового замка, из стрельчатого окна отлично виден лес и озеро (драконов не наблюдается, что несказанно радует). Во-вторых, здесь нет не только моего новенького желтенького жизнерадостного айфончика (чтоб лучше было видно, ага), но и остальных моих вещей, зато нашлись странные тряпки и всё прочее, жизненно необходимое уважающей себя женщине, в невообразимом количестве, ювелирные украшения, представленные широким ассортиментом как минимум половиной элитного салона, коллекционные, как я понимаю, на круглом низком столике у кровати обнаружилась странная палка, бьющая током, и очки с толстыми стёклами стрекозиной формы. В-третьих, у меня быстро закончилась выпивка. По последнему факту я расстроилась сильнее всего. И немедля приступила к новым поискам. Миссия невыполнима два: найти С2Н5ОН в обозримом замкнутом пространстве. А то встречать жестокие удары судьбы на трезвую голову мне как-то не улыбалось. К моему величайшему сожалению, бутылки из-под алкоголя встречались, но пустые. Пичалька и судьба-злодейка. Угу, зря я её упомянула. В ходе моих очередных истеричных метаний по комфортабельным покоям (ну не поворачивался у меня язык назвать это просто комнатой), замаскированных под поиски горячительных напитков, мой взгляд случайно скользнул по огромному зеркалу в вычурной золочёной раме. Я резко остановилась и осторожно заглянула ещё раз. Из глубины отражающей поверхности на меня мрачно смотрела страшная взъерошенная тетка с отёкшим лицом и красными глазами. — Кто ты, болезная? — прохрипела я, радуясь внезапному обществу. Явно такая же несчастная, как и я. Сейчас поможем, глядишь, и информацией поделится, чья же это дурная шутка, и кому грозит страшная мстя, рождённая моей больной фантазией. Шаг, ещё шаг, тётка-зомби двинулась мне навстречу, вытянув вперёд ручки. И только когда моих пальцев коснулась холодная гладь стекла, затуманенный похмельем мозг со страшным скрипом выкинул на поверхность мысль: если я смотрю в зеркало, то отражение в нём — это как раз я и есть. От осознания подобного невероятного казуса свет в моих глазах померк, а сознание взяло тайм-аут на перезагрузку и осмысление своей адекватности. За мгновение до знаменательной встречи с полом, на моё везение укрытым толстым ковром, я ещё успела услышать странную фразу: — Есть от чего испугаться, несомненно. А я это счастье постоянно вижу! Следующее моё возвращение в бренную реальность сопровождалось уже знакомой и местами привычной головной болью. Проклиная всех виновных в моём нынешнем положении вплоть до седьмого колена, однако, не переходя на личности (исключительно потому, что эти личности на данный момент мне ещё не знакомы), я села, придерживая свою многострадальную головушку. Встать уже не получилось. За время моего вынужденного отсутствия обстановка даже и не думала меняться, радуя взгляд загадочным восточным антуражем. Мозг после экстренного экспресс-совещания с сознанием и подсознанием растерянно разводил руками, старательно отгоняя мысли о собственной неполноценности и потере критического мышления. Охренеть… — Очнулась, страхолюдина… — потянул противный скрипучий голос. — Эй, — возмутилась я, так и не успев осознать, что конкретно не понравилось мне в этой фразе. — Кто здесь есть? Со странным хлопком передо мной явилось нечто. Зелёное, лупоглазое, кокетливо завёрнутое в полотенце и шевелящее огромными ушами. Что ещё за выкидыш эротической фантазии недобитого обдолбанного наркомана? Я, вытянув руку, крепко цапнула это галлюциногенное, подобострастно хлопающее жёлтыми глазищами чудо за ухо и, повертев из стороны в сторону, выдала вердикт: — Допилась до зелёных человечков. Чего тебе надобно, чёрт марсианский? — Профессор, мисс, звала Тикки, — пропищал лупоглазик. — Тикки ждёт указаний. Информативно, однако. Мозг с натугой и жутким скрежетом шестерёнок сделал попытку запуститься. А я, оказывается, профессор. Внезапно. Мисс, то бишь не замужем (что несказанно радует, в особенности учитывая неожиданную обстановочку при пробуждении), лысая зеленушка по имени Тикки болтает на английском, и он обслуживающий персонал. Что-то проясняется. — Выпить есть? — как хорошо, что я знаю английский, французский, итальянский и два варианта русского. Угу. Я жуткий полиглот, особенно с бодуна. Однако это лысое недоразумение моих лингвистических познаний не оценило и продолжало хлопать глазками, на этот раз вопросительно. — Как обычно, — сообразила я. Неопознанное существо Тикки исчезло прямо из моих рук с характерным звуком схлопнувшегося воздуха. Телепортация телепортацией, но законы физики распространяются даже на глюки. — Всё страньше и страньше, — потянула я, процитировав самую знаменитую искательницу необычных приключений. — Меня, оказывается, не арабы похитили, а НЛО, фанатеющий от сказок Шахерезады. — Что? — фыркнул знакомый голос. — До потери памяти допилась? Новый рекорд Хогвартса. Чего рекорд?! Хогвартса??? Я что, попаданка, млять?! В шаблонный двухцветный мир мамаши Ро? Почему не во вселенную Вархаммера?! На худой конец, Толкина или Перумова! Я хочу в миры Стругацких! Стоп, Варвара! Спокойно, включай наконец мозги и в кои-то веки используй их по прямому назначению. Матан сдала, так неужели и эту ситуацию не разрулишь, всего-то проблем: в воображаемый мир попала. Ещё раз. Замок, лес, озеро, лысые зелёные человечки, странная палка, ага. Болтливые зеркала тоже вроде были, про херес и стрекозиные очки что-то мелькает на краю сознания… Я так понимаю, высовываться в окно и материться в небо не имеет смысла? Я перевела взгляд на зеркало, там отражалась всё та же похмельная мордашка, сильно смахивающая на бамбукового мишку, по крайней мере, глаза точь-в-точь, в черных кругах, только взгляд какой-то ошарашенный и обиженный очередным вывертом подлого мироздания. С лёгким, уже узнаваемым хлопком передо мной материализовалась бутылка. О, вот и моя заказанная выпивка, уважают здесь, однако, профессора, алкоголь не дозируют, а сразу выдают в огромных количествах. Видимо, чтоб слишком часто не бегать. Знакомая бутылочка, надо сказать, на пару с такой я тут недавно паниковала, и пала она в неравном бою с истерикой русской студентки. Я глянула на этикетку. Херес. Очередной фактик в копилочку. Замахнув пару глотков, я бодро поднялась с ковра. Утверждаю официальную версию чрезвычайного происшествия. В связи с неконтролируемым употреблением спиртных напитков меня посетила белочка и сейчас ржёт, как дикий жеребец в период гона, наблюдая бесплатный цирк со мной в главной роли. А раз так, то пойдём, приведём себя в порядок и заодно ознакомимся с экзотическими апартаментами, представленными моей незапланированной галлюцинацией.