С днём рождения!

      Знаешь, такое чувство, как будто внутри сердце рассыпается на мельчайшие кусочки. Словно любимая хрустальная фигурка падает с полки, потому что ты нечаянно столкнул её, и восстановить её уже будет невозможно. Такое чувство, что душа разрывается на части. Как будто от тебя отрывают частичку за частичкой… Мы не общаемся уже… Я не помню, сколько времени прошло уже. Уже чувствуется, что всех тех моментов, которые произошли с нами, и не было вовсе. Кажется, еще вчера мы веселились каждый вечер, встречаясь со всеми, но главное что вместе друг с другом. Гулянки, тусовки, новые люди, все было шикарно. Несмотря на то, что мы такие разные.       Я не такая как ты… Ты яркая, веселая, такая открытая. Когда есть ты, такое чувство, что люди становятся еще дружелюбнее. Вокруг тебя создается атмосфера счастья. Ты всегда в движении: поешь, танцуешь, бегаешь, прыгаешь, всего и не перечесть. Ты всегда в поиске новых ощущений, никогда не останавливаешься, покоряя все новые и новые вершины. Я же словно твоя противоположность. Тихая, спокойная, больше думаю, чем делаю, боясь совершить ошибку и упасть в чьих-то глазах. Сижу за книжками целыми днями, выходя только по твоему приглашению, ведь без тебя просто страшно. Я такая стеснительная, что только благодаря тебе могла завести новых друзей. Ты всегда меня поддерживала и была рядом, ты была мостом между мной и миром, которого я так боялась. Теперь я могу спокойно сходиться с новыми людьми, заводить новых друзей, но ты была важнее всех остальных, как там говорилось: «Старый друг, лучше новых двух». Для меня это было так, мы часто общались в разных кампаниях, но друг для друга были самыми-самыми…Но мне, видимо, так только казалось. Тебе хотелось новых знакомств, друзей, а я просила больше времени уделять мне. Я эгоистка? Может быть, прости, что не заметила.       В один момент, мы перестали общаться, когда ты попыталась наладить, я сказала все, что чувствовала на тот момент. Я так устала быть на втором плане для тебя, быть словно запасным вариантом. Ведь для меня ты всегда оставалась (и остаешься) первым, даже сейчас я готова ломанутся, сломя голову, к тебе на выручку, помочь, утешить. Но мы не поняли друг друга. И в конец разошлись. Прошло столько времени с тех пор, как мы друг другу и маленького слова не написали. Чувство, будто нашей дружбы и вовсе не было, совсем. Мы ведь обе виноваты на самом то деле. Ты так не считаешь? Ты хоть капельку, самую малость, переживала, что нашей многолетней дружбе пришел конец? Наша дружба хоть немного была важна для тебя? Или новые друзья стали важнее в твоей жизни? Почему?       Почему мы просто не можем вернуть все назад? Хотя да…не можем. Говорят, что если человек уходит из твоей жизни, значит, время его на твоем пути закончилось. Но, что это, черт возьми, значит. Что рано или поздно, дорогой мне человек, из-за одной глупой обиды, станет мне чужим. И только из-за своей гордости, я должна пустить все на самотек, а когда он окончательно уйдет, просто оправдать все это тем, что его время пришло, и в моей жизни он больше не нужен? Это просто глупо. Я чертова эгоиста, да признаю, я не хочу отпускать нашу дружбу.       Но, если ты так решила, и не жалеешь ни о чем, и тебе так даже лучше. Ты чувствуешь себя счастливой. Я сдаюсь. Больше не буду ночами думать о том, как мне не хватает нашей авантюр, вечерних прогулок и поездок на велосипеде совестных обедов и сплетнях о мальчиках, о том, как нам было весело вместе, как наш смех было слышно на всю улицу… Я просто уйду из твоей жизни и не буду мешать. Сейчас противоречу самой себе, сказала бы ты, но ты ведь знаешь, что это часть меня. Я просто не хочу доставлять тебе неудобства, и больше не буду мешаться в твоей жизни. Просто знай, что даже несмотря на это, я всегда приду тебе на помощь. Просто знай это.       А сегодня твой день рождения. Я решила поздравить тебя, ведь думала, что это важнее, нашей гордости. Ты была «онлайн», но даже и не посмотрела, что я написала тебе. Ты меня заблокировала? Это так часто встречается сегодня, что я бы даже не удивлюсь, если это на самом деле так. И от этой мысли становиться и смешно и грустно на самом деле. Мне настолько обидно, что твоя гордость не позволяет написать банального «спасибо» в ответ, что разочарование, злоба и осознание вины перед тобой сливаются воедино, создавая ощущения комка в горле, чувство, что слезы подступают к глазам. Но даже сейчас, я не могу обижаться и винить тебя, скидывая все на себя. Прости меня.       С днем рождения тебя, пусть жизнь твоя будет полна красок. Оставайся всегда самой собой, сверкай ярко, ослепляй мир своей улыбкой. И пусть тебе на пути встретятся хорошие, интересные люди, которых ты по праву сможешь назвать настоящими друзьями. Кои я таким другом тебе стать не смогла… Твоя подруга 7.11.2015