Глава 7: "История моей тупости". Часть II
3 декабря 2015 г. в 15:46
Примечания:
Привет дорогие читатели! Прошу, не устраивайте бунт, по поводу того, когда же я наконец буду развивать сюжет! Эта вводная часть была очень важна, и со следующей главы, мы сможем таки наблюдать целостную сюжетную картину! Спасибо!
- Ну, а дальше что?! - с требовательной интонацией, спрашивал я.
Отсидев две пары по истории, я смог таки вырваться из аудитории, и расспросить друга о что, что же на самом деле произошло.
Пока, что узнал не так уж и много; пришёл, нажрался, ушёл. Алгоритм неудачника. Где в нём девушки?! Где секс-то?! Когда начнётся-то?! Ау?!
- Ну как сказать... - наконец ответил Гоша, почёсывая затылок и отводя беглый взгляд в сторону.
А вот с этого момента по подробнее! Не нравится мне его такое поведение! Что-то тут он явно не договаривает!
- Прямо! - закончил я - И чем прямее, тем лучше!
После моего такого выпада, брюнет замялся, прикусил губу и глубоко вздохнув, продолжил:
- Ну, потом...
***
- Эй! - неожиданно заговорил блондин, надеясь проявить в друге угасший интерес - Может, всё же вернёмся?
Брюнет, что всё это время тащил его на себе, приостановился, оглядел мрачные дома пустого квартала и не обращая внимания на предложения своего друга, продолжил идти.
На улицах давно стемнело, и только несколько работающих фонарей освещали им путь. Температура упала ниже нуля, и теперь, выдохнув из лёгких тёплый воздух, можно было легко заметить вылетающий изо рта пар, который будто чуть светился, отблеском от тусклых фонарей.
Никого. Тишина. И не смотря на то, что этот город никогда не спит, двое не совсем трезвых подростков, шли совершенно одни посреди дороги, петляя то из одной стороны, в другую. Это было обусловлено достаточно тяжёлой массой его друга, который еле держался на ногах, не говоря уже о ходьбе.
Только слегка подсвеченные витрины магазинов говорили от том, что город не заброшен, а некий шум и звук сирен полицейских легковушек, оповещал о живости вокруг.
Парни продолжили свой путь, направляясь поближе к дому, но тут внезапно, блондин затормозил, и вырвавшись из захвата Гоши, покачиваясь, решил высказать свои мысли:
- Зачем ты нянчишься со мной?! Почему бы тебе просто не оторваться, а не волочить меня обратно?! - пьяное состояние подливало масла в огонь - А?! Чё ты ко мне пристал?! Отвали! Я может повеселиться хочу!
Брюнет лишь удивлённо посмотрел на друга, быстро пришёл в себя и приказал прекратить;
- Не капризничай, - грубо ответил - Идём домой!
Блондину явно не понравился такой тон;
- Вот сами и иди! Вали, и оставь меня тут!
- Пошли! - вновь прикрикнул.
- Да пошёл ты! - плюнул тот, и качаясь повернул назад.
Гоша забеспокоился, нельзя его так оставлять, в таком состоянии он готов на всё что угодно.
- Федя! ЭЙ! -кричал в след, но тот и ухом не повёл - Ёптвоюж мать!
Всё это последняя капля. Достало.
- НУ И ВАЛИ! ЗАЕБАЛ МЕНЯ УЖЕ! - выговаривался брюнет, вливая в эти слова всё накипевшее за этот вечер - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО! Я НЕ ОБЯЗАН ТЕБЯ СТОРОЖИТЬ! ЕСЛИ ТЫ НАЖРЕШЬСЯ НАРКОТЫ И ПОДОХНЕШЬ, Я БУДУ НЕ ПРИ ЧЁМ!
Проговорив на одном дыхании столь кричащие фразы, часто выдыхая от недостатка воздуха и присматриваясь в темноту, он заметил, что силуэт, которому было адресовано его ярость, на секунду приостановился.
Но лишь на секунду.
Думал ли он о там, что блондин всё же услышал в его словах беспокойство, а не злобу?! Иногда мы говорим не думая, причиняя кому-то боль, даже не хотя этого...
Вскоре Федя, всё так же шатаясь, продолжил плестись, лишь только себе, в известном направлении.
«Вод дебила кусок! Но прав ведь! Хули я за ним должен присматривать, а?!» - размышлял - «Но и оставить я его тоже не могу...Блядь!»
Когда уже еле заметный силуэт своенравного и не трезвого блондина растворился в дали, Гоша одумался, и решил проследовать по его пути, не вмешиваясь, но так сказать - «оберегая» от идиотского поведения, которые к сожалению, были основной частью этого загадочного парня.
* * *
Немного поплутав, блондин понял: сегодняшний вечер уже испорчен, и всё благодаря, как ему казалось, слишком навязчивому поведению друга. Ну и что что он не много выпил! С каждым бывает! И что теперь, трястись над ним как над писаной торбой?! Как над стопкой с порно-журналами?! Оберегать от всех опасностей и невзгод?! Может ему его вообще в жёны взять?! Ну, то есть, в мужья. Тогда он точно сможет за ним следить! А что самое главное - вполне законно, а не то как он, принудительно! Хотя, смысла это практически не меняет. Факт остаётся фактом - сейчас он не имеет право его останавливать! Вот когда согласится дать под алтарем знак согласия, когда разрежет многотонный торт, когда добудет ему путёвку на Мальдивы, вот тогда и поговорим! А пока всего этого у парня не было - «Ты кто такой?! Давай до свидания!»
Немного порассуждав на брачные мотивы, блондин наконец задумался: куда же ему пойди?
Возвращаться обратно ему было лень, настроение не то, да и далеко к тому же. Домой? Не, ваще не вариант! К себе на хату? Возможно, но та тоже не так близко..., в кафе? А что, это мысль! Но не факт, что его пустят в таком виде. Мало ли чё. А как на счёт бара? Ну, или клуба? Хм, а вот это уже идея!
Всё, решено! Идём в клуб, цепляем ципочку, с блаженством проводим ночь, а на утро в универ, как никак не был уже 2 недели! Вот и порешили.
Вдруг, неподалёку, блондин услышал некие басы. Не уж судьба благоволит? Сама на клуб вывела, вот красава, ваще никаких претензий!
Шатаясь, Фёдор направился на звук, исходящий из неприметного дома, чья дверь в подвал была увешана старой вывеской «Crimson sky», часть которой переменно светилась, говоря о своей старости, и намекая на смену лампочек. Облупившаяся краска на небольшом прямоугольнике, не внушала доверия, а некие «амбалы», стоящие на входе, уж явно не предвещали поход за сладкой ватой. Но Федя не был бы Федей, если бы не «любил» свою жопу, и всяческие способы испытать её на прочность. Однозначно идём!
Подойдя к злополучно охраняемой двери, пытаясь пройти мимо страж, и не долгого его палёта в воздухе, он понял: дальше пока никак.
Почему они его не впускают?! Чё, он одет как-то не так?! Или что? Хотя, идея о проблеме с одеждой отпала, когда в клуб пропустили двух парней в легинсах и рваных кофтах. Что с ним-то ни то?
- Эй, мальчик, гуляй! - грубо отвесил высокорослый парень, злобно хмыкнув и повернувшись к другу;
- Шуруй! - добавил второй - Мама искать будет!
После этих слов, оба заржали как отравленники угарным газом, и ухмылённо перевели взгляд на блондина. Тот вообще ничё не понял;
- Какая мама? - удивлённо спросил.
- Та, что рожала! - снова ржут.
- А искать-то ей меня зачем?- искренни запутался. Вот что делает с людьми пьянка - Она может прилететь специально для меня?!
Вот теперь, бугари сами перекинулись недопонимающими взглядами. О чём этот дегенерат вообще говорит?
- Ребят, может, вы меня пропустите? - невинно спросил Федя.
- Ишь чего вздумал! - сгрубил лысый банан.
Да-да, банан! А как ещё назвать длинного мужлана, ростом под три метра, одетого в жёлтую футболку, не менее жёлтые штаны, и со сверкающей лысиной на башке?! Вот именно, только бананом! Нет, его ещё можно охарактеризовать лысой мочой, но думаю, лучше его пожалеть. Ну, нет у парня вкуса, что поделаешь! Даже подвеска на телефон с бананом! Вот сорян чел, сам виноват!
- А морду тебе не набить?! - саркастически добавил второй бугарь - Проваливай!
Если первого можно было кратко охарактеризовать бананом, то вот второго назвать как-то более менее прилично не получалось. Не тот случай;
Высок, может метра два, два с половиной; фиолетовые легинсы, в обтяжку, ярко фиолетовый топ, с пупырышками, и такая же лысая башка. Может даже полысее и по ровнее. Честно, не разобрать. У Феди такого отродясь не было. Даже при рождении, у него уже было как минимум три волосинки, а тут такая гладкая поверхность, что вши и блохи сцепление теряют, и физически поселиться не могу. А знайте, удобно! Можно ещё, как в зеркало смотреть! «Глаза - зеркало души», а тут - «Лысина - признак деградата»! Вах! Надо будет и ему так попробовать! Так о чём это мы..., ах да, о фаллоимитаторе.Ну, а что?! Вылитый же!
- Почему?
- По кочану!
- И по кочерыжке! - добавил второй.
- За что по кочерыжке-то?! - взволновался парень - Это же моя любимая часть в капусте!
- Что?
- Ну, та самая, мягкая и сладкая! Её ещё могут в варенье добавлять! Или это про крапиву и щи...
- Ты дебил или притворяешься?! - разозлился фаллос.
- Я? Притворяюсь? - удивился блондин - Нет, что вы! Я таким родился!
- Искренни жаль твоих родителей! - саркастично ответил банан.
- А мне ваших - таким же тоном ответил Федя - У одного ребёнок банан, у второго ваще фаллос...
Услышав подобное оскорбление от мошки вроде него, бугари оскалились, и было не сдержавшись хотели надрать пареньку зад, но появление какого-то человека, не дало им такой возможности;
- И что тут происходит? - послышался немного властный голос.
Громилы затихли, а обернувшись, Федя увидел высокого, по сравнению с ним, человека, одетого в белый костюм, красную рубашку на выпуск и тёмно синий галстук. Сразу было видно, что мужчина обеспечен, даже по его взору голубых глаз, можно было почувствовать некое всевластие над другими, в том числе и над Федей.
- Ничего босс! - как на вылет, проговорил бугарь.
- Да? - утверждающе спросил он, выкуривая сигару и туша её подошвой дорогих ботинок.
- А вот и нет! - встрял парень - Они отказываются меня пропускать!
- Что, правда? - ехидно ответил мужчина, посмотрев на Федю каким-то пожирающим взглядом, и продолжил - Как вы смейте его не пускать?!
- Вот- вот! - снова влез - Да как ВЫ, смейте, МЕНЯ не пускать! МЕНЯ!!! Ух, если бы этот мужчина не появился, я бы вам показал, где и на какой полянке раки в салочки играют!
После кричащих слов, блондин решил добить своё шаткое положение, и показательно встал в боксёрскую стойку;
- Один прогиб и ты погиб! - пьяно выкрикивал он, попутно делая заносы то правой, то левой - Да я вам носы переломаю, обеспечу гайморит на всё лицо! Да вы у меня на одни капли, всю свою жалкую жизнь, работать будете! Я...
Не успел Федя договорить, как резкий захват его ворота поволок его в сторону клуба, не давая понять происходящего.
- Идём - было холодно приказано мужчиной.
Охранники оглянулись в недопонимании и облегчении. Их босс наконец таки ушёл, не вставляя им пиздюлей, и не вышвыривая с работы. Истинная благодать!
Дверь клуба резко захлопнулась, когда к ней подбежал запыхавшийся брюнет, переводя дух и попутно что-то мямля от нехватки кислорода;
- Что тебе парень? - спросил банан.
«ЁП ТВОЮ МАТЬ! ФЕДЯ! ФЕДЯ ДЕРЖИСЬ!!!» - промелькнуло в голове - «Я ТЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО СПАСУ!»
* * *
- Ага...Значит так я и попал в гейский клуб... - задумчиво переваривал я.
- Так ты знал, что это за место?!
- Не совсем... - ответил я - Скорее потом узнал...
- Что значит «потом»? - удивлённо и подозрительно спросил Гоша.
А ведь знает, где собака зарыта! Вот говнюк!
- А то и значит! Я...
- Вы будете уже что-то брать? - неожиданно послышался раздражительный голос нашей поварихи-Ксении, старой женщины за пятдесят, с вечно недовольным лицом, бородавкой на носу и сеточкой на голове - У меня вообще-то очередь!
Что? Очередь? Очередь?! Женщина, очнись! Да на твою готовку, даже бы мухи не слетелись! Какого хрена ты вообще поворихой устроилась?! Нет, самый жизненный вопрос, это - почему именно ко мне в университет?! Чем я тебе насолил?! Вот чем?! Работала-бы и дальше в моей прошлой школе, так нет! Как я перешёл в универ, она за мной поплелась! Что ей там-то не жилось?! Между прочим, дорогая Ксения Бетховина, в лицее пятьдесят один, мухи особо стойкие! Не то, что тут! Фу, вялость какая-то! Даже на какашку в туалете не сядут, хотя нет, они даже туалет стороной облетают! А может наши срут так, что мухи физически не выносят нагрузок? Хм, надо будет об этом как-нибудь подумать, как свободное время появится... Но всё равно, с нашими мухами, этим мошкам не сравниться! Вот! Они там давление, ураган, землетрясение, наводнение, замерзание и жар в 200 градусов выдерживают не то, что твою кулинарию!
Но благодаря этой корге, я не выдал как именно узнал о ориентации в клубе. Спасибо господи! Иначе бы я, потом не отделался простым вопросом «А кто, да как?»! Слава Аллаху и волосатой бородавке на её носу! Слава!
- Дак будете что брать?! - снова нервировалась кухарка.
- Эм..., да я... - Гоша замялся, выбирая что же взять. По всей видимости, вместо того что бы набирать жратву, он ждал моего ответа. Мнда, вот что с людьми делает любопытство! И вообще, я бы на его месте только и делал, что жратву выбирал!
- Вот те лепешки не ешьте, они странные какие-то - вдруг послышалось фырканье позади. Это был Антон - местный отличник, и по совместительству мой однокурсник.
Если вы сейчас подумали: «Вот, ботан! Фу! На кол!» - то вы ошибайтесь. На самом деле, Антон заводила почти всей нашей параллели. Офигели, да? Вот бывают же такие! Мрази! И умный, и весёлый, плюс - красотой не обделён. Вот мудак!
- Конечно, это лошади готовили, не надо их есть - в той же манере ответил я.
- Как вижу Овсянников, тебя до сих пор не исключили, жаль - исчерпывающе.
Ах да, забыл упомянуть - он меня терпеть не может. А всё почему? Потому, что считает, если я сын профессоров, то мне все в ноги кланяются! Тьфу на него! Знал бы он, как меня физрук муштровал, дабы я не ссал через козла прыгать! Или как руссичка задала мне написать эссе на пятнадцать тем, из-за одного прогула..., Епта... Всё, на русский не иду - убьёт нафиг!
А я ещё жить хочу!
- Именно! - ответил я - Тебе меня ещё три года терпеть!
- Ага - обреченно и одновременно злобно выкинул тот. «Блядски фыркнул и зассал - называется всосал»! Маста поговорок!
- Странный он какой-то... - добавил друг.
Ох, как ты прав Ватсон! Сам подошёл, сам пожелал смерти, сам ушёл. «Агуша - я сам», ёпта!
- Слушай, а го в магзик? - предложил я - Чёт я перехотел тут обедать...
Я повертел перед носом ложкой, обмазанной в странно вязкой подливе, видимо под картошку, но я не уверен. Честно: то ещё дерьмо.
Не думая, Гоша согласился, и бросив бедную поварёшку, мы рванули на перегонки.
* * *
- Пок! - Гоша помахал рукой и скрылся в направлении своего дома.
Уже конец пар, и все расходятся кто куда, и лишь я - Последний Дебил и лузер, должен отсидеть эти долбо-курсы. Сейчас около пяти, а занятия начинаются в шесть. Мнда...
Вот удивляюсь: как Я, смог таки отсидеть четыре пары?! Две по истории, одна физике и ещё экономика?! Ужас! За всю свою жизнь, я отсидел без вертения и отвлёка, только в очереди, ко врачу. Мне тогда семь лет было, и мама пообещала купить мне
Феррари, если я просижу молча и тихо. За такую награду я был готов хоть три дня жопу отминать, без еды и воды, знал бы я, что она тогда о коллекционной игрушке говорила, а не о настоящей машине - не за что бы не повёлся! До сих пор маме не верю!
Ладно, мне остались только эти тупые занятия, и я буду свободен. О да, детка! Ничё страшного, схожу один раз - мозг не атрофируется! Надеюсь..., а то ведь отвалится, как бесполезный придаток! И что я тогда делать буду, а?! Хотя, не думаю, что это особо отразится на мне, он и до этого мне не сильно помогал, и не думаю, что и дальше поможет. Как я до сих пор вообще живу?!
Выйдя из главного корпуса, мои ноги устремились в местное кафе, неподалёку от универа, но быстро затормозили, увидев в дали некий силуэт;
Около парковки, пригнездившись к ближайшему столбу, стояла подозрительно знакомая фигура - да, это был Ярослав, на своём Жигули.
Бедная железяка стояла рядом с хозяином, и до сих пор разваливалась, хотя сам Ярик выглядел куда лучше чем этим утром. Хотя, он вообще выглядел не так как этим утром; чуть отросшие белые волосы были забраны в невысокий хвост, на глазах очки, сам в кроссах, синих джинсах и чёрном пальто по попу, одетым под низ вязанного шарфа, цвета изумруда. Перекрасился? Из брюнета в седого пердуна!? Всё Ярик! Твоя новая кликуха уже на подходе! Хотя, могу сказать лишь одно- не похож он на бомжа, если бы не грязная тачка позади.
Тот завидев меня, стал махать рукой, мол «тащи свой зад сюда, я его отшлёпаю». Естественно я не повёлся. А вдруг это он не мне! Вон, сзади лавочка есть, может он к ней пришёл?! Именно! Махает лавке и мысленно шлёпает...,фу, Ярик, я не знал, что ты мебелефил! Хотя, что-то мне подсказывало, что этот жест был обращён именно ко мне. Вот только что? Жопочуенье?
Поборов внутри некое беспокойство, и поддавшись любопытству, я подошёл к крашеному блондину;
- Садись - не церемонясь приказал он.
- Э...,что? - сказать, что я ничего не понял - ничего не сказать!
С корабля на бал? Из грязи в князи?
- Ну? - немного раздражительно добавил - Чего ждёшь?
- С чего я должен тебе повиноваться?! - возмущался я.
- С того - холодно и совсем не убедительно.
- Хера ты... - хотел досказать «охерел», но посмотрев на злобное выражение его красивого лица, прикусил язычок. С чего это он вдруг приехал за мной и ещё что-то приказывает? Интересно, но увы, как бы «не хотелось», повиноваться я не могу, у меня дополнительные занятия.
- Оглох? - сколько безразличия в его голосе. Это точно тот человек, что дул мне на ранку этим утром?
- Я не могу - признался я.
- Мне насрать - ответил Ярослав, и подошёл ко мне как можно ближе, а за тем, наклонился к самому уху;
- Либо ты сейчас садишься, либо я ломаю тебе позвоночник, и обкручиваю его вокруг твоего горла, как мишуру на ёлку. Выбирай.
Каков мой выбор спрашивайте? Думаю, ответ очевиден: конечно я выбираю мишуру! Если я не явлюсь на занятия, декан меня точно выпрет, а прознав об этом, моя мама прибежит из самого Лондона, дабы надавать мне по щам! Она страшная женщина! И не смотря на то, что мои коленки дрожали, как лягушачьи лапки, я ответил, что не сяду, на что Ярослав немного помог мне избавиться от трясучки. Ага, заломов руки, дав в живот и подкосив колени! Мастер йоги, ёпта! После чего, область вокруг кишечника жутко заныла, а я покорно сел в машину, даже не осознавая происходящего.
Что за нахер тут происходит?!