Inner Circle

      Упершись плечом об дверной косяк, он снова занял непринужденную позу и скучающим тоном заявил, что погода благоволила для другого рода занятий.       Вообще у этого человека совершенно не было времени, что делал факт его прихода чем-то похожим на подачу индейки на 4-ое июля, но он талантливо отрезал ненужное, забивая этим самым непотребным дырки в программе. Когда я говорю "талантливо", я имею в виду то, что это слово в наименьшей степени выражает все то, в чем он действительно был талантлив. Но я почти уверен, что обычный человек счел бы полнейшей ерундистикой и несуразицей например то, как в забитых воскресных супермаркетах он талантливо выбирал самую короткую очередь, в забитых машинами полосах всегда самую пробивную, в любом доме, чужом или в тысячах своих, он всегда занимал место, с которого видно все разворачивающееся действие, его метаморфозы и ипостаси в наиболее выгодном варианте. — Ты знаешь, мы убили столько времени, - очнулся, наконец, - хруст, щелк, стук, и змеиный шейный безусловный рефлекс в завершение произошедшей полифонии, - и людей.       Глазомер у меня был хороший, и, занимаясь кропотливо делом своей жизни, я любил развлекаться с его самой лучшей подружкой - арифметикой. Иногда, кстати, я чувствую, как она протискивает свои телеса между моим высохшим торсом и его взмокшей спиной. Да, она всегда опаздывала, но я был убежден, что это он в очередной раз талантливо её задерживает. — Да, я прекрасно помню, что обещал свозить тебя на Иннер Серкл,- в ответ на его молчаливое чертыхание о невероятной монотонности моей работёнки. Конечно, тебе все непредсказуемые сладости, мне только скучные фантики, от которых, честно говоря, в костяшках зудит.       Да-да, на самом деле съездил он туда хотел не со мной, а со своей наилюбимейшей дамой сердца (или мозга, или что у него там), той самой, прерывающей сексуальные акты и занимающей думы его высочества черноволосого подлеца.       Как-то раз в один из кофе-брейков, которые обычно не происходят в виду ненормированной трудовой занятости, он начал мне втирать про нечто, увиденное им в саду при ватиканском музее. Никогда не забуду этот обед и то, чего мне он стоил. Но об этом позже.       Да, по музейным объектам он бродить любит, такое у него хобби. Так вот, то была sfera con sfera, выточенная огромная бронзовая сфера, в которой, как неожиданно, был еще один сферический объект. Латыни я не знал, поэтому перед этим объяснением последовало то, что я называю ППЛЦ "Презрительный Прищур Лао Цзы". Конечно не называю, я сейчас это придумал, но это описание наиболее точно выражает всю сокровенную суть. Короче говоря, сообразив то, о чем ведет речь мой собеседник, я начал заливаться смехом. Поймите меня, я первый раз в жизни словил профессора математических наук на том, что он полный придурок. Повторный прищур привел меня в чувство. — Ты мне говорил, что ты три года преподавал в Тринити Колледже, так?       Скептический кивок и то хладнокровие, с которым он глотнул 90-градусное американо, должны были удержать меня от приступа тщеславия, но я все-таки сказал ему, что на стыке двух корпусов на площадке стоит точно такая же сфера-кон-сфера, и что только последний лопух мог не заметить огромный кусок бронзы.       В общем, это я зря ему сказал. ___________________________________       Из-за отсутствия уф в комнате и слабонакаливающейся лампадки, которую как будто явно спиздили из переговорных скотобойнь спецслужб, все действительно казалось черно-белым кино: кровь, костюм, глаза, все. Спиной чувствую, у меня нюх и на то, и на второе, и на третье.       Кстати о чувствах. Единственное, что выручало меня всегда, был мой сломанный семь раз нос. Ни орлиное зрение, ни ловкость рук, ни мастерство камуфляжа, ни 23-сантиметровый член, ни даже ангел-хранитель (будь он проклят и сожжен заживо всеми исламисткими халифатами), а мой нос, который чуял пиздец грядущий. Но Джиму (он ведь так представляется, поедатель молодильных яблочек) конечно же удалось изничтожить, унизить и растоптать все по порядку (кроме моего члена, конечно), однако преданное мне обоняние не подводило старика Морана еще никогда (слишком много скобочек).       Так вот, с недавнего времени признаком чистой телесной экологии стала ежедневная утренняя или вечерняя пробежка. Я решил от веяний не отставать, наоборот стал поддерживать все подряд, начиная от зеленых вегенистов, заканчивая паукообразными наполеонами, ведь все-таки на 20 лет отстранился от цивилизованного мира и его достижений. В общем, я попросил начальство не сильно загружать мои ноги с 6 до 8 утра ежедневно.        Еще один талант Мориарти - придираться к словам. Мастерски вытаскивать из ткани предложения одно словечко и начинать измывать над ним, коверкая смысл не наименьшей синтаксической единицы, а всей моей, блядь, жизни.       Поэтому ноги мои были крайне не напряжены. В отличие от рук, совершающие утренние убийства ровно в течение двух часов.       Допустим, я свыкся с тем, что мне нужно ездить в какие-то бетонные джунгли и отстреливать голубей. Джим просто ненавидит этих городских пижонов, тоже, кстати, из-за Италии. Традиционная прогулка до последнего этажа, традиционная пустота моего пищеварительного тракта, традиционный прицел, ничего не предвещает беды (вы помните, что он низводил меня до самого низа пищевой цепи?). И совершенно невписывающийся аромат горчицы. Я решил не особо отвлекаться, списал все на погоду (традиционная англицкая отмаза), но применив метод того кучерявого придурка я осознал, что никакой горчицы на 22-ом этаже быть не может. И уж тем более её не может быть на мне, ибо я вынужден жить с психопатом-аллергиком, который на дух не переносит острые запахи, особенно в пище.       У нас с ним был негласный договор, в котором значилось, что единственное условие сохранение моей жалкой и ничтожной жизни есть 100-процентный результат. В переводе на ваш язык, это нулевая вероятность промаха. Раз уж я такой невъебенный снайпер, то точно отстреляю всех голубей в Хайгейте!       Я целюсь, а черноволосая паскуда в это время сделала все, чтобы самолично узреть то, как я рыдаю от гребанного хлорпикрина, тряпочку с которым он вложил в карман моей выходной рубашки. Если криминальный гений предложит вам с бухты-барахты привести в порядок ваши вещи в 5 утра, никогда не верьте.       Так он сломал мой нос в восьмой раз, выбил мне глаз и поиграл с ним в крикет, а также получил официальное разрешение на умерщвление моего бренного тела в любое удобное внерабочее время. Я тоже умею цепляться за слова. — В следующий раз, когда решишь сводить меня на свидание, прежде приведи, - грохот падающей туши, щепки, выливающиеся из ножек стула как кровь из плоти, и настоящая кровь из плоти, которая, - себя в порядок, - уже успела наделать мне вечерний мейк в стиле Города Грехов.       Вы же поняли, что внерабочего времени не существует? И никогда бы он не стал приводить в порядок мои вещи. Все, что угодно, но вещи - пардоньте.        Что мне нравилось в этих его нечастых визитах - так это невинное любопытство и всегда неповторимая реакция на происходящее здесь, цитата, "мракобесие". Внутри этих глазниц так и читалось: а "чем это вы здесь промышляете?", "смотри, какой узор получился", "а можно я заберу его лапку на счастье?", "отломи мне кусочек, пожа-а-алуйста", или, мое любимое, "а это что, смерть?" — Кажется, кто-то очень много работает. Очень смешно. — Кажется, у кого-то очень много врагов. Очень правдиво.       Все, чего ему хотелось - это доказать мне-себе, что Иннер Серкл не имеет права претендовать на звание круга, как и та сфера, которая крутилась южными ветрами в сердце Ватикана, не имеет права зваться идеальной. Законами физики, языком логиков, математическими формулировками, порядочной ли ложью, он всегда талантливо объяснял мне, из чего все растет и куда вырастет. Я же просто подметал пепел, оставшийся от его аналитической страсти, наполнял им пороховницу, и стрелял им настолько метко, чтобы ни одна песчинка не пропала зря.       И не дай Бог проросла в этом свинарнике.