1 метр над уровнем неба.

«1 метр над уровнем неба» От автора: В жизни любого наступает момент, когда разобраться в себе, своих чувствах к кому-то важному становится невозможно. Все будто сплетается в огромный клубок, делая существование невыносимым. И по закону жанра, именно в этот момент судьба обрушивает на нас бесконечное количество испытаний. В отчаянии мы просто опускаем руки, предвосхищая печальный финал. Но когда внезапно тебя за руку хватает кто-то полный сил и решимости, всем своим существом показывающий, что не позволит тебе сдаться, тогда клубок непонятных ранее ощущений превращается в одну тонкую прямую ниточку, не имеющую конца. И вы справляетесь со всем вместе. То что, казалось, должно было согнуть пополам, пробудило уверенность и связало тебя с этим человеком нерушимыми узами. Глава первая *** Снова этот сон. Я стою в одних трусах в больничном коридоре, невообразимо пустом. Со всех сторон окутала тишина, холодными струями долбя по ушам. Я вздыхаю так громко. Кажется, по всему коридору разносится с катастрофической скоростью эхо моего дыхания. Еще одно... и еще... Я замер. Это дышал кто-то другой. Тяжело, будто по легким вместо воздуха распространялся свинец, раскаленный и обжигающий. В одной из палат был кто-то. Я уверенно зашагал, вслушиваясь в приближающийся сип. Наконец, я дошел до конца коридора, уже показавшегося мне бесконечным. Напротив меня была дверь, с почти полностью содранной краской. Внезапно, сип прекратился. Я внимательно вслушивался, пытаясь уловить малейший шорох за дверью. - Андрон. – тонкий, немного хриплый женский голос произнес мое имя. Внутри все сжалось. Удар. Будто молотком откололи кусочек льда. *** Я был разбит. Из-за непонятных ночных ведений не выспался. На первый урок я опаздывал не сильно, поэтому неторопливо направлялся к «золотому крыльцу». Наверное, не сложно догадаться, что это курилка. Действительно, это было бетонное крыльцо, непонятно зачем пристроенное к школе. Будто сами проектировщики решили позаботиться о досуге учеников на переменах. Мне остается только поблагодарить их. Учителя и директор знали о любимом месте половины школы, но боролись только с откровенной малышней. Да, да. У меня недавно пытался стрельнуть сигаретку мальчик, на вид класса с 5. Я конечно не параноик, но после подобных случаев начинаешь задумываться о том, что же будет дальше? Я то уже в 11 классе. 18 скоро. Да и бросать уже поздно. Хотя, было бы желание. Но т.к. такого не наблюдается, я ускоряю шаг и через пару секунд оказываюсь в заветном месте. Началась обыденность. Рукопожатия и непрекращающиеся приветствия с моими коллегами по прогулу. Общаюсь я почти со всеми, только откровенных лохов обделяя вниманием. Они, к моей радости, тоже не спешат вылезать из своих норок, дабы повысить социальный статус за счет полезных знакомств. Не то чтобы я был дико популярен, но всегда находился в центре событий. Вся школьная жизнь крутилась вокруг двух десятков человек, в том числе и меня. Девушки так же не обделяли меня вниманием. Я не был заядлым бабником, но долгосрочных отношений не имел. Так же, не грешил отношениями с парнями. Но, естественно, о них никто не знал. Да и отношениями это назвать сложно: мне больше нравился секс с беднягами, которые были благодарны судьбе, что из множества холодных и бесчувственных натуралов их все-таки поимел я. Ведь внешностью я определенно удался /маме и папе респект/: шатен с немного выгоревшими бронзовыми прядками относительно коротких, но невообразимо непослушных волос, серо-голубыми, почти синими, глазами /одна из моих бывших сказала, что они цвета темной океанической воды/, высокий /187см/ с кожей оттенка, отдаленно напоминающего миндальный. В общем, разрушитель надежд и развратитель девственниц. При всем при этом, во мне активно развивалось высокомерие и надменность. А общение со школьной массой все больше воспринималось как формальность, которая лишний раз доказывала, что со мной необходимо считаться. Наконец закончив с приветствиями, я закурил сигарету. По всем легким растеклось возбуждение от первой затяжки. Они будто были сухими и опустошенными, а сейчас наполнились чем-то более притягательным, чем обычный воздух. Несомненно, траву курить куда интереснее, но, во-первых, сейчас только утро, а во-вторых, мне еще на уроки идти. Хотя, второй аспект меня мало интересовал. В этом году школу заканчиваю, а как прогуливал уроки, так и прогуливаю. Разве что купил пару книжек для подготовки к ЕГЭ, но они пока что покрываются пылью где-то в моей комнате. Собственно говоря, я бы даже не пришел сегодня в школу, если бы не репетиция «посвящения в старшеклассники» /да, и такая хрень есть в моей школе/, где мне выпала ответственная роль ведущего. Я даже рад этому. Не скрою, мне доставляет удовольствие ловить восхищенные взгляды девушек, протирающих своими мини-юбочками стулья в актовом зале, во время различного рода мероприятий. И вторая причина, по которой я почтил школу своим присутствием – мне надо было отдать классухе заявление родителей, необходимое для поездки на экскурсию с классом на осенних каникулах. Спрашивается, зачем заявление на экскурсию? Потому что она будет не в моем родном городишке, а в Питере. Это что-то вроде подарка к окончанию школы. И по ряду причин, которые мне не известны, жертвой экскурсии стали осенние каникулы. Многие мои одноклассники собрались поступать в питерские университеты. Поэтому на экскурсию нас будут водить не только в музеи и галереи, но и в самые известные универы. Для меня это тоже был шанс познакомиться с системой высшего образования второго по значимости города страны, т.к. я еще не определился с профессией. Просто сдам общество и английский. С этими предметами почти во все университеты берут, поэтому я не замарачиваюсь особо. Но пора возвращаться в настоящий момент, в котором я почти докурил сигарету. Небрежно кинув окурок на усыпанную капельками росы траву, я направился в школу. Да, кстати, если кто еще не понял, меня зовут Андрон. Попытка незаметно проскользнуть мимо ругающейся гардеробщицы к расписанию почти удалась. Октябрь выдался на редкость теплым, поэтому я часто ходил в школу без куртки. Так, и какой же урок я так нагло прогуливаю? Литература. Я облегченно выдохнул. Об этом предмете половина класса знала только по учебнику, который выдавали в библиотеке и про который благополучно забывали весь год. А мне нравилась литература. Возможно, из-за преподавательницы. Она недавно стала работать в нашей школе. Молодая и симпатичная. Но не этим она меня привлекала. Она действительно любила свою профессию. Мне не надо было читать произведения классиков, достаточно было слушать на уроке, как Анжелика Викторовна пламенно и увлеченно описывает события, героев, их взаимоотношения. Конечно, «Войну и мир» за 1 урок она не могла рассказать, но пыталась донести до нас максимальное количество материала по преподаваемому ею предмету. Она знала, что на литературу забивали практически все, поэтому старалась заинтересовать нас своими жаркими речами. После одного такого насыщенного отзыва о «Вишневом саде» Чехова я даже решился прочитать сие произведение. И остался довольным. Углубившись в размышления, я не заметил, как ноги принесли меня к нужному кабинету. Я зашел в класс, извинился за опоздание и преспокойно сел за последнюю парту первого ряда, где меня ожидала моя любимая подруга Аленка. Почему любимая? Мы отличались друг от друга пожалуй только полом и внешностью. Говорят, что людям со схожими характерами сложно уживаться, но мы это утверждение полностью опровергали. Уголки ее рта растянулись в улыбке. - Привет, Андрончик. – буквально пропела она. Если можно представить идеальную девушку, то это будет Алена: натуральная блондинка, с длинными, немного вьющимися золотистыми прядями, со слегка загорелой кожей, приятного персикового оттенка. При всем при этом, ресницы ее были невообразимо длинными и черными, как уголь. И глаза цвета топленого шоколада. Нереальное сочетание, не так ли? А линия губ так и требовала поцелуя. Отвечаю на логичный вопрос: почему же мы не вместе? Мы были, как брат с сестрой. И большего ни мне, ни ей не хотелось. - Привет, Златовласка. – игриво протянул я. Алена легонько пихнула меня в бок, потому что это прозвище ей не особо нравилось. - Заявление принес? – поинтересовалась подруга, монотонно перелистывая странички учебника. - Ага. Хотя, отчим долго ворчал что-то типа: «Дороговато же нам обойдется этот подарок», – я расплылся в улыбке. - Мои тоже без энтузиазма восприняли. Для них-то я уже студентка какого-то универа в Москве, поэтому смотреть вузы в Питере считают глупостью. А я разницы не вижу: что Питер, что Москва. – пожала плечами Алена, переведя взгляд на учебник. Остаток урока мы провели за разговорами о новом Аленкином кавалере и о предстоящей поездке в Питер. С третьего урока меня сняли, чтобы репетировать посвящение. Химичка отпустила меня только под клятвенные обещания перекатать конспект у Алены, которая, к слову, не утруждала себя записями в тетрадь. Время, проведенное в актовом зале, пролетело незаметно. Отчасти это, потому что я получал от этого нереальное удовольствие. Здесь необходима поправка: радовала меня не столько роль ведущего, сколько процесс подготовки, когда все кропотливо украшают совсем не маленький зал, репетируют номера, исправляют недочеты и косяки в выступлениях. В этом есть особый дух предвкушения. Конечно, масштабы торжества меня не особо впечатляли, но надо же с чего-то начинать. После пятого урока я вспомнил про заявление /точнее, Алена напомнила / и отнес нашей классухе. Она была учительницей английского. Пожилая строгая женщина с замашками полководца. Однако только с таким подходом педагога я мог сдать английский. Она это тоже понимала и постоянно терроризировала меня дополнительными вопросами и самостоялками. На шестой урок оставаться желание не возникло /тем более, грех не прогулять физ-ру/, и я ушел домой. *** Подходил конец октября. Учителя каждый день внаглую шантажировали нас плохими четвертными оценками. Я старался, как можно меньше прогуливать и прилагал нечеловеческие усилия, в надежде исправить максимальное количество оценок. Я проникся духом предстоящей поездки в Питер. А отчим недвусмысленно намекнул, что разводные мосты мне не светят, если оценки подкачают. /это был блеф. Я знал, что билеты уже куплены, но рисковать не хотелось/. Да и еще это «посвящение в старшеклассники» через четыре дня. В общем, закружилась, завертелась жизнь. Через четыре дня. *** Пятница. Все взрослые просто обожают этот день недели. Диджеи на радиостанциях подзадоривают слушателей, помогая дотянуть до конца рабочего дня и отпраздновать начало выходных. Меня это дико бесило, ведь для обычных школьников пятница была очередным днем, не сулившим ничего, кроме разочарования. /почти во всех школах учатся по шесть дней в неделю/. Я блаженно потянулся на диване. Под подушкой нашарил телефон и, посмотрев на экран, недовольно хмыкнул: 7.00, а сна ни в одном глазу. Будильник сработает только в 7.40. Эти ночные видения /для снов они слишком реалистичны/ меня доконают. Особой красочностью и разнообразием сюжета они не отличаются. Каждую ночь одно и то же. Зато палитра эмоций остается насыщенной: страх, ярость, гнев, боль. Откуда это все? Что означают эти сны? КТО зовет меня? Я приподнимаюсь на локтях и взглядом обвожу свою комнату. На столе, из-под груды учебников торчат белые наушники. Бурча под нос ругательства в адрес себя любимого, не удосужившегося положить наушники под подушку, я встал с дивана и пошаркал к столу. Выдернув искомый предмет из заточения, я поспешил принять горизонтальное положение на диване. У меня много довольно своеобразных привычек, ну вот, к примеру, я слушаю одну или две песни в течение долгого времени. При этом они мне ни чуть не надоедают. Я вообще искренне не понимаю тех, кто за час прослушивает почти весь плейлист. Все дело в том, что пока я слушаю одну композицию, я размышляю. Можно сказать, музыка помогает моему мыслительному процессу. Я один раз две недели слушал только одну песню. Зато сейчас она мне разонравилась. Зайдя на телефоне в нужную папку, я долго раздумывал, чем бы занять уши. Sleeping With Sirens – a trophy fathers trophy son. В последнее время я частенько включал ее. Песня о том, как отец бросил сына, который не понимает, почему? Вот и я не понимаю своего папаню. Больше, чем уебать его по яйцам, я хотел узнать причину, по которой он ушел от нас. Сколько себя помню, с нами рядом был отчим. Мне было года 2, когда мой биологический папаша сбежал. Все, что у меня от него осталось – это отчество. И все, что я о нем знал – это имя и фамилия, ну и то, что он мудак редкостный. Я театрально сморщился при воспоминаниях об этом человеке. Нельзя же утро с плохого начинать. Мой диван-кровать был напротив окна, из которого открывался вид на какое-то дерево, почти касающееся стекол редкими листочками и на соседнюю пятиэтажку желто-серого цвета с кое-где облупившейся краской. Таких старых домов во всем городе осталось штук 5-6. Но мне они казались своеобразной защитой... защитой от всего нового, что могло нарушить течение моей жизни. Не то чтобы я не любил перемены, просто не хотел расставаться с привычными вещами. А к людям я не особо привязывался. Быть может, тому виной мой невыносимый характер, однако он выкидывал из близкого окружения всякого рода мразей. Но если уж кому-то посчастливилось стать частью моей жизни, то это надолго. Почему не навсегда? Не люблю загадывать. Ни что не отличается особым постоянством. Я следил за маленьким рыжевато-коричневым листочком, поддающимся ударам прохладного октябрьского ветра. Секунда – и он, гонимый невидимыми волнами, устремляется ввысь. А сможет ли он преодолеть барьер, сдерживающий человеческую фантазию и все вокруг? Сможет ли он подняться до неба? А выше? Хотя бы на метр... Прервать поток мыслей меня заставила знакомая трель в наушниках, означавшая, что пора бы уже поднять свою задницу с нагретой за ночь, такой родной и мягкой, постели /40 минут пролетели явно мимо меня/. Я лениво потянул провода от наушников, тем самым, освободив телефон из плена подушки и одеяла, и выключил нарушителя моего спокойствия. За дверью послышалось тихое шарканье и скрип кухонного шкафчика. Сегодня предстоит насыщенный день. Из ванной я пулей метнулся в свою комнату, по пути натягивая темно-синие узкачи /да-да, грешил я зауженными джинсами/ и напевая мотивы любимых песен. В комнате я ураганом прошелся по столу, пихая в сумку все необходимое и сметая с пути посторонние предметы. Сценарий грядущего сегодня мероприятия я искал минут 5. Ни чуть не удивился, обнаружив его под диваном. Творческий беспорядок меня вполне устраивал. Из шкафа я выудил белую футболку с каким-то глупым принтом /ее мне подарила Алена на прошлый Новый Год/ и черный кардиган в серую полоску. - Андроша, иди завтракать, хватит перед зеркалом красоваться. – Пропела мама, заглянув в мою комнату. В любой другой день я бы не внял ее словам, но СЕГОДНЯ опаздывать было категорически нельзя. И я стремительно проследовал на кухню. Меня ожидали наивкуснейшая яичница и стакан лимонного сока с сахаром и мятой /я говорил уже, что у меня есть странные привычки и пристрастия?/ Поблагодарив маму за приятное начало дня, я быстро оделся и поковылял в школу. Стоит отметить, что меня не отпускало очень хорошее предчувствие, смешанное с нотками предвкушения. Хм... к чему бы это?