Как умирает доверие.

Значение любви сильно преувеличенно. Это не химический сплав эмоций, не когда два человека имеют что-то одно на двоих. Нет. Это определение. Любовь — это совокупность эмоций, которое человек испытывает, когда ему скучно одному. Надуманная привязанность, желание делать что-то для кого-то, а не только для себя. Возможно даже спектакль, чтобы чем-то заниматься, чтобы веселить себя и публику. Значение измены сильно преувеличенно. Секс — это телодвижения, ради достижения общей животной цели. Говорят, измена, это испытание любви к еще кому-то, кроме придуманных «вас двоих». Двое ставят рамки, которые ограничиваются друг другом и любой выход за эти рамки считается изменой и приносит боль. Я испытывала боль от двух типов измен. Измена физическая и измена духовная. Если жить стереотипами навязанными обществом, родителями, школой, друзьями, учебниками боль от них одинаково сильная. Первую мою боль зовут Лиза. Это было по пьяни, во время ссоры, чтобы насолить мне, сделать побольнее, потому что резких слов было уже недостаточно. И лучше бы меня ударили. Лучше бы меня клеймили по-настоящему, не образно. Время лечит, сейчас это воспринимается, как что-то, что я когда-то пережила. Корчится от боли, от обиды, от бессилия, сбивая руки об стены и пиная металлический каркас кровати до гематом на ногах. Рыдать до боли в горле, срывая голос. Когда обида и чувство предательства разрастается вокруг тебя какой-то чернотой, и это, конечно, повод, чтобы впасть в депрессию такому чувствительному человеку, как я. Самую настоящую черную депрессию, апатию, отвращению ко всему окружающему. Боль уходит, но воспоминания остаются. Постепенно изъедая тебя изнутри, они убивают хорошие эмоции к источнику боли, остается лишь желание отомстить, унизить, сделать так же больно. Потребовалось много сил, чтобы восстановится и выбросить черноту из головы. Потребовалось полтора года, половину из которых ты засыпаешь, беззвучно рыдая, отвернувшись к стенке, чтобы не раздражать источник твоей боли, но и предмет твоего обожания. Вторую мою боль зовут Настя. Было больнее. Но пережила я ее сдержаннее, молча, переваривая черноту внутри себя, делая выводы. Почти без слез и почти без депрессий. И гораздо быстрее. Избавившись от источника боли, стало тяжелее. Привычный режим терпения и работы над собой и «аппендиксом» был грубо нарушен. Выгнала из дома, из эмоций, из жизни. Дольше выгоняла из мыслей, но я молодец, я справилась и с этим. Эта маленькая дорожка, по которой «аппендикс» выходил из моей головы, был залит алкоголем, миллионами новых знакомств, громкими словами и гадкими поступками. Восстанавливаясь изнутри, я портила себе репутацию, отвлекаясь на новых знакомых, но в моей голове ни разу не промелькнула шальная мысль вернуть старый режим. Я начала искать новый, привыкшая к серьезным отношениям. В поиске я столкнулась с проблемой доверия. С проблемой его отсутствия. Не так давно пережив предательства, я не верю больше мужчинам. Рано или поздно они станут источником боли и лучше об этом не знать. Как бы хорошо не начинались мои «отношения», я ужасалась, представляя перед глазами сцены избиения, измен, скандалов, лжи. И смывалась. Обрывала связи и не возвращалась. Не так давно начала ценить свободу, время проведенное за беседой с подругой, маникюром и чисто нашими, «бабскими» делами. Пустоту внутри люди заполняют чернотой, или другими людьми. Ударяются в работу или находят новые увлечения. А кто-то пытается ужиться со своей пустотой. Все вышесказанное колоссальный жизненный опыт, получив который, я, бонусом получила страх перед предательствами и способность запрещать себе влюбляться и привязываться к людям. Опыт, который показал мне, что люди ставят себя в рамки, придумывая определения несуществующим вещам. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.