Небо для всех одинаковое, но смотрят все на него по-разному. Вот ты смотришь на него с любовью, а я с ненавистью. Потому что у нас есть только одно общее — небо, а разделяют нас тысячи километров. Ты всегда говорил, как ты любишь это небо, а я говорила, что тоже его люблю. Теперь тебя нет, и я ненавижу небо, а ты всё так же, всё так же любишь его?
***
Мы познакомились с тобой давно, ты помнишь это? Ты тогда улыбалась, а я грустила: меня жутко бесил твой смех, твои улыбки. Засунь их себе куда подальше, а?! Но вскоре я втянулась, утонула в твоих глупых разговорах о розовых слонах и белках в колесе; кстати, аналогия со мной и белкой достойна уважения. А ты помнишь, что было потом? Я старалась запомнить каждый волшебный миг, проведённый с тобой. Беспомощно сжималась от страха, что ты уйдёшь. Были приключения... Однажды, сидя на крыше очередной высотки, в которую мы смогли проникнуть, ты рассказывала мне о дожде. Ты говорила, что дождь - это слёзы Неба, а Небо - это самое прекрасное, что есть на свете; и если идёт дождь, это небо плачет, оплакивая чьё-то горе. За день до нашего знакомства тоже шёл дождь. Тогда меня выгнали из школы, и как бы ни плохо мне там приходилось, это было большим ударом. «Твоё горе — горе Неба», — так выразилась ты, поддержав. Как-то я прочитала тебе статью из «Википедии» о том, что такое небо, а ты обиделась на меня, сказав, что Небо - гораздо большее, чем я могу себе представить. На следующий день я ждала тебя у подъезда с шариками цвета неба в руках. Ты так обрадовалась. Твоя зелёная шапка съехала набок, золотистые волосы растрепались, и ты улыбнулась самой искренней и нежной улыбкой, которую я не могу забыть до сих пор. В тот день ты забыла об уроках, и мы пошли в Мак, а потом долго гуляли по набережной. А напоследок ты так крепко меня обняла, как никто; меня обдало каким-то странным теплом, хотелось раствориться в тебе, забери меня! В тот момент я поняла, что уже не могу без тебя дышать. Твои зелёные глаза смотрели на меня с такой неподдельной любовью, что слёз было не остановить, а потом... Потом ты сказала, что я солнце, подарила шоколадку - Alpen Gold с фундуком - и... покинула меня. Покинула, слышишь? Как же ты могла?***
На следующий день мама узнала о моём отчислении. Знаешь, так я с ней ещё не ссорилась. Решила отвлечься и подышать свежим воздухом; ноги сами привели меня сюда. Я посмотрела на место нашей последней встречи, и волна воспоминаний накрыла меня. Вчера, вчера же ты была здесь! Я чувствовала тебя, обнимала, жила тобой! А теперь... Из подъезда вышел какой-то мужчина, а я зашла в дом, поднялась на твой этаж и позвонила в звонок. Минута, две, три. Я уже смирилась и собралась разворачиваться и уходить, но тут дверь открылась. Я почувствовала запах твоих духов, растворилась в нём, и мне так захотелось ещё только на миг обнять тебя. Да, ты ответила на мои объятия, но как-то холодно, будто бы тебя подменили... и я не могла понять, что случилось. Вскоре ты отстранилась и начала говорить: всё кончено. Это звучало так банально... Ничего и быть не может, сказала ты, мама видела нас в окно, и что-то было между нами не так, а точнее во мне. Это я чем-то не удовлетворяю твои требования, не подхожу по каким-то критериям, это просто я. Ты дотронулась до моей холодной щеки своими милыми пальцами и выдавила из себя жалкое улыбки на прощание. Я сидела и плакала у тебя под дверью, наверное, два часа, а может три... Потом я встала и поднялась к выходу на крышу. Помнишь, мы его нашли с тобой самым первым, помнишь, сколько с ним связано, помнишь ту луну? В последние тёплые дни ушедшей навсегда осени мы устроили тут «пикник». Сидели и смотрели на Небо. Ты была права — Оно прекрасно, но теперь я его ненавижу. Знаю, что ты каждый вечер будешь смотреть на это же небо и восхищаться. Оно будет твоим, а я нет. Я ненавижу его, как ничто более в этом мире.***
Прошёл год. Я не забыла тебя, ведь Небо будет вечно над моей головой, а значит и ты будешь в моём гнусном сердце. Теперь я люблю снег. Я дожила, до него, и ты тоже, но МЫ - нет. Остаётся только грызть Alpen Gold c фундуком и мечтать. Я знаю, сколько ты будешь жить. Ты будешь вечно в моём сердце; даже после моей смерти, мы когда-то вместе будем лежать на облаках и играть с розовыми слониками, у меня найдётся место и для них. Я закончу это письмо в никуда: мы в ответе за тех, кого приручили. И если ты, приручив меня, смогла бросить, оставить, будто снимая ответственность, то я останусь с ней до конца. До последнего солнечного луча.