Проклятье

Видеть это самое прекрасное из чувств, что есть на земле, но для меня, с самого момента осознанной жизни, это стало проклятьем. Пусть мой мир не волшебный, но особая магия в нём присутствует, изо дня в день, изо дня в день... Первую половину своей жизни я надеялась ослепнуть, я не хотела видит людей, что меня окружают, видеть их глаза. Плохое зрение мне в этом помогало, но ко второй половине моей жизни, сама жизнь заставила меня всё таки начать носить очки и видеть этот гниющий мир. Я стою на балконе и смотрю на горящий фонарь и дымку сигареты. Я делаю затяжку и думаю: Почему плохое зрение делиться на слепоту, близорукость и дальнозоркость? Почему оно не делиться на слепоту, на не виденье людей и не виденье природы? Я бы выбрала второе... Я смотрю как снежинки кружатся вокруг горящего фонаря, я выпускаю дым из лёгких и снова затягиваюсь. Может кто-то спросит почему второе? Почему я не хочу видеть людей? Я отвечу просто потому, что смотреть им в глаз-это моё проклятье. С раннего детства в чьи бы глаз я бы не посмотрела, я вижу в них душу человека , его сердце, его мысли, характер, чувства к ситуации, к тому человеку на которого он смотрит или ко мне. Я не хочу этого видеть, я не хочу, с первого взгляда на человека, знать о нем всё. Это как минимум не культурно, как максимум это притупляет собственные чувства. Ты видишь чужые глаза, момент...и вот ты уже впитал все его чувства, ты знаешь лжет ли он, или нет, добрый он, или злой, человек чести, или морально разложившийся. Это притупляет твои чувства, ты забываешь, как чувствовать что-то самому. Ты начинаешь играть чувства, как актёр изображать их, но на самом деле тебе все равно, ты уже ничего не чувствуешь. Тебе нравиться чужие чувства и эмоции, ты начинаешь ими питаться. И твоя душа сама выбирает какими чувствами питаться от других людей. Страх, боль, ненависть, радость, счастье, брезгливость, тоска, высокомерие и ещё сотни чувств, которыми можно утолить голод от отсутствия своих чувств. Я не помню когда начала играть чувства, всё что помню это что к десяти годам чувств уже не было, только игра. Изо дня в день я совершенствовала свою игру чувств, и к восемнадцати годам игра стала идиальной, даже самые близкие люди не могли догадаться, что те чувства что я выражаю ложные. В тринадцать впервые появился голод к чувствам других людей, и к тем же восемнадцати годам я чётко знала , что никакими другими чувствами людей я не утолю голод. Только боль, страх, ненависть, разочарование- самые сладкие из чувств. Но я устала...я бы хотела чувствовать как обычный человек, мне это не дано. Единственное , что хоть когда-то оживляло во мне настоящие чувства- это мой пёс. Но он умер когда мне исполнилось двенадцать, и теперь я каждую ночь, закрывая глаза, пытаюсь вспомнить его тёплые карии глаза, с счастьем в его глазах я могла жить вечно. Пёс мёртв, а глаз я уже почти не помню, новые воспоминания стераю самые лучшие из старых. Сейчас мне двадцать девять лет и я решила конец игре. Я просто устала. Светит фонарь, десятый этаж, вниз летит моя сигарета и я вмести с ней на встречу белому снегу, что уже лег на асфальт. Это конец моей игре, это конец моему проклятью.