Моё

Мы разошлись с тобой отвратительно и, наверное, это ещё мягко сказано. И нет, всё рухнуло далеко не в одночасье, мы отдалялись ещё задолго до нашего разрыва. Свидания превратились в одну сплошную монотонную "отчёт готов-нет, вали готовь" приправленную тактильным контактом. Нам не о чем было с тобой говорить, мы наслаждались обществом друг друга исключительно в тишине. Тогда наивно казалось, что поцелуи говорят больше признаний, а прикосновения рук - больше комплиментов. И меня это устраивало. Я не желал слушать твои чересчур эмоциональные: "Люблю тебя", "Всегда буду с тобой" и "Никогда не оставлю". Я ведь не смазливая девка какая-то, мне были нужны доказательства, а без них произнесённое тобой лишь блажь. Ты обижался, злился и кричал, не понимая, что вопрос был в не недоверии. Ты предпочитал упрямо биться за мои чувства, за мою веру в твои клятвы и что это дало, Эрен? Наша "любовь" не смогла пережить выяснения отношений. Мы не похожи, но как-то умудрялись упиваться пониманием друг друга в начале, а после это же понимание нас и сгубило. Я бил по самым больным местам, зная обо всех твои комплексах и проблемах, ты же в свою очередь умело упрекал меня в холодности и безразличии. И знаешь, путём составления простой логической цепочки я пришёл к выводу, что ты был прав. Год после расставания дал мне расставить всё по полочкам. 365 дней хватило для избавления от тянущего, всепоглощающего чувства злости на себя. Ты ведь всего лишь пацан, ты молод и рассыпаешься в красивых словах, упираясь рогом в грёбанный юношеский максимализм. Мне не следовало принимать всерьёз сказанное. И сам не понимаю, в какой момент стал невольно верить во всю твою громкую браваду "о вечности", строя планы на будущее, которого у нас нет и не было. И как не прискорбно, проблема не только в непрекращающейся опасности быть сожранным титанами, нет. Дело в нас, точнее в том, что никакого "нас" быть не может априори. Ты прав, я холоден и моя эмоциональность находит свой выход исключительно в виде вспыльчивости и физической силы. В отличие от тебя, в моей голове не возникают мысли о домашнем очаге и сопливых спиногрызах. Это не моё. Моё - это спокойное уединение с кружкой чая с бергамотом. Моё - это холод и тяжесть стали мечей в руках. Моё - это вечные перегонки со смертью в миллиметре от пасти очередного титана. Моё - это редкие моменты глядеть на тебя издалека, погружаясь с головой в изумрудную зелень твоих глаз. Моё - это предание воспоминаниям по вечерам о том, каково это ощущать себя любимым твоей удушающей и нервирующей заботой. Моё - это ты в дали от меня.