4:20

      4:20       Я чувствую чьи-то руки на моей хрупкой шее, но не могу открыть глаза, возможно, я просто боюсь, боюсь, что сейчас я вновь увижу объект своего обожания.       Я открылась тебе, получив мягкий отказ, но что ты мог сделать, ведь тебе наплевать на меня. Я была подавлена, огорчена, я думала, что ты влюблен в меня. Какая же я идиотка! Надеялась на продолжение отношений, романтику. Нет. Я думаю, это все мне снится. Ведь я живу одна. Тебя тут нет, не должно быть. Но я просто хочу, чтобы ты был тут, позволь мне просто поверить в это. Сколько раз я просыпалась ночью от твоих прикосновений, оглядывалась вокруг, не находя тебя, но я чувствовала, что ты рядом.       Ты также одинок в своей уютной квартире, но она слишком далеко. Но сейчас ночь. Тут только я и твоя тень, нам ничто не помешает.       Ты дотрагиваешься до моего тела своими сильными смуглыми руками, все как всегда. Никаких пошлостей и разврата. Только прикосновения.       Каждый день ты обнимаешь и целуешь меня в губы, но сам ты далеко, возможно, в это время ты спешишь на работу, ползешь домой после пьянки, может, ждешь свою новую подругу, но ты должен быть со мной, я знаю это. Ведь ты всегда со мной.       Возможно, мне нужно в больницу, возможно, со мной не все в порядке, но каждое утро я слышу твое дыхание, твой мягкий голос, который говорит: "Просыпайся, милая, сегодня будет замечательный день". Вот, я не упускаю возможности прикоснуться к тебе, к твоим коленам, запястьям, потрогать твою руку, передавая предмет. Когда ты оставляешь одежду, я прицельно смотрю на нее. Она прекрасна, прекрасен ее запах, как прекрасен и ты.       Очень жаль, что мы не можем быть вместе. Ведь мы так похожи. Всем. Кроме этого. К сожалению, тебе наплевать.       Твои темные глаза смотрят на меня, ты говоришь о том, как важна я для тебя, как прекрасна моя жизнь, что завтрак уже на столе, что пора всего лишь подняться, каждый раз ты зовешь меня к себе, в свою жизнь. Каждый раз ты даешь мне уверенность и мотивацию. Но я никогда не пойду с тобой.       Я хочу тебя забыть.       В этой истории слишком много лжи. Ты хорош собой, недоступен, красив и горд. Я всего-навсего рядовая претендентка, потерявшая все свои шансы, я никто.       "Это я, действительно я".       Я не могу в это поверить. Первый раз ты сказал об этом. Вдруг на этом месте именно ты? Вдруг, как раз именно ты каждый день будил меня в 4:20, а твой "клон", пустышка, оболочка, спал с другими девушками, возвращался домой, каждый день ходил на работу.       Вдруг, ты тоже сошел с ума?       Мы все больны.       Зачем я тебе, кто я?       Вот, ты сидишь напротив меня, а я пытаюсь прикоснуться ногой к носу твоего ботинка, задеть рукой колено, может, мне удастся даже поймать на себе твой взгляд. Но кто знает? Может, я люблю того, кто каждую ночь со мной, а вовсе не того, кто сидит здесь, на этом месте, каждый день при золотых часах, с аккуратно зачесанной челкой, в дорогом костюме, с платком в кармане, не того, кто каждый раз забирает с работы свою настоящую девушку, кто угощает ее кофе и водит в кино.       Нет.       "Я люблю того, кого не существует. Того, кого создало мое воображение, кто всегда со мной.       В этой дорогой оболочке я вижу романтика, поэта моих чувств, но я никогда не забуду, как ты твердо и уверенно, без колебаний, ответил "нет". Ведь кто я такая для тебя? Мы даже не друзья. Прошу, перестань держать меня.       Мои мысли заняты только тобой, но тебя нет.       Я влюблена в себя.       В психа.       В свое воображение.       Ты - мое воображение.       Мне нужен врач"       Думаю я в 4:20.       Спасибо, что разбудил, кстати.