Я ведь не... умерла?

"Порой мир представляется жестоким и неприветливым, но поверьте, в нем гораздо больше хорошего, чем плохого. Нужно лишь вглядеться, и вполне возможно, что череда несчастий окажется первым этапом светлого пути." (с) Лемони Сникет: 33 несчастья.

      На улице еще с утра стоит пасмурная погода. Все небо затянуто противными серыми тучами, сквозь которые даже невозможно увидеть яркое солнышко, лучи которого такие теплые и ласковые. Моросит мелкий дождик. Кажется, что его капли такие мерзкие и противные, какими не были никогда. Порывы ветра срывают с деревьев последнюю листву и уносят куда-то прочь.       Я стою посреди пустой дороги и, закрыв глаза и раскинув руки, наслаждаюсь тьмой и тишиной. Ветер время от времени трепет влажные светлые волосы. И все. Порой мне слышатся городские звуки: сирены, голоса людей, топот ног. Кажется, что все это где-то рядом. Но тут же все пропадает.       А как я вообще тут оказалась?       Это и заставляет меня распахнуть глаза. Все та же дорога, то же небо, те же звуки, которые становятся все отчетливее и отчетливее. Поворачиваю голову - рядом автомобиль с слегка окровавленным бампером, отчего по спине пробегает волна мурашек и становится как-то холоднее и не по себе, рядом карета скорой помощи, внутри которой спешно копошатся врачи.. Интересно, что же произошло? Может, нужна помощь?       Меня, словно по волшебству, тянет к "скорой". Но чем ближе я подхожу, тем хуже мне становится. Словно что-то предчувствуя, сердце, кажется, оно стучит, начинает биться чаще, ком подступает к горлу. А почему? Может, я боюсь увидеть там кого-то из близких? А вдруг там мама? Или папа? А если братишка?! От этих мыслей становится дурно, и, кажется, меня начинает тошнить.       И тут на меня находит озарение! Во-первых, отца у нас нет - он бросил нашу семью лет шесть-семь назад, оставив маму с восьмилетней дочуркой и новорожденным сыном. Во-вторых, мама улетела на неделю дня в Питер и ее не будет еще дня два точно. В-третьих, брат в это время должен сидеть в школе, если, конечно, опять не прогуливает какой-то урок... Но этого быть не может! - он учится хорошо, следовательно, до двух часов он на занятиях. Тогда... О, черт!...       Пытаюсь услышать звук собственного сердца - ничего, ищу пульс - снова промах. Смотрю сквозь руки и только теперь понимаю, что я полупрозрачная - я вижу улицу, карету скорой помощи, все! Так значит, я - призрак!       Словно сорвавшись с цепи, запрыгиваю в "скорою" и вижу в окружении врачей... себя! Кожа бледная, местами в крови, глаза плотно закрыты, вроде, внешних повреждений почти нет, вот только на кардиомониторе видна лишь зеленая полоска практически без изменений. Лишь изредка случаются слабые удары сердца. Раз так, то почему мы не едем в больницу?       - Я же умираю! Помогите! - пытаюсь докричаться до врачей, но тщетно.       Спрыгнув на асфальт, бегу к водителю, а тот без толку копается в двигателе. Вот как назло! Похоже, уже ничего не поможет. Полноценная смерть наступает уже через несколько минут после клинической. От безысходности оседаю на землю рядом и рыдаю. Не хочу покидать этот мир. Мне нравится моя жизнь. Я не хочу оставлять маму и братишку. Я не хочу умирать. И боюсь. Неужели, ничего нельзя сделать? Медленно считаю. Раз. Два. Три... Кажется, сейчас наружу вырвется крик. Четыре. Пять. Кричу, что есть мочи. Нужно выплеснуть эмоции наружу. Шесть. Семь. Поднимаюсь с земли и вздыхаю - ничего не изменить. Восемь. Девять. Открываю глаза и решительно смотрю вдаль дороги.       - Десять. - Произношу я вслух.       Просто пасмурно. Спокойно. Никак. Если у природы такое настроение. Мне начинает казаться, что вот-вот и полечу. Что стоит только внимательно приглядеться к небу и поймешь, как это просто. Воздух тебя втянет, ты сама станешь воздухом. Пасмурным духом. Будешь перебирать листья деревьев, прятаться в сумерках аллей. Сонная тишина и нежный, но терпкий запах дерна. Вот какая она - свобода. Чувствуется какая-то легкость, словно я готова взлететь, но при этом тело, скорее уж душу, охватывают лютый холод и липкое чувство страха. Это конец. Вот какова смерть.       Вдруг я начинаю чувствовать необычную легкость, словно взлетаю!..       "Нет! я не хочу уходить!" - кричу я. Уверенность просто испарилась, не оставив и следа. Все мое существо окутывает страх. Страх неизвестности.       Почему именно я? Почему из семи миллиардов человек сейчас умираю именно я? В день умирает, кажется, в среднем, сто пятьдесят тысяч человек. И одна из них я. Я даже не закончила школу! Мне даже не исполнилось шестнадцать! Я не узнала какова жизнь. На этом все закончится. На душе вдруг становится легко и одновременно паршиво, я вновь закрываю глаза...       А между тем вместо прерывистого "пиканья", которое даже не внушало никакой надежды, послышался противный писк, означающий, что уже ничего не изменить. На кардиомониторе появилась, теперь уже неизменная, зеленая полоса. Оборвана еще одна жизнь, сломавшая еще две судьбы других людей. И все так и останется. Прошедшего не воротить. Никогда. Еще одна душа покинула этот мир. Навсегда.