Я помню

      Сегодняшний день пережит. Я уже счастлива. Пытаюсь уснуть, но в голову лезут совсем неутешительные мысли. Стоит лишь на секунду прикрыть глаза и я уже чувствую, что засыпаю, но спать нельзя. Слишком опасно. Слишком рано.       Сегодня я стала одной из них, из "Барок Воркс". Новая организация - новые люди, новые люди - новые враги… Логика железная. Вечная. Старая. Крокодайл сказал, что моего имени не узнают, но почему же мне так тревожно?       Закрываю глаза. Лишь секунда умиротворения и я вновь вздрагиваю, потому что вижу их...       Открываю глаза. Вокруг тьма. Пытаюсь рассмотреть хотя бы что-то, но в голове опять они…       Они - твои глаза. Голубые, как ненавистное мне море, глубокие, как путь ко дну океана, глаза - добрые, доверчивые, мудрые. Такие родные и такие чужие.       Я помню многое. Но это… Этого я не забуду никогда. Кажется, что с того судьбоносного дня прошла вечность, но я все помню, будто это было только вчера.       Преступную группировку "Хайден" разбили. А мне вновь пора искать новый дом.       - Ты предала нас, Нико Робин! Почему я вообще поверил такой как ты?!       Да, мне неприятно, что меня называют предателем, но почему-то я уже не чувствую той боли, которая грызла мою душу поначалу. Помнится, когда меня впервые нарекли предателем, я очень долго плакала. Я правда не могла понять, в чем же я провинилась, что я сделала не так, в чем моя вина. Но позже до меня дошло - я виновата своим рождением на этот свет.       Очнувшись от болезненных воспоминаний, я срываюсь с места и бегу. Бегу от всего, от вчерашнего, от сегодняшнего. Но прежде всего, бегу от себя. Вокруг сменяются пейзажи, прямо так, как меняется моя жизнь. Но лишь одно остается неизменным: я - загнанная в угол жертва, и мой враг - хищник, который всегда загоняет меня в этот угол - мировое правительство.       Слышу, как меня зовут, но понимаю, что если я остановлюсь, меня поймают.       Я отвлеклась лишь на секунду, чтобы перевести дыхание, но этого хватило, чтобы я вдруг почувствовала, как жуткая, пронизывающая боль выбила меня из сил. Сквозь миллион проносящихся в голове мыслей, я вдруг поняла главное – это выстрел. Он сзади задел мою ногу, и земля как-то моментально приблизилась к моему лицу… Я упала... Я упала, но не ударилась, не повалилась в полной беспомощности, а каким-то чудом (к несчастью, а может и к счастью) оказалась в руках мужчины, который проворно, будто не чувствуя моего веса, стремительно бежал, чтобы укрыться за углом здания. Интуитивно, я понимала, что спасаема. Но опыт заставлял думать, что это – конец! Это похищение, организованное за обещанное правительством вознаграждение. Пытаясь выбраться, понимаю, что из-за ранения могу лишь поднять голову. Встретившись с ним глазами, я увидела все: его, себя, прошлое, настоящее, будущее…       Именно с того дня, с той минуты начался мой персональный ад. Я не помню ни твоего лица, ни даже твоего имени. Я помню только их. Я помню твои глаза. Я помню, как они смотрели на меня с удивлением, когда я упала прямиком в твои руки. Я помню, как они, твои ясные голубые очи, смотрели на меня с отчаянием брошенного ребенка, когда я хотела уйти от тебя. Я помню нежность, которую излучали эти теплые озера добра, когда ты лечил мои открытые раны… Я помню твои благодарные взгляды к небу, когда ты понял, что моя неизлечимо больная душа получила надежду на исцеление…       Но, к сожалению, я помню то, что хочу забыть сильнее всего. Из моей памяти никак не исчезнет тот момент, который сделал твои глаза жестокими, холодными, стеклянными.       В тот день я вернулась домой в смятении. Интуиция, которая меня никогда не подводила, со скоростью света гнала меня домой.       Казалось, все было в порядке. Я так хотела ошибиться и забыть, что такое интуиция. Но она не отступала.       В какой-то момент я почувствовала себя неадекватной, суетливо ища предмет своей тревоги. Но все было чисто.       Увидев тебя, я поняла, что ты остров моего умиротворения, с тобой хорошо и спокойно. Ты тоже чувствовал мою тревогу. Когда ты меня обнял, я поняла, что все мои тревоги напрасны: рядом надежный, добрый, отзывчивый человек, готовый всегда прийти на помощь. Это были лучшие минуты моей жизни, дарящие избавление от навязчивых мыслей…       Но вот оно! Вот она, беда! Скомканный лист бумаги, неловко спрятанный тобою, торчал из-под комода. Это он - лист-обвинитель.       Ты прятал его, значит, ты знаешь мою тайну. А может, это уже и не тайна? Да, это уже не секрет. Это твое задание. Ты должен меня убить.       Но почему ты был другим? Почему ты позволил мне верить тебе и в тебя? Зачем ты был рядом? Чтобы было легче получить обещанное в этой проклятой бумажке вознаграждение!       В этот момент я поняла, что на свете нет ничего больнее предательства, ведь раньше мне никогда так не было больно.       Ну что же, ты сам это выбрал. Вот оно – хладнокровное прикосновение мести. Но почему дрожат мои всегда уверенные руки? Как мне сомкнуть на твоей горячей шее мои холодные пальцы? Как погасить в твоей пульсирующей вене огонь жизни? Как не захотеть самой уйти? Как?       И снова она – защитная реакция. Это она отдала моему воспаленному мозгу смертельную команду.       Звук ударившегося о пол тела, просигнализировал о том, что опасность миновала. Но почему все еще так тревожно на душе? Почему на помощь не приходит разум? Не дает сосредоточиться, проанализировать, все взвесить. В этот раз я сделала все правильно: почувствовала опасность и устранила ее! Но.., но почему я не прислушалась к голосу рационального, которого всегда было во мне больше?..       Только сейчас, спустя столько лет, я поняла это. Ты не был тем, кто был мне врагом, ты не был предателем. Ты прятал тот злосчастный листок бумаги, чтобы не травмировать меня. Ты меня берег. Прости. Ты был первым, кого я любила, единственным, о ком я жалела, и последним, кого я убила… Я хочу все забыть. Я забыла. Я ничего не помню. Не боюсь на земле ничего, В задыханьях тяжелых бледнея. Только ночи страшны оттого, Что глаза твои вижу во сне я.