мама, прости

мама, прости, я никогда уже не стану взрослой, не заведу большую семью, не умру счастливой. ма, прости, твой совет на классные три буквы послан, и отныне плюю на улыбки я след фальшивой. мои чувства зачахли под слоем могильной плиты и мне так безгранично похуй на всё это, мама. я, как тварь, разбиваюсь по ночам в плохие стихи, не сплю, ковыряя беспощадно мертвые шрамы. только вот, ма, ее образ повсюду мерещится. нет, не послышалось, мама, образ и правда ее. ржавое сердце в моей груди скрипит, трепещется, прости, мама, не для парня оно снова рождено. мне, знаешь, мама, нравится сильно до тупой боли, как ноют после адских слез серо-красные глаза. и скулить мне нравится, стонать совсем непристойно, и чтобы руки в кровь, а потом исчезать навсегда... ох, прости меня, мама, я ничем с тобой не делюсь, потому что она – центр моего черного мира. нет, теперь не кричи, я вовсе не тебе впредь молюсь, и скоро я уйду от вас всех ничтожно красиво. мама, я такая сука, так потерялась в себе. гуляю по крышам, курю, прогуливаю школу. но это пройдет, как все проходят года, по весне, но меня уже ты ударила чем-то тяжелым. мама, прости, я – ребенок из интернетной сети. мне материальной жизни никогда не коснуться, ведь только другие девочки продолжают цвести, а на завтра проснулся тот, кто хотел не проснуться. я, мама, совсем навсегда закрылась плотно в себе, и ты ни за что не найдешь от двери один ключ. ох, ну не ной, ведь жизнь моя – одно сплошное клише, обо мне уж потом тихо поплачет мир синих туч. да нет, и не любовь это, мама, я сама знаю. но таких людей, как она, по пальцам даже не счесть. нет, ты вновь не так поняла. она – одна такая, а расстояние между нами ровно 5646. да, я выучила это легко, как стих Бродского, но не умею совсем считать интегралы, прости. по жизни гуляю под руку с рифмами плоскими, но мечтаю касаться губами ее лишь щеки. я не знаю, мама, как же сильно она врезалась в мою память, сознание и всю гребаную суть. она прекрасна, а мою по-детски порезалась, и я, засыпая, мечтаю, чтоб она нашла путь. мне чертовски плевать на себя, мама, ты ведь слышишь? только б она больше не думала ни о чем плохом. она так мила, и я хочу: «Скажи, что ты дышишь», и чтоб она мне тихо в ответ: «Дышу только тобой». я, знаешь, скоро сдохну, мама, ты прости мне честность, но сейчас бы мне именно к ней в теплые объятья. тебе сразу будет легче, ну а мне – в безызвестность – приятнее, чем наша мнимая демократия. мам, прости, я совсем неблагодарна этой жизни, ведь все мои сны друг на друга так грустно похожи. только нас с ней разберут на цитаты, афоризмы... мама, прости, меня так сильно зацепил прохожий.