Надоело. Сорвалась

Надоело. Сорвалась. В последнее время я всё чаще задаю себе вопросы: «Что я здесь делаю? Разве меня тут что-то держит? Почему я живу в этом мелком городе, в котором в принципе нет ничего, за что можно было бы удержаться?» Вопросы… Я безнадежно мечусь из одной крайности в другую. Вроде и могу ответить на них, но в то же время мне так сложно это сделать. Тяжко даже думать об этом! В такие моменты я сама себя не понимаю… и опять проскальзывает вопрос: «Что же со мной происходит?» Возможно, осенняя депрессия, а может, я просто устала. Не физически, нет. Устала душевно. Многие вещи начинают казаться такими неважными. Как-то совсем тяжело на душе. Постоянно хочется убежать, ото всех скрыться, чтобы никого не видеть и не слышать. Иногда слёзы сами внезапно появляются на глазах. Верно это из жалости… из жалости к себе самой. И вот опять, в голову лезут вопросы, на которые я ежедневно ищу ответы, но никак не могу найти… А если задуматься, этот город почти что умер. Думаю, его долгожданная смерть настанет очень в скором времени. Молодые люди уезжают в другие места, пожилые в конце концов покинут этот мир. Не останется никого, кто смог бы ходить по грязным, замусоренным улицам этого города. Уцелеет только пустота, незримо находящаяся в самых тёмных углах. Ну а мне так хочется всё бросить и уехать. Всё, но не всех тех, кто мне всё же каким-то образом стал дорог. Мне, наверное, будет сложно расстаться со своими друзьями, родными и близкими мне людьми. Но разве это чувство утраты не будет временно? Ещё один вопрос. В конце концов, сейчас двадцать первый век — век технологий: мобильные телефоны, интернет, другие всевозможные виды общения. Даже банальные письма. Я заметила, что задаю самой себе эти каверзные вопросы именно тогда, когда мне плохо, трудно и тяжело. Почему же так? Ведь от них становится только хуже. Может быть, я хочу убежать от себя? Почему я так уверена в том, что там, куда я уеду, обязательно будет лучше и совсем по-другому, не как здесь? Там такие же проблемы, возможно, даже более серьезные, чем здесь. Но, вопреки всему, я решила, что справлюсь со всем. Решила, что там мне будет получше. Решила, что мне никто не нужен, кроме одного единственного человека. Но кто он? Кто же этот почти что не реальный, внеземной человек? Наверное, он тот, кто выслушает и поддержит. Ему я смогу доверить всё. В том числе и моё сердце. Пока в моей жизни нет такого человека. И вполне возможно, что поэтому мне так тяжело. «Но ведь есть подруги, мама!» — скажите вы. Да, есть. И, казалось бы, мама — это единственный человек, которому можно доверить себя и свои мысли. Она родила меня, стольким пожертвовала, чтобы воспитать. Разве человек не должен быть счастлив, когда у него есть тот, кто заботится о нём? Но одной заботы не будет достаточно. У нас нет взаимопонимания, а это ведь, пожалуй, самое главное. Получается, что моя мама не самый лучший кандидат на роль этого человека. На самом то деле, я одна. Принадлежу сама себе. Я всем всегда говорила: «Это моя жизнь, не лезьте в неё.» Наверное, я просто привыкла. В какой-то степени мне хорошо одной. Да, я чёртова эгоистка. И я этого не скрываю. Пусть все знают. Я не хочу, чтобы каждый встречный человек лез ко мне в душу, а потом бросал меня, как игрушку. Во мне есть еще одна большая проблема. Я быстро и сильно привыкаю к людям, а потом из-за этого страдаю. Так глупо… Я стала так часто ошибаться в них. Сначала всё хорошо, но в один миг все куда-то исчезает, испаряется, как капли воды в сухую погоду. Есть один выход. Нужно научиться делать все одной и не раскрываться людям, не доверять первым встречным. Но, чтобы научиться этому, мне надо быть одной, и не просто закрыться в комнате и не выходить, а уехать, далеко и надолго, никому ничего не сказав! И опять в голове вопросы. «Где я буду жить? На что жить? Где учиться?» И ещё много, очень много других вопросов, которые будут появляться со временем. Можно, конечно, пожить пока в какой-нибудь гостинице, не решив вопрос со школой. Но вот на что жить. Это уже большая проблема. Но ничего, я же сильная, справлюсь. Я смогу. *** Ночь и тишина. Я лежу и думаю об этом, представляя свой побег в столицу. И в одну из таких бессонных ночей я понимаю, что медлить нельзя. Если не сделать это сейчас, то навряд ли удастся потом. Сейчас или никогда. Уже встаю с кровати, одеваюсь и иду на вокзал, который, к счастью, в пяти минутах от дома. Вот уж повезло. Прихожу и покупаю в кассе билет. И с каким-то непонятным чувством возвращаюсь домой, до конца не понимая, что я все-таки делаю. Спасает только мысль о том, что я сама так решила. А спорить с собой нет желания. «Главное, чтобы никто не узнал,» — повторяю я себе каждую минуту. Да, я понимаю, что это не скрыть навсегда, но мне не хочется никому говорить. Да и зачем? Меня все равно никто не остановит. И вот настал день моего отъезда в другую, новую жизнь. Сегодня я в последний раз в этом городе. Последний раз иду в школу по родным улицам, последний раз вижу родных мне людей, последний раз дышу родным воздухом, в родном городе. Родной город.Но можно ли считать город, в котором ты родился, считать действительно родным? Это место, где я провела всю свою жизнь мне не родное, я никогда не считала его родным и не хочу считать. Я уезжаю из него. Уезжаю навсегда. И точка. *** Я опять прихожу в школу. Все почему-то радостные. Но чему же они радуются? Тому, что я уезжаю? Хотя, они ведь не знают пока, да и не будут знать в ближайшее время. Я стараюсь веселиться вместе с ними, но получается плоховато. Постоянно смотрю на время, считаю часы и минуты до долгожданного момента. А мне ещё забирать свое личное дело из школы. Наверное, начнут задавать вопросы, но что я им отвечу? Не имею ни малейшего понятия. К моему удивлению, проблем с документами не оказалось, никто даже не спросил причину моего ухода из школы. Так странно… но мне уже все равно. *** Поезд через четыре часа, чемодан собран и уже стоит в прихожей. Весь день я обсуждала с подругами и одноклассниками уроки на завтрашний день. Зачем я это делала? Наверное, чтобы не вызывать подозрения. Хотя, кому какое дело до меня, всем все равно. А жаль... Так хотелось кому-нибудь рассказать, излить душу, показать, о чём на самом деле думаю. Но нельзя этого делать. Надо держать себя в руках. Не открываться... *** И вот он, долгожданный момент! Я сажусь в поезд, меня провожает мама. Плачет, говорит какие-то напутствия, как обычно, когда я куда-либо уезжаю. Но она не знает самого главного. Я уезжаю уже навсегда. Теперь она меня уже не скоро увидит. Хотя, возможно, в самое ближайшее время она сама приедет ко мне. И я, наверное, буду ей рада. Наверное. Самое главное слово. Сидя в своём купе, опять думаю. Было решено на время удалиться из соцсетей и сменить номер. Я тут же это сделала. Наверное, завтра, когда мои друзья придут в школу, они будут удивлены моим отсутствием. А может и нет. Кто знает. Возможно, даже будут задавать вопросы: «Где она? Что с ней?» А ведь действительно, что со мной? Мне всё надоело. Я сорвалась.