Не всерьез.

Молчание, тихое тиканье настенных часов и полумрак в комнате, из-за закрытых штор. А я лишь сидел на краю своего кухонного стола и обнимая свой любимый музыкальный инструмент-гитару, в тысячный раз проклинаю себя. Я занимаюсь самобичеванием уже полгода. В голове до сих пор стоит звук той пощечины. Это было как яркая вспышка, как клубок эмоций, что вырвался наружу. Я помню каждый миг того злополучного дня, после которого я ненавижу себя больше всего на свете. -Можешь больше не возвращаться, урод! -И не собирался! –собирая вещи из шкафа в чемодан, орал на меня в ответ Максим. Надо же…всего лишь мелкая ссора. Небольшой скандал… А перерос в огромную перепалку с битьем посуды о пол и громкими матами на весь дом. Уже третий день подряд мы вдвоем орали друг на друга. Дело доходило чуть ли не до драки. Я ведь всегда был таким вспыльчивым… Зачем ты ведешься на мои лживые, сказанные в порыве эмоций слова? Зачем как такой же придурок каким я являюсь сам, споришь и кричишь? Неужели не знаешь, что на следующее утро я приползу к тебе извиняться, целовать и говорить о том какой я мудак? Знаешь… -Да ты и месяца один не протянешь! Идиота кусок! Как же ты меня бесишь! -кричал я, стоя в дверном проеме. Видимо, где-то в глубине подсознания я все же понимал, что это неправильно, вот так его отпускать. Но гребаная гордость и упрямство сейчас сами говорили за меня и вместе с эмоциями вырвались наружу в виде мата. А ты будто не слышал моих слов, хмуришься и продолжаешь упорно скидывать свои, перевезенные ко мне еще несколько месяцев назад, когда мы отважились пожить вместе, вещи. Ты не складывал их, а просто кидал со всей ненавистью, что сейчас кипит в тебе. -Да пошел ты, ублюдок! -рявкнул ты в ответ, уже застегивая чемодан. Внутри началась паника. А вдруг и вправду уйдет? И что тогда? Как мне жить без этого дебила? -Сам иди! Скатертью дорожка! -но все же гордыня вновь взяла верх, и я уже пропускаю Макса вперед чтобы он прошел из спальни в коридор. Что я делаю? Правильно! Сам все порчу! Пока ты одеваешься и обуваешься я молча стою, опираясь о косяк, и смотрю на тебя. Возможно, мне просто нечего сказать, а возможно я пытаюсь налюбоваться тобой пока ты не покинул эту квартиру навсегда. -Если ты когда-нибудь все же поймешь своей тупой башкой что натворил, я буду ждать твоих извинений здесь-уже более спокойным тоном старался я хоть немного заглушить свою гордыню. Максим встает с пола и пристально смотрит мне в глаза. Сколько ненависти…Сколько злости и отвращения ко мне. Где-то в внутри я даже усмехнулся столь явно выраженной неприязни. Но внешне лишь сдержанно ждал ответа, скрестив руки на груди. Чего он ждет? Почему так стоит и упорно разглядывает мои глаза? Не знаю…Может ищет в них искренность? Не дождёшься, мальчик! Ее там нет! И мы оба это понимаем. -Скажи, что сейчас крутится у тебя на языке? По тебе видно, что ты что-то недосказываешь. -прищурив глаза и с пристальным взглядом продолжаешь сверлить во мне дыру. Лишь одно слово. Одно слово, черт подери! И все! Все рушится как спичечный домик. -Тварь. -произношу с уверенностью я, и не успев добавить то, что это единственное слово которым я сейчас могу себя назвать, получаю сильную пощечину. Шлепок раздаться по всей комнате. И я чувствую, как у меня горит щека. А в твоих глазах ненависть начинает переплетаться с болью и обидой. Но я молчу. Просто прижимая собственную ладонь к месту удара, и молчу. Спросите почему? Сам не знаю…Просто уже не в силах что-либо говорить. Последнее что я слышал перед гробовой тишиной во всей квартире, это громкий удар хлопающей двери. И пустота. Я просто нырнул в нее с головой и оставил мысли позади. Нет больше ничего, ни меня, ни нас…А как я могу существовать один? Правильно, если нет нас, нет и меня… Аккорд за аккордом. Медленно перебирая пальцами струны, еле прикасаясь к ним. В какие-то промежутки времени освобождаю руку, чтобы взять очередную бутылку виски со стола и отпить из горла. Вся моя квартиры была в пустых бутылка и просто в стекле от разбитых. Просто когда я доходил до пика паники, срывался, и кидал бутылки об стены. Мой запой продолжается уже на протяжении шести месяцев. С того самого дня… Я почти не выходил из дома, в результате чего, кожа побледнела как у трупа какого. Да по сути я уже и есть труп. А кто же иначе? Без тебя я превратился в просто мешок с костями и мясом. Ах, нет! Еще на половину переполненный алкоголем. Чего я только не пил за эти месяцы. Один раз даже траванулся. И если бы Шмальцу не приспичило забрать у меня когда-то оставленную флешку, так бы и сдох, сгибаясь в судорогах боли. Это было самое долгое мое отсутствие из дома за это время. Меня не было дома целую неделю! Я лежал в больнице с промыванием желудка. Но даже после этого я все равно вернулся в свою серую ни на что не похожую без тебя квартиру я продолжил заниматься уже излюбленным делом. Пить. Правда, не сказать, что я прямо пил все время. Иначе бы я просто свихнулся! Порой вот как сейчас, просижу на кухне, играя какую-нибудь тихую мелодию на гитаре. Порой, просто поваляюсь в постели весь день, закутавшись в сумрак под одеялом, укрываясь от солнечных лучей. Зато за все это время я убедился, что я никому на хер не сдался. Почти никто ко мне не заходил, не интересовался что со мной (что было кстати…) и, конечно, не старался помочь. Все знают, что мне помогать, себе дороже. Все знают, как я ненавижу, когда ко мне лезут. И вновь в голове твой образ. Твои черты…Боже. Я всегда считал тебя самым красивым на свете. Поэтому я выбрал тебя среди этих туч малолеток и шлюх, что окружали меня день ото дня. Вспоминая то, как ты выглядел образ начинает потихоньку расплываться. Ведь я, как бы не было это глупо и по-детски, порвал все наши и твои фотки. Телефон. Ноутбук. И другие приборы уже давно отключены. У них просто-напросто села батарейка…Так же, как и нашей любви… Ах, как же сладостны воспоминания… Иногда, когда мне становилось уж совсем тяжело я вспоминал теплые и светлые моменты наших отношений. Например, как начали встречаться. Ты вечно смущался этих дебильных фанфиков из интернета и говорил, что это как-то странно, что нас считают парой. К тому моменту я же был влюблен в тебя… И в тот день, просто не удержавшись, поцеловал. Потом долго объяснял, что это нормально…Хах, даже забавно вспомнить, как ты упорно мне доказывал свою гетеросексуальность…А потом сам же полез ко мне в постель во время ночевки, оправдываясь что тебе холодно. Или вспоминать наш первый раз… Ох, этого я уж точно никогда не забуду. Ты был сначала таким стеснительным, но в итоге, твоя развращенность смущала даже меня. Опять я углубился в воспоминания! Наверное, они никогда не дадут мне покоя… И почему я такой идиот? Зачем тогда ляпнул это тупое слово? Ведь так сейчас хочется чтобы тогда вместо «Тварь» я произнес «Люблю». И это было бы правдой. Даже сейчас я не перестаю любить тебя, Шабанов! Пару раз захлебываясь в истерике я кричал на весь дом «Придурок, вернись! Как я могу жить если рядом нет тебя, дурак!?» Но в ответ лишь тишина… Она остается единственной моей собеседницей на протяжении этих шести месяцев. Порой, я задумываюсь, не сошел ли я с ума? Ведь иногда я говорю с тобой. Да, вот так просто в пространство кричу «Макс, иди ко мне на кухню! Мне тут скучно одному! Оторвись уже от своих видео!» смотря в спальню, где ты вечно монтировал свои видео. Или сижу на кровати и шепчу «Вставай, солнце... А то сейчас на голову ведро холодной воды вылью!» и опять мне отвечает пустота. Сейчас же, сидя на все том же столе и перебирая аккорды, я еле слышно напеваю что-то крутящееся у меня в голове: -Ты рушишь все что было между нами, Теперь эта боль-на сердце камень. Я подавлен в край! Сил больше нет! Помоги мне небо найти ответ… Почему именно я, должен страдать? Почему именно я должен искать, Ответ на важный очень вопрос. Зачем все было если не всерьез… На последних нотах я всхлипываю, и прикрыв глаза, прижимаю к себе гитару. Больно. Слишком больно. -Макс, вернись…Вернись, сволочь! Я не могу без тебя…-вновь начинаю я разговоры с пустотой. И вдруг на весь дом раздается трель дверного звонка. Я вздрагиваю от этого неожиданного звука. Что? Кто там может быть? Глаза распахиваются и оживают даже не смотря на значительное количество во мне алкоголя. Я резко спрыгиваю со стола, небрежно кидаю гитару на кухонный диван и со всех ног бегу к двери. Перед ней я не останавливаясь и уже даже с улыбкой резко дёргаю ручку двери и кричу. -Макс!...-но сразу голос затихает и меркнет огонь в глазах когда вижу перед собой не мое белобрысое чудо, а просто соседа. И снова резкая боль режет пополам. Я брежу… Тот, кого я упорно жду уже целых шесть месяцев не придет никогда…. Совершенно не обращая внимания на просьбу соседа о каком-то там вложении денег в процветание нашего дома, просто хлопаю дверью и плетусь обратно на кухню. Хватаю недопитую бутылку виски со стола и опрокидываю жидкость себе в рот. -Черт…-выдаю я и падаю на диван рядом с гитарой.-Прощай, Макс….-полушёпотом произношу я, а по моей щеке катится еле видная слеза. Через какое-то время после данного инцидента у CrazyMegaHellа, то есть у меня выходит на канале новый клип «Не всерьез» Я решил посветить эту песню моему Максиму. Но, конечно же, тайно. Я не такой дурак, чтобы сообщать обществу какой я «неправельный». Пришлось немного переправить текст песни. Сделать так, чтобы казалось, что песня посвящена девушке и, конечно, добавить каплю юмора. И все же никто даже не догадывается, что душа этой песни изливается болью и страданиями по моему любимому Стинту