Надежда - Иллюзия

Я обычная школьница. Ну как обычная. Я считаю себя обычной. Для меня это нормально. Нормально всё то, что я делаю. По сути, я очень странный человек. Моё настроение меняется очень часто. Хотя по чеснаку, это всё наиграно. В основном в моей голове крутится, хочу набухаться, обкуриться, забить на школу и пойти познакомится с кем-то. Естественно этого никто не знает. Среди других девчонок меня выделяет мой стиль. Я люблю одеваться. И этого у меня никто не отнимет. Учусь я хорошо, правда, часто проблемы с учителями. Я человек, который говорит всё, что думает. Мне абсолютно срать на мнение других людей. Я это я, вы это вы. И если кому-то, что-то во мне не нравится это уже их проблемы. Ну а если уж, кто-то начинает надоедать мне на нервы, то вскоре они жалеют об этом. Никому ещё не удавалось уйти безнаказанным от меня. Даже учителя не могут с этим ничего поделать. Мне не указ никто, даже родители. Хоть я и придерживаюсь образа девочки паиньки. Я люблю попроказничать. Будь моя воля, нахрен всё и всех бы послала. Я хочу свободы. Хочу уехать. Хочу ходить в клубы. Хоть я и так это частенько делаю. Ко мне в школе все относятся хорошо, хотя это на первый взгляд. Многие, наверное, молятся каждыми ночами, что бы я свалила с их школы. Но не надейтесь ребятки, это моя школа, что хочу-то и делаю. У меня много друзей. Но как мне кажется, никто из них не знает меня. Никто. Абсолютно. Я никому не открываю настоящею себя. Почему? Не знаю. Может, не хочу отходить от своего образа хорошей девочки. А может, просто я не уверена в них. Или ещё что, я могу привести уйму причин. Иногда даже надоедает жить свою жизнь с вечно наигранной улыбкой, интересом к учёбе. Моё сердце желает совсем другого. Я хочу стать архитектором, хочу подняться на сцену и исполнить собственно написанную песню. Хочу добиться многого в жизни. А также хочу проснуться утром и от передоза ни помнить ничего. Или собраться с друзьями у костра вечером и петь песни. Да моя личность слишком разнообразна. Меня сложно понять. Некоторые считают меня странной, другие вообще злой, есть пару людей, которые думают, что я добрая. Но не один человек не замечает, что помимо всего этого, во мне есть много других черт. Я всегда боялась одиночества. Всю жизнь мне хочется услышать слова, что я нужна кому-то. Но никто мне этого не говорил, не говорит, и не скажет. Я навсегда останусь не распознанной. Что-то вроде сокровища, которого так и не отыскали. Не достали из под холодной и сырой земли. Я так и умру не разу не улыбнувшись от души. И окажусь в этой грёбанной земле. Надежда?! Говорят, надежда умирает последней. Какая к чертям надежда? Вы когда-нибудь задумывались, что такое надежда? Это иллюзия, которую мы сами построили, что бы заполнить свою пустоту, свои раны. Надеяться, на, что-то бессмысленно. Надежды ещё больше разочаровывают нас. Ещё больше причиняют боли. Это доказано. Я надеялась больше чем кто-либо. Я жила каждый день, час, секунду в надежде. В надежде, что когда-нибудь он проснётся, и опомнится, что есть я. Есть та которую он желает больше всего на свете. Но, знаете, этого не произошло. Надежда, судьба, везение, случайность – слова, которыми люди пытаются упростить свою жизнь. Они думают, что если суждено-то так оно и будет. Забудьте. Это всё чушь. Вы сами, и только сами можете построить свою жизнь. Я упустила свой шанс. Я сделала самую большую ошибку в своей жизни. И теперь я жалею об этом. И буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Парень. Мин Юнги. В моей жизни появился один человек. Хотя как появился. Он всегда был рядом, но я его не замечала. Все 9 лет в школе я не обращала на него внимания. Но потом, мы пару раз поговорили. И этот брюнет меня просто напросто влюбил в себя. Это произошло так быстро, что я и опомнится, не успела, как все мои мысли были заполнены им. Не было и дня, что бы я не пыталась увидеть его в школе. Чтобы я не пыталась заговорить с ним и хоть как-то сблизится. Но проблема в том, что когда мне нравится кто-то, мой язык плетёт всякую чушь, тело совершает безрассудные поступки. А самая проблема заключается в том, что он имел чувства к моей подруге. Но знаете, мне было плевать. Я всё равно не переставала надеяться. Все два года моей любви к нему, я в школу приходила как на показ мод. Кроме внешности во мне не было ничего. Хотя кто его знает. И знаете, один раз мне удалось с ним поговорить. И я поняла, что я готова именно ему открыться и всё выложить. Но из-за того, что я слишком его люблю, я просто не могу повесить на его плечи весь груз моей правды. Любовь – чувство, от которого сходишь с ума. Невзаимная любовь – чувства, причиняющие боль, но, не смотря на это, ты всё равно счастлив. Лично мне было хорошо, когда я видела его улыбку, смех, радость. От малейшего его прикосновения моё тело не подчинялось мне. Внутри всё сводило, на лице растягивалась улыбка, а в голове пролетали крайне заблуждающиеся мысли «Я ему нравлюсь? Да, это так. Иначе, зачем он до меня дотрагивается». Вспоминая сейчас это, мне просто смешно. Какая я была наивная. В один момент, когда я поняла, что всё бессмысленно, я опустила руки. Но появился человек, который всё намного усложнил. Он конкретно спутал мои мысли. Он переломал мою жизнь. Это был, Пак Чимин , друг моего столь любимого Юнги. Он был влюблён в меня. А я просто им воспользовалась. Хотя знаете, может я, что-то и чувствовала к нему. Но этого было мало, что бы забыть свою первую любовь. Теперь мой путь просто напросто ограничен к парню, которого люблю по сегодняшний день. И честно говоря, я не знаю, как его забыть. Как выкинуть человека, который, заел в голове, сердце. Который показал мне чувство любви. Для всех я встречаюсь с Чимином. Для всех я счастлива. Но на самом деле, я просто тону в собственной лжи и боли. Я хожу в школу с наигранной улыбкой. С радостью на лице и грустью внутри. Иногда я шучу, что пробовала порезать вены. К сожалению это не шутки. Я пробовала уже несколько раз. Но меня, что-то останавливало, я не могу причинить себе боль. А может, я ещё не готова, и в скором времени, я всё-таки смогу это сделать. Но пока я довольствуюсь небольшими дозами, и бутылками пива. Потихоньку я убиваю себя. И я понимаю, что с такими темпами те мои мечты не смогут осуществиться. Но когда начинаю думать, то понимаю, что без него мне не нужно ничто. Но я прекрасно понимаю, что сердцу не прикажешь. Я не осуждаю и не злюсь на него. Я просто в тайне люблю его. Он мне ничего не должен. Он не обязан любить меня. Вот недавно я осознала, что верила в абсолютную чушь. К каждому приходит момент, когда всё вдруг проясняется, приходят ответы на ваши вопросы, и остаётся лишь удивляться, почему не видел их раньше. Мне попался в жизни человек, который задел всей душой, сердцем. Я влюблена. Это больно и бессмысленно.