K.I.O

Мой любимый парк в любое время года был прекрасен. Осень. Трава уже высохла, торчат лишь твердые стебли, они уже не зеленые, как весной или в начале лета, они коричневые или пепельно-серые. Желтые цветы, которые выделялись на зеленой траве, осень превратила в белые комочки. Зато вербы, которые обрамляют этот уголок, щедро украсили своей опавшей желтой листвой прибрежные воды и сам берег. Если идти вдоль аллеи, в скором времени попадешь в другой уголок природы. Это начинаются лиственные насаждения. Тополя еще зеленые, но листва уже будто безжизненная. А вот клены все больше напоминают золотые шары. Золото под ними и на них даже в пасмурный день ослепляет. Но есть клены и с багряной листвой. Следует пройти еще немного дальше, как начинается зона вечно зеленая, что неподвластна любым осенним прихотям. Это ельник - любимое место белок и сорок. Внизу, под хвойными деревьями, на земле, - толстая коричневая подстилка из опавшей хвои. Даже зимой, если нет снега, сквозь нее гордо зеленеют какие-то растения, которые не боятся зимы. Одинокая фигура блуждает по парку в поисках места на которое можно присесть, и наконец покурить. Неожиданно для самого себя я почему-то начал вспоминать о том как буквально пол года назад мы с моей первой любовью мирно гуляли по этому парку и о чем то весело болтали. В груди начало щемить и я не задумываясь, чтобы потом не сорваться, достал из сумки ручку и тетрадь которые на всякий случай ношу с собой. Знаешь, так отвратительно чувствовать себя брошенным. Сердце разрываеться на части а лезы все текут и текут по щекам, и ты понимаешь что как бы не пытался их остановить у тебя это врятле получиться.. Сидишь на лавке опустив голову вниз и понимаешь все то неразделенное одиночество которое ты испытываешь. Боль, душераздирающая боль, тьма и печаль разьедающие тебя изнутри вырываються наружу и стекают с твоих щек падая на пол оставляя там маленькие капли чего-то большего чем слезы. Сигарета в твоей руке уже давно стлела, уже не хочеться курить, хочеться чтобы тебя наконец отпустило.. В памяти пролетают чудестные мгновения о пройденном вместе, о давно оставшейся лищь воспоминанием радости.. Осознание того что все что было являлось лишь ллюзией построенной на твоей явной наивности и слепой вере в то что счастье вечно. А ведь толком между нами ничего и не было.. Всего лишь пара поцелуев на которые ты и не хотел отвечать, мимолетные встречи, походы в кино.. Мы ведь даже и не встречались. Так ужасно осознавать себя брошенной игрушкой которая уже порядком надоела тебе. Я прекрасно знаю что это была лишь моя любовь но, но я все надеялся что со временем полюбят и меня, до сих пор надеюсь. Это наверное и было самой огромной моей ошибкой да Кио? Долгое ожидание, тоска, изредка мелькали яркие моменты но все равно ты до сих пор отказываешься от меня и моих чувств.. Ты просто не хочешь, не хочешь чтоб все что было просто осталось в памяти, ты не можешь принять меня. Ты наверное хочешь стереть это, уничтожить, оставив только кровавый отпечаток на белом как снег листе твоей жизни и никогда больше не совершать таких ошибок.. Я ведь прав? Или нет? Ну как бы то не было я принимаю все твои эмоции и решения. Прости что не достаточно хорош для тебя.. Все что осталось от нас это лишь воспоминания, это глупое письмо которое я никогда не осмелюсь положить в его ящик, слезы на глазах печального подростка сидящего в парке и давно стлевший бычек "Винстона"