Не покидай меня

Пролог. Не знаю, как правильно начать эту историю, может с того, как мы познакомились, но имеет ли это смысл, если за все время нашего общения, мы так ничего и не добились. Глава 1 „Несерьезное начало.“ Помню это, как сейчас. Все началось чуть меньше трех лет назад. Тогда я не особо придала этому значения. В те годы, когда я была так сказать мала и наивна для отношений и хотела лишь дружбы. Я просто добавляла людей в соц. сетях и общалась с ними. Так началась наша история с моей первой любовью. Наше общение брало начало с того вечера 2012 года, когда я сидела дома, и от скуки добавляла парней в друзья, чтобы просто пообщаться, тогда-то я и наткнулась на него. Симпатичного мальчика со смазливой мордашкой и проблемами в голове от неразделенной любви. В целом наше общение заключалось в том, что мы играли в игру под названием „вопрос-ответ“. Тогда он уже понравился мне тем, что отличался от тех мальчишек, с которыми я общалась до него. Мы переписывались на разные темы, которые только приходили в голову, и вполне считали это нормальным. В наших так сказать „отношениях“ не было лжи или притворства, мы были искренны и открыты друг перед другом. На тот момент я думала, что он живет в Геленджике, но как оказалось потом, весь этот год он уже проживал в Таганроге. Сказать, что я была поражена, ничего не сказать, единственное, что выражало мои эмоции, так это слёзы, после того, как он рассказал мне о месте своего временного проживания. Было трудно поверить, но еще труднее было согласиться на его предложение приехать и погулять, так сказать лучше узнать друг друга. Я слишком боялась, что если не понравлюсь ему, то наше общение сведется на „нет“. Встретиться с ним через несколько лет стало моей несбыточной мечтой, но так или иначе, судьба сама нас находит, или же мы просто возвращаемся к друг другу время от времени. В любом случае наше „первое“ общение долго не протянулось, из-за того, что я отказала ему в встрече. Вскоре он свел наше общение сначала на минимум, а потом и вовсе перестал со мной общаться. В тот момент мне казалось, что мы больше никогда не будем так мило беседовать заваливая друг друга вопросами и мелкими событиями своей беззаботной жизни, поэтому через какое-то время моей временной депрессии, я просто отложила мысли и воспоминания о нем в дальний угол своей памяти. Жизнь продолжалась, я переехала в Таганрог, поступила в учебное заведение, которое открывало мне дорогу в светлое будущее и встретила человека с которым, как все думали я свяжу свою судьбу на веке. И все было бы хорошо, если б я не увидела, что одна из учащихся лицея, встречается с этим парнем. Я не находила себе место в течении нескольких недель. Однако, мои подруги говорила мне, что нет никакого смысла опять начинать с ним общения, у меня не было никакого выбора, как только забыть о нем. И не смотря на все это я продолжила встречаться со своим молодым человеком. Сказать, что я любила своего парня, нет, это не так, мне нравилось, как он относился ко мне. Через какое-то время я переехала к нему, и все было просто замечательно, многие завидовали нашим отношениям. Мне они не то, чтобы не нравились, мне просто было все равно, как говориться „стерпится, слюбится“, так было и со мной. Время шло незаметно, месяца пролетали быстрее ветра, наступило лето и мой „возлюбленный“ уехал отдыхать с друзьями, а я на время переехала к крестной и почти целыми днями сидела дома. От нечего делать смотрела сериалы, и ничего так сказать не предвещало беды, до тех пор, пока от недостатка памяти на компьютере, который стал жестко виснуть, мне пришлось по удалять ненужный хлам, и я начала с музыки. Тогда-то я и наткнулась на песню того паренька, который был так дорог мне с времен нашего общения.  Да, он писал стихи, рифмовал их под рэп и записывал. И одну из песен, которую он скинул мне еще в 2012 году, я нашла у себя среди „старой музыки“. Конечно я сразу же кинулась прослушивать ее, откапала переписку с ним у себя в диалогах и принялась перечитывать ее. Я читала и рыдала одновременно слушая его песню, которая стояла на повторе. И все осталось незамеченным, если б в этот момент в комнату не вошла моя двоюродная сестра Катя, которая стала выпытывать у меня причину моего поведения, тут то мне и пришлось ей рассказать о моей первой любви. Выслушав меня, она просто посоветовала мне написать ему, после чего мои пальцы послушно застучали по клавиатуре. Глава 2 „Воспоминания.“ Мы общались с ним с восьми вечера и до пяти утра, вспоминая былое, и как раньше принялись играть в игру „вопрос-ответ“. Его вопросы меня не забавляли, а мои ответы давали ему понять, что у меня и без него жизнь складывается шикарно. Поняв для себя, что наше „второе“ общение ни к чему не приведет, он опять стал сводить общение на минимум, но перед этим сказав, что в тот раз, когда он пригласил меня гулять, я нравилась ему. Моё сердце разрывалось на части, и это после стольких месяцев. Прошло уж больше года, а он только сейчас сказал об этом, но разве это было самым страшным, нет, самое страшное было то, что если бы я была смелее и написала ему на месяц раньше, возможно именно с ним я бы строила отношения, но все что не делается, все к лучшему, думала я, но вскоре наше общения опять прекратилось. Я продолжала свою так сказать роль „любящей“ девушки с парнем, к которому по сути не испытывала сильных чувств. Прошло еще несколько месяцев, наступил новый учебный год. И казалось бы, что все шло как по маслу, но находиться с человеком, которого не любишь стало просто не выносимо. Я все чаще уходила к своей двоюродной сестре, которая жила недалеко от нас. И в один „прекрасный“ день, когда я как обычно „зависала“ в контакте, обнаружила, что моя первая любовь, уже не встречается с той девушкой из моего лицея. Мне стало очень любопытно, и набравшись смелости я написала ему сообщение. Так началось наше „третье“ общение, в тот же вечер, я поставила точку в отношениях с нелюбимым человеком. Глава 3 „Новое начало.“ Было уже довольно-таки поздно, и чтобы не мучить себя догадками, и уж тем более не задавать вопросов, на которые мы знали ответы, он просто предложил мне встретиться, на этот раз я не могла ему отказать и согласилась. На следующий день, как и договорились, мы встретились в назначенном месте. Я так сильно волновалась, что пришла на 10 минут раньше назначенного времени. Сидя на лавочке, я думала о том, как это все будет происходить, пыталась вообразить себе идеальный план разговора и развития действий, но оглянувшись увидела его и все вылетело из головы. На мое счастье мне было очень комфортно с ним общаться. Время бежало незаметно. Я не могла себе представить, что когда-нибудь смогу идти рядом с человеком, от которого у меня в животе кружили бабочки. Как и ожидалось, вечер удался, был даже первый поцелуй, все выглядело так романтично: море, яркая луна, которая освещала порт, мы наслаждались этим моментом, а потом он закрыл мне глаза рукой и трепетно поцеловал меня в губы. Насколько я помню, я еще долго отходила от происходящего, и казалось, что время замерло, и пусть весь мир подождет, пока я нахожусь с моим любимым. Но часы тикали, и мне как золушке, нужно было успеть домой к указанному времени. И вот уже почти у моего двора, он признался в симпатии мне, сказав, что никогда не встречал таких удивительных девушек, как я, и что хотел бы еще повторить наше с ним „свидание“. На тот момент влюбленная и окрыленная его фразами и внешностью, я опять влюбилась в него. Мы еще не были парой, но и дружбой это не назовешь. Общаясь, брали от проведенного времени большее, что могло оно нам дать. Вскоре состоялся рэп-батл на который я была приглашена им лично. Не задумываясь я согласилась, не подозревая о том, что могу быть вовлечена в грязные сплетни. Посетив так называемый батл, я ощутила на своей шкуре взгляды людей, которые окружали нас, они знали его, но из них всех я не знала никого, кроме его бывшей девушки, которая весь вечер сверлила меня взглядом и жаждала разукрасить мне личико. Уходя оттуда с ним, я и не думала, что на следующий день в лицее поползут слухи. Я была поражена, но поведение моего любимого окончательно закончило мои худшие иллюзии. Через какое-то время он уехал к себе в родной город и оставил меня наедине с этим кошмаром, мне ничего не приходилось делать, как только справляться с этим в одиночку. После нескольких дней его отсутствия я почувствовала холод в свою сторону, но узнать почему так все сложилось мне не удалось, и мы снова перестали общаться. Глава 4 „Возвращение к прошлому или жизнь с чистого листа.“ Как говориться: „Чтобы забыть человека, нужно найти ему замену“. Так я и поступила, я нашла кучу парней, которым я была интересна, не важно в каком плане. Нет, я не спала с ними, общение да и только. Ну и как обычно бывает, когда ты забываешь человека, он вновь возвращается в твою жизнь. Я сидела на паре и неожиданно для меня самой, в контакте пришло сообщение от „него“, я была возмущена его наглостью, но то, что он писал, меня поражало намного больше. Сейчас вряд ли вспомню каждое слово. Но суть текста была такова, он считал, что я действительно хорошая девушка и что он просит прощение за то, что причинил мне боль. Честно говоря, я не отвечала на него несколько дней, но потом написала, что мне будет лучше без него. Все казалось бы кончилось, но через неделю, неожиданно для меня он позвонил и пригласил гулять, а я просто сказала тихое „да, я выйду“. Вечер не принес мне большого восторга. Он хотел встретиться еще раз, и я пригласила его на выставку своей сестры, после чего у нас понеслись обыденные будни „влюбленных парочек“. Многие думали, что мы встречаемся, а мы и рады стараться подыгрывали этим сплетням. Уже не помню, как все закрутилось, но в конечном итоге, мы стали ночевать друг у друга, а потом и вовсе жили вместе. Но все было слишком идеально для того чтобы это длилось вечно, так как в конце концов он должен будет уехать к себе Геленджик, и в моей голове все чаще вертелись мысли о его отъезде. Глава 5 „Мысли в слух.“ «И вот опять, я думаю о том, что он уедет. Разве это нормально? Я рассматриваю это с двух ракурсов. Первый и основной для меня это то, что через два месяца он уедет и мы возможно больше никогда не встретимся с ним, не смотря на то, что „Наши судьбы сплетены“, это же какой-то бред, разве бывает такое, когда на протяжении трех лет общаться с человеком, чтобы каждый раз выслушивать его точку зрения и не иметь возможности возразить?  Да, такое действительно бывает? Я никогда не думала, что встречу его, ну разве это не судьба? Я не особо верю, тем более после всего, что происходило между мной и этим человеком, ведь можно подумать, что время разводит нас, как в последний раз, но в тоже время дает нам новые шансы. „Может и правда судьба?“ Над этим я думаю с тех пор, когда мои близкие стали все чаще и чаще повторять это. И теперь я задумываюсь над этим все больше и больше. Но так же они говорят, что как только настанет время уезжать, он сделает мне „предложение“, но! Какое? Выйти за него, или уехать с ним? Не одно ли и тоже? Мысли путаются в голове, во что верить? Мозг скоро взорвется! Нужно выкинуть эти бредни из головы, такое ведь не возможно. Как может человек, который постоянно принимал решения за меня, отвергал меня вновь и вновь, пойти на такой ответственный шаг, против себя, против своих принципов? Думаю, такое невозможно. Осталось два месяца… Об одной мысли на глазах слезы, дыхание перехватывает, в голове бардак. У меня никогда не возникало мысли, а может зря я снова с ним связалась? Так зачем? Зачем я опять впустила его в свою жизнь? Я до сих пор помню ту ночь, когда он позвонил и предложил мне погулять. Ни гордости, ни чувства собственного достоинства, только тихое „Да, я выйду“, а после, слезы по щекам, боль, разрывающая тебя изнутри, он и не представляет насколько было больно от звонка. Да, я до сих пор люблю тебя, но разве для тебя это важно? Если нет, тогда почему ты позвонил именно мне? Сейчас это не имеет никакого значения. Но все же, мы с тобой ничем не связаны. Я думала, что наше общение не протянется больше месяца, но уже идет третий месяц нашего общения, я понимаю, что это ничто по сравнению с 3 годами моей безответной любви к тебе. На сегодняшний день, я уже не вижу в тебе того человека, который в любой момент может оттолкнуть меня. Сейчас, когда у тебя появились чувства, и я не знаю насколько они сильны, я не хочу отпускать тебя, мне становится одиноко и грустно от мысли, что ты уедешь, и мы больше никогда не встретимся с тобой. А пока ты здесь, рядом со мной, мне больше ничего не нужно.» Эти мысли посещали меня каждый день, а были и такое, которые просто убивали. „Ты говоришь, что не скажешь мне о своих чувствах, боишься причинить мне боль. А меня душит обида, я хочу услышать о твоих чувствах, я хочу знать. О чем ты думаешь, мне не все равно. Пускай мне будет больно, но я хочу, чтобы ты рассказал мне все.“ „Яркие краски…. Ты сказал, что я вношу в твою жизнь яркие краски, это одна из причин, по которой ты не хочешь уезжать, ты боишься, что когда вернешься обратно, тебе придется жить, как раньше, а если быть точнее, то проживать свои дни… Тускло. Ты сказал, что любишь смотреть мне в глаза… Почему? Ты не ответил на этот вопрос, просто обнял меня и назвал меня своей маленькой.“ „Ты просыпаешься с приливом нежности, не важно день это или ночь, ты целуешь меня в своих объятьях.“ «Мы делаем фото „Счастливые моменты моей жизни“. Ты согласился на парные вещи. Беспокоишься обо мне, заботишься. Я думала, что всем этим ты хочешь оставить хорошие воспоминания, я думала… По началу это было так, но сейчас, мне кажется, что ты любишь меня, поэтому на замечание „если ты делаешь это из-за приятных воспоминаний, то лучше перестань“, ты не отступил. Ты хотел оставить „теплые“ воспоминания, а теперь я тебе необходима. Ты сказал, что не видишь рядом с собой никого кроме меня. Ты меня запутал! Пусть у нас и осталось только два месяца, я хочу, чтобы за это время мы не ссорились. Я понимаю, что ты ревнуешь, но мне кажется это смешным, я понимаю, почему ты ведешь себя подобные образом. Но оказалось все очень просто, ты не хочешь меня делить с кем-либо. Мне на самом деле приятно слышать это, потому что быть нужной тебе, очень важно для меня. Иногда я представляю наше совместное будущее, мне правда приятно от мысли, что у меня могли бы быть дети от тебя. Да…У тебя в роду одни мальчики, в у меня одни девочки, что с этого выйдет? Хочу двоих детей от тебя. Даже через пять лет, я буду хотеть от тебя детей. Глупо? И что… Любить человека, которому ты безразличен, вот что действительно глупо, а мечтать, о том, что возможно никогда не произойдет, не думаю, что можно назвать глупостью…» „Ну вот ты и сказал это, если честно, я даже не знала, как реагировать, да и сейчас не знаю. Сейчас мне все нравится, но…что будет с нами, когда ты уедешь.“ «Сегодня я сказала ему, что уеду, на что он спросил: „Куда?“, но дальше все было еще интересней, я просто ответила: „К тебе перееду“ и тут он своим ответом меня просто убил: „А было бы хорошо“. Я вот не пойму, он правда этого хочет? Но я тоже этого хочу, боюсь никогда ему об этом не скажу. Вчера он сказал, что во мне собраны все качества, которые он искал в девушках. Что теперь будет? Я боюсь каждого дня, с каждым днем мы на шаг ближе к его отъезду. Честно говоря, Очень страшно представлять, что через какое-то время он уедет…Навсегда!» „Он убивает меня с каждым днем. Разве так можно, я всего лишь сказала, что перееду к нему, а он рассмотрел это и сделал вывод, всё! Он снова решил за нас двоих, но в тот раз я не против. Да пусть же сбудется все, о чем мечтаем.“ И на протяжении этих двух месяцев эти мысли не оставляли меня ни на секунду, но каждый день он радовал меня все больше и больше, принимая серьезные решения в одиночку. Глава 6 „Одиночество и разочарование.“ Настал тот день, когда он уехал. По началу все было просто невыносимо, но изо дня в день я находила себе занятия. В конечном итоге просто свыклась со своим одиночеством. Мы общались каждый день в сети т.к для разговоров по телефону тратили большие деньги, но и тут нашли решение проблеме. А в конце лета я даже ездила знакомиться с его родными. Вернулась довольная и счастливая. Но после, его стали заваливать работой, он ничего не успевал, а мне казалось, что свободные минутки времени он мог бы уделять мне, чего он, к сожалению, не делал и в итоге мы часто ругались, меньше общались, после чего вовсе забили на такое отношение друг к другу. Меня разрывало от этого на части. Я не ела на протяжении нескольких дней и в конечном итоге, на пятый день такого общения я бросила его, напилась и попала в больницу. И тогда моя мама стала звонить ему и высказывать о том, в какую любовь он играет, на что он ничего не ответил, а лишь дал поговорить обо всем с его мамой. В конечном итоге они так ни к чем и не пришли, его мама говорила, что ее сын козел, и что я заслуживаю большего, а моя защищала его всеми силами. Когда я очнулась мне нельзя было брать в руки ни книги, ни плеер и уж тем более телефон. Я дождалась пока капельницы закончатся и написала отказ от лечения. На следующий вечер я встретилась со своим лучшим другом, он всяческими способами пытался меня развеселить, но в конце концов мы запутались в ногах и упали, тем самым растянув мне связку мышц на ноге. Ходить было не выносимо больно, мне открыли больничный и я уехала в Курган. Прошло недели две, после того случая в больнице, как я собрала всю силы и написала ему сообщение, но он так ничего мне не ответил, а уже вечером позвонил, пьяный, и сказал мне пять страшных слов, после которых я разочаровалась в нем навсегда. „Я ничего тебе не должен“. На этом и закончились мои чувства к этому человеку….