Лестницы

Это было... обидно, что ли? Стоило мне проснуться, первым делом пойти не умываться даже, а на балкон, как я увидел, что вчерашний дождь не только не перестал, но даже усилился... Часы показывали десять, соответственно, я проспал нашу традиционную встречу с Наруто. Впрочем, у него были мои ключи. Сай сделал ему копию с тех, что я ему когда-то, вроде два года назад, дал – вряд ли Узумаки настолько скромный, что не смог залезть в мой холодильник и взять свою коробочку с завтраком. Стоп... Он же у меня теперь живёт. И как я мог забыть о вчерашнем... Я прислушался. Тишина. Может, он уже ушёл? Взял завтрак и пошёл обратно к себе... Даже не поговорив со мной? Странно, стоит чему-то появиться в нашей жизни, и мы тут же привыкаем к этому, даже не замечая, насколько быстро это завладеет нашим привычным распорядком дня. В какой-то степени наши разговоры стали частью моего утра... Может, он на втором балконе? Я сходил в ванную и, не торопясь, побрёл в зал. Почему-то я старался идти как можно тише, словно боялся спугнуть что-то или кого-то. Так, хватит. Я специально резко дёрнул на себя балконную дверь и чуть громче, чем обычно, хлопнул ей. Наруто чуть ли не прилип к окну. - Оно грязное. Он обернулся. Странно, я впервые не вижу на его лице ни капли радости, а ведь обычно, стоило ему увидеть меня, его улыбка становилась в два раза шире. В этот раз Узумаки выглядел на редкость уставшим, выжатым как лимон. - Ты не любишь дождь? – Он кивнул. И на редкость молчаливым. - Я тоже в детстве не любил дождь. Между нами повисло неловкое молчание. Такое обычно рождается, когда разговор напоминает о чём-то неприятном и обоим собеседникам не хочется, чтобы он дошёл до логического завершения. Ни мне, ни Наруто не хотелось сейчас раскрывать свою душу. - Протяни руки вперёд, видишь? – Я встал рядом с ним и вытянул ладони вперёд, так, чтобы они мешали прямым траекториям капель дождя. - Капли падают прямо на кожу и стекают вниз, жаль, что у нас плохое зрение. Мы не можем уловить, как они сталкиваются с асфальтом... Наруто вытянул руки, но тут же, словно испугавшись, сделал резкий шаг назад, при этом закрывая окно. Мои руки замёрзли, я продержал их не больше минуты, но почему-то стало ужасно холодно. Сам того не замечая, я протянул мокрые ладони к его лицу, странный жест, но Наруто не удивился, он просто перехватил их на полпути и сжал в своих. - Одновременно холодно и тепло. - Я слегка ухмыльнулся его высказыванию. Логично, наши руки были холодными от дождя и ветра, но с каждой секунды от рукопожатия становилось теплее. – Я, наверное, кажусь тебе несчастливым? Наруто кивнул. - Есть такое, - всё же ответил он. - Ты тоже сейчас не выглядишь особо счастливым. - Он не спорил, он просто молчал, ожидая, что я продолжу разговор. Было непривычно. Обычно он говорил, он находил темы для обсуждения, а тут, что ж... я попробую. - Знаешь, я многим кажусь таким… Возможно, другой бы на моём месте видел только эти ограждения в виде стен и ограничений: я не могу бегать, не могу путешествовать, заниматься спортом. Я не могу общаться с кем хочу. Грубо говоря, моя жизнь любому покажется скучной, но это не так. Вот только и счастливым меня тоже не назовёшь... - Почему? Я не ожидал этого вопроса. Я мог его предугадать, в нём не было ничего неожиданного, необычного, но почему-то он показался мне слишком трудным, чтобы сразу ответить. - Ты съел завтрак? – Он кивнул. – Знаешь, а не так уж легко понять, счастлив ты или нет. Я даже не могу сказать, что для меня счастье... В любом случае, я чувствую в своей жизни пустоту. Словно чего-то не достаёт, что-то должно присутствовать в ней, но я то ли не замечаю, то ли ещё не нашёл этого. Забавно, но я даже не знаю что это: может человек, может какая-то цель или ответ на какой-то вопрос. Не знаю... - Я замер, заметив, что сжал его руки чуть сильнее. - Однажды я порезал вены. Несильно, но довольно-таки ощутимо, - не знаю, почему заговорил об этом. Я бросил внимательный взгляд на Наруто, он облокотился о кресло, закрыв при этом глаза. - Говорят, что в такие моменты вся жизнь проносится перед глазами. Но ничего не было. Я сидел в ванне, закрыв все двери в квартире, и ждал чего-то. Кровь стекала всё сильнее, в запястье неприятно щипало. Я держал в руке нож и приложил его ко второму запястью. В голове крутился вопрос: почему меня никто не остановил? Почему я не слышу звонков в дверь, почему нет ни одного человека, который мог бы заметить этот шрам, спросить,зачем я это сделал... В конце концов, прочитать мне занудную лекцию о том "как прекрасен этот мир" и "что только слабаки заканчивают жизнь суицидом". Я каждое утро провожу на балконе и до рассвета, пока ещё солнце не появилось, невольно ловлю себя на мысли – прыгнуть, - я кивнул в сторону балконной двери, - Когда особенно паршиво, наталкиваешься на навязчивую мысль: а может, хватит с тебя? Хватит уже этого одиночества, сомнений. Может, это действительно единственный выход? Но меня останавливает... Не спрашивай, что именно - сам не знаю. Я никому не нужен, и не смей этого отрицать. В конце концов, если бы ты не появился, я бы так и был один - неважно, кто в этом виноват, окружающие или я сам. Хотя знаешь... опять же, ты сам появился, я тебя не искал и не держу. - Он облокотился об перила, вглядываясь в соседний дом. Зачем ему это? На улице так темно, что даже на расстоянии руки ничего не видно. - Знаешь, что самое тупое? - Он отрицательно покачал головой. - То, что я хочу жить. Сам не знаю зачем. Но хочу. В мире нет ни одного человека, которому я нужен, по-настоящему нужен, – перебил я Наруто. Хотя нет, не перебил - Наруто молча смотрел на мои руки. Высматривает шрамы? – Так нужен, чтобы, если я пропаду из жизни этого человека, он действительно сожалел. Нет, даже не так, хотя бы помнил, что я был. Я не довёл ни одну попытку самоубийства до конца, да что там, всё останавливалось на мыслях... А потом всходило солнце, на улице появлялись люди, кто-то шёл на работу, кто-то в школу... - Наверное, зря я так сразу рассказал ему всё это... Он и так после вчерашнего ещё не отошёл – видно же по лицу, да и физически тот придурок его покалечил, а тут я со своими тупыми страхами. Нужно как-то перевести тему. - Из соседнего подъезда выходила Хината, она учится на художника – судя по тому, что каждое утро тащит на себе по несколько планшетов. Милая, тихая и очень уравновешенная девушка. Я живу в этом доме не так уж давно, но больше пяти лет. Было интересно наблюдать, как эта изначально стеснительная девочка превратилась в столь целеустремленную девушку. Мне не раз хотелось подойти к ней, помочь донести сумки или просто поговорить, но она уходила быстрее, чем я окончательно решался спуститься вниз. Я нужен только самому себе. Впрочем, может, каждый человек в этом мире нужен только самому себе? - Ты врёшь. - Что? – Я поражённо уставился на него. - Я не верю тебе. Я не верю, что ты снова пытался убить себя после первого раза. Ты не любишь боль, Саске. Я не верю, что ты хотел подойти к этой девушке... Тихая, милая, говоришь? Такие лишь раздражают тебя. И что за бред: «человек нужен лишь самому себе», - он словно выплюнул эти слова, - ты ещё скажи, что человек рождается и умирает одиноким. Хха... дело даже не в вере, просто это не так. Я не буду объяснить тебе, но если ты сам вдумываешься, то поймешь, что это не так. - Чёрт возьми, Наруто, почему я должен лишь ненавидеть? А кому нужен? Родители умирают, братья бросают, друзья уходят... Скажи мне, раз такой умный, кто кому нужен? - А родители хотят умирать? Скажи, будь ты отцом, тебе бы хотелось покидать своего ребёнка, зная, что, когда ты ему будешь нужен, тебя не будет рядом? Ты сказал, что братья предают – тебя предал брат? У тебя есть брат, Саске? – Наруто не сводил с меня глаз, а я понял, что попался... Зачем я привёл именно этот пример? Однако мне не хотелось врать; сейчас, когда я был так зол, мне бы даже не хватило сил на ложь. - Да, меня предал брат... Да, он у меня есть. - Это Итачи? Я поражённо уставился на него. Откуда он узнал? Даже Сай не знает об Итачи... Неужели Узумаки всё же сходил тогда за подписью в его квартиру. Он видел Итачи? - Вы похожи, Саске. Не так, чтобы это бросалось в глаза, но всё же. Знаешь, я не знаю и не хочу знать, как и почему он тебя предал. Меня тоже бросали, и не раз... И пусть «предать» и «бросить» разные по звучанию, но смысл одинаковый. Я помню, когда ушёл Гаара, мы общались совсем немного, но было столько общего, мы понимали друг друга без слов. Он был всем для меня. И это стало последней каплей... Знаешь, когда я вернулся домой и первым делом включил телефон – увидел его сообщение, что всё кончено. Я просто сидел несколько недель в своём кресле и не мог двигаться. Просто мысли, всё напоминало о нем. Я всё же позвонил ему через год, не выдержал, но ничего... он сказал, что я призрак. Понимаешь, Саске, я призрак! - Он как-то странно засмеялся, а я зачем-то снова сжал его руку. Его кожа была ледяной. - Неужели я так много хотел? Знаешь, я целыми днями пытался не думать о нём, но вот утро - и всё опять, как же я на себя злился. Просто те три года, что я провёл с ним, поехал к нему в Китай, считая, что нет ничего важнее Гаары. Я помню, как не выдержал и просто начал кричать при встрече «Как ты мог? Я ведь всегда принимал тебя таким, какой ты есть? Понимаешь? Да я принял бы всё, лишь бы ты был рядом со мной! Не бросал меня!» А он промолчал, просто молча выслушал всё и закрыл дверь. Ну не придурок ли я после этого? Я наверно бы просидел там всю ночь, ждал бы, звонил в дверь, но чёрт... я сдался. Дело не в унижении, нет, у меня просто не было больше сил, я устал ждать, устал делать его эпицентром своей жизни, в то время как я сам был уже, судя по всему, давно зачислен в «неприятное прошлое». Это была просто дружба, Саске, а если я встречу любовь? Что если.... – он внезапно замолчал. - Я до сих пор боюсь что-то почувствовать... дружелюбный со всеми, и всегда таким буду. Наверно, это моё проклятие. Я смотрел на него, такого маленького, и словно чувствовал, как его дрожь передаётся мне. За что такому человеку столько страданий? Когда мы познакомились с ним, он мне показался глупым, словно в нём нет ничего – пустота, а поверху мишура. И вот каждый разговор... Я просто был вынужден признать, что первое впечатление не всегда верное. Я не мог винить Гаару, я даже не знаю его и причины, почему он так резко изменился, но Наруто... Как можно было его бросить? Решить за него и поставить перед фактом? Как можно после всего этого сказать, что всё было иллюзией? - Саске, не жалей меня. Знаешь, я столько потратил время на него - думал в чём дело, звонил и эта поездка. Я приехал обратно, а потом точка... пустота. Зачем? Я уже не мог назвать его своим другом. Меня переполняла злость, Саске, и эта злость была хуже всего – хуже боли, обиды, даже хуже равнодушия. Никого я не любил и ненавидел, как Гаару. Но мы отошли от темы. - На секунду мне захотелось перебить его, сказать, что это важнее меня. Важнее меня? Что ж, не всегда же всё будет крутиться вокруг меня, и вот сейчас Наруто вышел на первый план. Сам не знаю почему. Я внимательно посмотрел на Наруто, видно было, что он собирается с мыслями. А я боялся спугнуть его, что что-то – жест, выражение лица или какой-то звук - поставит точку в том, что он только собирается сказать. - Ты спросил, почему ты должен лишь ненавидеть. Не обижайся, я не хочу вбивать тебя в категории, но мне кажется, это твоя черта. Черта характера, если ты понимаешь, о чём я. - Ненависть? Черта? – Я снова разозлился. Стоп, возможно, он прав… Даже сейчас я зол, хоть и не на кого и не на что. - Нет, не ненависть. - Наруто рассмеялся. Было видно, что мой вопрос показался ему чем-то на уровне глупости или парадокса. - Какое бы слово подобрать... угрюмость, озлобленность, скрытность... не то всё. Просто… - Он вновь задумался, но я, кажется, понял его. Когда-то в детстве Итачи говорил, что бывают люди тёплые, а бывают холодные, но холод это не плохо - это лишь отсутствие тепла. Первые нуждаются во вторых так же сильно, как и вторые в первых. Возможно, Наруто это тепло, хотя что там – точно тепло, а я холод... Поэтому мне так уютно с ним? - Я пойду, Саске. - Что? – Видимо, я совсем задумался. - Мне уже пора, сегодня, конечно, суббота, но в моём случае выходных нет. Нужно съездить на строительный рынок, закупиться кое-чем... - Хорошо, но потом вернись сюда. Он кивнул и, легко коснувшись моего локтя, вышел с балкона. Сейчас мне хотелось обдумать его слова насчёт ненависти. Да и вообще насчёт вчерашнего... Нужно будет позвонить Саю. Я даже не услышал хлопка двери. Дождь не стихал, поразительно, как много воды в этих тучах. Наруто замёрзнет... Странно, суббота, а его по делам отправляют. Да и вообще, ему бы не помешало к врачу сходить или отлежаться. Я отнёс тарелки на кухню и завалился на кровать. Наверное, это глупо, но я хочу спать... Как же тихо... Накинув на себя одеяло, я привычно положил правую руку под подушку. Нужно будет потом сводить Наруто в больницу... Глаза неумолимо закрывались, и последней осознанной мыслью было: «Надеюсь, что у него есть с собой зонт...»