Под хэштегом месть

             Давайте немного поговорим о животных.       Вы знаете, где живут Козлы? Обычно они живут в сараях или далеко в горах, прыгают себе по скалам и бодаются между собой, благо мозгов нет. Но не все Козлы такие. Некоторые Козлы живут в пятикомнатной квартире напротив меня, и один из них всю ночь под Rammstein гоняет в Доту!       Кстати, полное имя этого идиота Владлен Кóзел. И пофигу, что ударение на первый слог.       Козёл — он и в Африке Козёл.       Я полночи не спал, прописывал долбанутый скрипт бронирования отелей для болгарского туроператора, а за стеной громыхало «Bang! Bang! Bang!». Я бы отключил ему Интернет, если бы сам не пользовался на халяву соседским. Ну что я могу поделать, если хорошая скорость стоит хороших денег, которые мне и самому нужны?! Козлу напротив для Доты хватит и 50 Кб/с, а у меня дедлайн накрывается в воскресенье! Они сами эту точку Wi Fi для меня поставили, не отказываться же от халявы?       И электричество не отключишь — наш счётчик подключён к соседскому. По воде и газу мотается тоже за их счёт, кстати.       Сразу говорю, это была не моя идея, а папина. Просто он её высказал, а я реализовал втихомолку.       А теперь давайте поговорим о дверях.       Двери открываются и закрываются. Соседская с утра открывается три раза: когда уходит на работу Козёл-старший, когда мамаша Козёл уводит младшего Козлика в садик и когда Владлен Козёл уходит в школу. А уходит он всегда последним.       На лестничной площадке хлопнула дверь. Первый пошёл.       У меня примерно пятнадцать минут, чтобы одеться, почистить зубы и свалить. Проскочить нужно между шестнадцатой и восемнадцатой минутой, чтобы успеть после стука двери во второй раз и перед выходом Владлена.       Дело в том, что мы живём в первоклассном жилом комплексе «Седьмое небо», где папа умудрился взять ипотеку на однокомнатную квартиру. Но нам попались соседи-козлы. Они выкупили две другие квартиры: двухкомнатную и трёхкомнатную, сломали одну стенку — жаль, что не несущую, — и получили шикарнейшую пятикомнатную квартиру с двумя туалетами. Да, последнее вообще круть крутейшая, но не об этом. Мой отец наотрез отказался продавать свою жилплощадь под увеличение соседской, и у нас началась Третья мировая.       Вот мы и воюем пятый год с переменным успехом.       Мой отец работает сутки через трое, потому я ограничен по времени. Когда он отсыпается в нашей единственной комнате-спальне, я стараюсь не шуметь или спать и работать на кухне. Сегодня я дома один, но переодеваться мне было лень. Я исправлял код скрипта, сохранял и упорно находил новые ошибки в модуле бронирования.       Через пять минут я решил не чистить зубы, продолжить увлекательную работу и потянулся к «Орбиту», но упаковка оказалась пустой и смятой. Во время работы жевательная резинка неплохо помогала сосредоточиться, и ночью я умудрился сжевать всё подчистую. Я нахмурился и посмотрел на стол. Три отжёванные жвачки на моей кружке, одна на чайной ложке и, кажется, ещё одну я приклеил к торцу стола. Увлёкся. Теперь придётся срочно отдирать, пока отец не узрел.       Сохранив оригинал, сохранив копию на флэшке, сохранив копию копии в облаке и на всякий пожарный отослав себе самому письмо по почте с копией копии последней копии, я принялся собираться в школу. Заняло это буквально две минуты, потому что идти я решил как есть — помятый и непричёсанный. Мне оставалось выключить технику, взять куль с мусором и обуться. А в прихожей я нашёл последнюю подушечку «орбита» в дальнем кармане куртки.       Второй удар соседcкой двери прозвучал по расписанию. Я приоткрыл свою, подождал, пока заглохнут шаги внизу, и вылез наружу, трижды провернув ключи в замке. После этого я встал на площадке, хорошенько разжевал резинку и аккуратно запихнул зубочисткой внутрь соседской замочной скважины. Завершив операцию, я с воодушевлением сошёл на один пролёт, выкинул мусор и спустился дальше. При выходе металлическая дверь с трудом открывалась, и я вскоре понял почему. На крыльце курил Владлен собственной персоной.       — Бля, — выдавил я.       — И тебе привет, Ёж, — не особо порадовал меня приветствием Владлен. Да, Ёж — это я. Прозвище у меня такое, по фамилии — Никита Ежевичкин. И знаете, лучше уж Ёж, чем Ежевичка, как папу на работе называют. Тем временем на пятом этаже послышался женский возглас, который мы оба узнали. Козёл выкинул сигарету в мусорку, а я попытался обойти его слева. Хрен мне, а не слева! — Та-а-а-ак!       Пока я тупил, Владлен сграбастал меня за шею и утащил с крыльца за высокий цоколь нашего дома. Я немного побрыкался, неудачно пнул пяткой по стенке и замолчал, полузадушенный, с закрытым ладонью ртом. Кусать Владлена я когда-то пытался и хорошо знал, что мне это не поможет.       С крыльца сошла мать Козлов, посадила маленького сынишку на заднее сиденье в специальное кресло, устроилась за рулём и уехала, не заметив наших обжиманий с Владленом. Козёл ослабил хватку, повернулся ко мне, и я сразу согнулся пополам. Ой, моё солнышко!       — Бля, — выдохнул я, придерживая живот и падая на колени. Козел никогда не бил меня по лицу, то ли опасаясь попасть по очкам, то ли не желая лишних проблем в школе, хотя все отлично знали, кто любит избивать меня и ряд малолеток.       — Опять жвачка в замке? — грозно поинтересовался Владлен, пнув меня ногой.       — Да, знаю, баян, но не смог сдержаться, — с трудом усмехнулся я, за что получил снова ногой по солнышку. — Да чтоб тебя, козёл!       — Кóзел! — зло поправил меня Владлен и ещё раз пнул, но хотя бы попал в бедро. Козёл, видимо, посчитал, что он меня достаточно наказал, потому что развернулся и пошёл в сторону школы, бросив напоследок: — Ещё раз назовёшь козлом, мозги вышибу!       — Мне хоть есть что вышибать, козёл, — почти беззвучно выдавил я. Как хорошо, что я забыл позавтракать, а то выблевал бы всё под окнами первого этажа. А так меня всего лишь резко замучила изжога и в горле застряла горечь.       Короче, вот так и живём последние пять лет. Мы с папой устраиваем им гадости, они — нам.       Отряхнувшись и выматерив всех козлов, я поковылял за Владленом в школу. Мало того что я не переодевался вторые сутки, так ещё и второй раз по земле покатался благодаря Козлу. В общем вид у меня был хреновый, очки едва на дужках держались, и в школе на меня сразу неодобрительно покосились учителя.       — Я упал! — буркнул я на все вопросы.       — Снова?       — Да! Хобби у меня такое! Падать по утрам, — проворчал я и уселся за свою парту. Наш девятый класс потихоньку собирался, группировался тесными компаниями и делился домашкой или новостями в смартфонах. Мой мобильный хоть и был неплохой, купленный на первые фрилансерские деньги, но рассчитывался только на телефонные разговоры. Да и вообще не до пустой болтовни мне было. Устроив очки поудобнее на переносице, я принялся срочным порядком делать с нуля домашнее задание.       С уроками обычно у меня проблем нет, я круглый отличник, идущий на золотую медаль. Только вот домашку приходится делать на переменах, а сочинения писать с утра. Ночью я сижу в Интернете с подработкой, чтобы купить кое-какие девайсы для компьютера и хорошей жизни, скопить себе на учёбу в столице всея Руси и, конечно же, помочь отцу с ипотекой. В последнее время кроме программирования и фриланса я занимаюсь некоторыми... не очень легальными делами. Через знакомых на меня вышли люди, которые периодически скидывают работу по взлому серверов и разработке вирусных программ. Не сказать, что я против, однако не хочется потом полжизни бегать по миру, меняя себе паспорта.       Модуль бронирования — это один из заказов потенциальных работодателей, готовых меня официально принять в международную компанию сразу после окончания школы. Я и сейчас практически числюсь в составе, но неофициально. Зато на карточку отца стабильно добавляются денежки, о которых он даже и не знает, ибо я отключил ему смс-информирование, сам снимаю себе деньги, а папе посылаю персонально с сервера-дубликата начисления его зарплаты. Иногда даже премию даю за переработки. Врачам «первой помощи» платят не слишком много, и на дорогах идиотов хватает.       А мой папа, если дело не касается медицины, полный наивняк. Ежевичка, блин.       Радуется премии как маленький и мандаринки мне покупает, приговаривая, что я совсем тощий и уже не вырасту, так и останусь рыжим стошестидесятисантиметровым хлюпиком. Это папа любя, если что.       Уроки шли мало-помалу, на переменах я строчил домашку и по своему обычаю ни с кем не разговаривал. После геометрии я отправился в столовую и едва не напоролся на злющего как чёрт Козла. Окружали его ещё трое: Котопёс (ненавидел этот мульт, но мать купила ему рюкзак с героями), Костёр (Константин, который любит поиграть с зажигалками) и Филипок (высокий и похожий на Киркорова). Вся эта четвёрка нагло отобрала бутеры у пятиклашек и переругивалась с десятиклассником, чей брат оказался в обиде.       Через полторы минуты десятиклассник с позором отдал свою кока-колу и свалил подальше от Козла с компанией. Я подождал, пока придурки школы усядутся у окна, и устроился в хвосте очереди за едой. Вскоре ко мне присоединился такой же ботаник, как и я, с которым мы часто по олимпиадам разъезжаем.       — Козёл, — заметил я, кивнув на Владлена и его друзей.       Сосна (на самом деле парня звали Андрей Сосновский, но в школе я всех называл по кличкам) промолчал, решив, что его солнышко ещё хочет светить, а Владлену доложить и наябедничать мог каждый второй. Мне было без разницы, так как я по щам получал всегда и везде от него.       — Чего он такой злой? — спросил я, когда мы уселись в дальнем углу на отшибе. У Козла, по-моему, ПМС держится всю последнюю неделю.       — Сегодня предварительные оценки по пробному ЕГЭ у одиннадцатых классов должны сказать, — сообщил мне Сосна, пережёвывая пюре. — Нервничает.       Я покосился на Владлена. Всё ясно с этим козлом. В отличие от меня, Владлен предпочитал физическую силу и преуспевал в спорте. По крайней мере пока придерживался правил игр. С предметами он прыгал с четвёрку на тройку, и Козел-старший ожидает получить от сына аттестат если не отличника, то хотя бы хорошиста. Хрен ему, а не аттестат.       Это значит, что мне стоит сегодня держаться подальше от Козла, которому дай только повод кого-нибудь побить и выплеснуть злость. Главное, по дороге домой не попасть на глаза, дальше я запрусь в квартире и буду готовить, потому что папа, придя с работы, сразу заваливается спать и дрыхнет до вечера. Просыпается он на запах ужина, который мне нужно состряпать, да ещё и продуктов купить. А скрипт бронирования не дописан!       Чтоб Козлу двойка была. Я отвлёкся посмотрел на свой мобильный, координируя свои ближайшие действия, и заметил смску от отца. Ежевичка пришёл домой с зарплатой (да, точно, я же вчера скинул ему) и просил купить на вечер тортик с клубничкой. Да, мой папа так и написал: «Хочу сладенького. Купи тортик с клубничкой, а? Зарплата на столе. Спасибо заранее. Цем». Смайлы я опущу и промолчу о том, какая сволочь научила моего отца выражаться как гламурная кошечка. За это в целом папа и схлопотал свою Ежевичку.       А теперь давайте поговорим о тортах.       Торты бывают разные. Есть с завышенной самооценкой и не особо выдающиеся, например, Наполеоны. Есть простенькие Киевские, Цветочные, Таврические. Есть с очень полезными для чьих-то мозгов орехами: миндалём, фундуком и прочими прелестями. И среди них выделяется особый — с клубничкой и киви, со взбитыми сливками. Он необычайно лёгкий и воздушный...       И отлично падает на асфальт.       Это выяснили мы с Козлом, встретившись у подъезда нашего дома. Владлен, по своей тупой привычке, стоял на крыльце и курил, прежде чем идти домой. Насколько я знаю, мама Козла была в курсе курения сына, но не запрещала, только просила не курить в общественных местах (чтобы не загребли за несовершеннолетие) и в доме. Пачки Владлен брал у отца.       Так перед тем, как Козёл забраковал и растоптал мой торт, я шёл гружённый покупками, потому что захотел томатный сок, купил продукты и лимонад для отца. И Владлена я заметил в последний момент, когда он сцапал пластиковую упаковку за перевязанную ленту.       — Бля, — поздоровался я.       — Куда прёшь, Ёж? — грубо поинтересовался Козёл.       — Домой, — ответил я, хотя в другой ситуации бы проигнорировал. — Отдай торт. И дай пройти. Ну пожалуйста, — попытался задобрить я Козла, умилительно улыбнувшись. От моих усилий даже очки удивлённо сползли на краешек носа. На раздражённого Козла улыбка не подействовала. Великолепный двухкилограммовый торт висел на тоненькой ленточке на пальце Владлена. — Как с пробным? Хорошо сдал?       — Хуй его знает. Оценки скажут только завтра, — злобно процедил Владлен.       — Отдай, пожалуйста, тортик, — вежливо попросил я, поставив пакеты рядом с крыльцом. Этот кулинарный шедевр был последним в супермаркете. Когда я подошёл к Владлену, Козёл, докуривая огрызок сигареты, поднял торт повыше. С учётом нашей разницы в росте — мои 163 см против его 187 см — я оставался где-то внизу эволюции.       Я подпрыгнул, попытавшись двумя руками схватить и не перевернуть торт. Владлен усмехнулся, выкидывая бычок мимо мусорки. Я разозлился. Поправил съехавшие очки и снова подпрыгнул.       Со стороны, наверное, смахивало, будто Владлен собачку дрессирует.       В третий раз я схватил торт. И даже победоносно вскрикнул. И упал, когда Владлен одним движением ловко подсёк мне ноги. И весь великолепный торт оказался на моей голове.       — Бля...       Владлен ещё и расхохотался, прежде чем исчезнуть за тяжёлой дверью подъезда.       Козёл.       Убью Козла.       В этот день я так и не закончил модуль бронирования. Мне пришлось вернуться домой тихо и незаметно, пока спит папа. Торт я заказал в Интернете, и его доставили как раз к пробуждению Ежевички. Помыться и переодеться я тоже успел вовремя. Только кусок торта у меня застревал в горле, и я выдумывал планы мести, пока папа рассказывал обо всех несчастных случаях на работе, за стенкой громыхал Rammstein.       Мы просидели до полуночи, потому что у отца всегда сбивался режим дня. Позже я долго крутился в своей кровати, перебирая мерзкие планы. Под утро я всё-таки встал и ушёл на кухню к компу. Я не мог проделать всю работу сам из-за малой мощности системника, да и нужно было действовать быстро, однако мои друзья все как один находились в онлайне.       Хотите поговорить о моих друзьях-хакерах?       Хакеры бывают разные. Кто-то охотится за личной наживой, кто-то предпочитает прятаться за спиной клиента и выполнять работу только по заказам, кто-то вершит некую справедливость, выводя из рабочего состояния преступные сайты или сайты вражеских стран. Часто всё это сочетается, как во мне. Я не прочь по мелочам наживиться за счёт Козлов, но серьёзные дела проворачиваю лишь по заказам. И то — через близкие знакомства.       Хакерская среда довольно интересна, и среди них есть много приколистов. Некоторые после незаметного взлома сайта могут оставить в коде приветствие, типа «здесь был <ник>». Есть и другие приколы. В ряды хакеров сложно пробраться, нужно заслужить и иметь репутацию, но ещё сложнее выбраться, оставшись у дел.       В целом, чувство справедливости им свойственно так же, как и другим людям.       Объяснив коротко суть дела, я получил всеобщее одобрение. За пятнадцать минут ребята устроили атаку на сервера, и я незаметно подчистил нужные мне базы. Уснул я на кухне, готовый к приезду ОМОНа за свои проделки, и доспал преспокойно за столом до победного звонка будильника.       Для приличия я выдавил под соседской дверью весь тюбик клея «момента» и ушёл перепачканный в тонкой паутине. Владлен пришёл в школу примерно такой же, в несезонных кроссовках вместо крутых полусапог — я наблюдал из окна за ним. Видимо, вляпался в клей, как я и хотел.       Но дальше было интереснее.       Все одиннадцатые классы сегодня ходили пасмурные. Учителя с прискорбием сообщили, что ночью была атака, которая полностью уничтожила все предварительные оценки, и их будут пересчитывать вручную. Но, скорее всего, одиннадцатые классы будут пересдавать, даже ходили приблизительные даты через две недели или месяц.       А Козлу пришла смска, которая взбесила его до жути:       «Это был первый раунд, Козёл.       Ты никогда не получишь аттестат. Я подтёр твои данные, и ты теперь исчез из базы учеников нашей страны. Ты никто, ясно?       Я долго за тобой наблюдал. Ты слишком долго издевался над учениками СОШ № 79. Теперь ты получишь по заслугам. И если твои друзья не одумаются, они будут следующими. Готовься, весь мир узнает о вас. Вас много, но меня хватит на всех.       А пока можешь целовать мою задницу на заставке своего айфона.       Lamerroot».       В качестве подарка я забил ему на экран селфи своего зада. В этот день я был счастлив как никогда, услышав крик на всю нашу школу:       — Lamerroot, я твою задницу выебу как сучку, как только доберусь!!!