Тебе я предан

Уже не больно смотреть тебе в глаза, они уже не кажутся такими синими и глубокими. Да-да, я нашел в них дно, и оно оказалось ближе, чем я думал. Оно находится немного подальше твоего эгоизма, но все же не так глубоко как твое чувство собственности. Ты был прав, я смог тебя забыть. Не важно, что я вижу тебя каждый день, это совсем другое. Я по-настоящему смог забыть то, как нам было хорошо вместе, точнее эту иллюзию всепоглощающего счастья. Уже не бьётся то место, которое ты у себя называешь сердцем. Медленные трепыхания, этого органа ничего не значат для меня. Но так лучше, так спокойнее. Оно уже не выпрыгивает из груди как раньше, при виде тебя, когда на сцене ты кружишься, падаешь на колени и визжишь в микрофон. Теперь, это может лишь вызвать раздражение. Если ты спросишь, нет, я не ненавижу тебя. Для меня ты просто умер, тебя нет. Как только твои пальцы соскользнули с моих рук, и ты забыл оглянуться с этого момента, ты исчез. Не говори ни слова, я и без тебя знаю, что ты и не хотел оборачиваться. Но с мыслью, что ты забыл это сделать, живется легче. Знаешь, я бросил слушать музыку. Любимые мелодии не помогали, а теперь в них просто нет нужды, они ушли, так же как и ты, пробыв со мной больше 20 лет. Я не включаю телевизор, нет, не из-за боязни, что там покажут тебя, просто бесит. Ненавижу шум. Как ненавидел не закрученный колпачок зубной пасты. Теперь он закручен, но счастья от этого я не испытал. Интересно, а ты хоть иногда, вспоминаешь обо мне? Когда лежишь один в своей пустой квартире, на простынях, которые мы когда-то покупали вместе. Или когда как всегда забываешь поставить будильник. Знаешь, мне так много чего хотелось тебе сказать, но сейчас я понимаю, что нет смысла бередить едва затянувшуюся рану. Твои слова, равно как и твое молчание, ничего не дадут. Я знаю, что ты дома, и также как и я сидишь возле стены, будто нас разделяет всего лишь небольшая преграда. Спросишь как я узнал? Я слышу, как часто бьётся твое сердце, даже несмотря на то, что между нами весь город, могу поспорить, что моего, ты не слышал никогда, потому, что не хотел. Ты боишься. Интересно чего, любви? А помнишь, раньше мы не боялись километров, они казались нам пустяком. Мы не расставались больше чем на сутки. Как можно? Мы ведь были влюблены. Даже если между нами был океан, после того, как ты улетал, я хватал вещи, и покупал билет на следующий рейс. Не задумываясь о деньгах или времени. Почему? Потому что любил, крича об этом, так громко, что слышали все, но не ты. А помнишь, ведь мы договаривались скрывать это. Так странно, все сразу догадались. А ты так и не понял, что я готов был лечь в могилу ради тебя. Ты лишь смеялся, и говорил о том, как мы привязаны друг к другу. Ну ладно, но даже твоя привязанность закончилась мгновенно, как только ты увидел эту белокурую. До сих пор задаюсь вопросом, что в ней такого особенного, почему, именно она разрушила то, что так много лет мы строили. Тебе было мало покоренной Европы, ты хотел свалить за бугор. Что ж, твоя мечта сбылась. Врать не стану, я помню тебя, но уже без боли вспоминаю твои пальцы на моей спине. В ушах почти не отзываются твои громкие стоны, и тихий неразборчивый шепот. Его можно услышать только тогда, когда виски перемешивается с печалью и воспоминаниями. Мысли о тебе, стали мне чужими. Хотя, наверное, я просто проснулся, ведь это было почти не реально, ничего не обещав друг другу, дарить столько счастливых моментов. Знаешь, иногда мне хочется позвонить тебе и сказать все это. Рассказать о том, как проходил процесс раскола сердца, как было больно, как душила обида, как душу рвал дикий крик, как я просыпался ночью, и не обнаружив рядом тебя, бил кулаками подушку и кричал как сумасшедший. А потом курил, так много, что начинало тошнить. Знаешь, как страшно, захлебываться невидимыми слезами, как горько и обидно оказаться одному, никому не нужному. Но я решил эту проблему, я нашел такого же, никому не нужного. На помойке я нашел побитого пса, наверное, ему было даже хуже чем мне. Последнее, что я хочу сказать, смотря на твою фотографию, прежде чем избавлюсь от нее и от тебя навсегда, не грусти, когда однажды ты проснёшься, и поймешь, что потерял нечто большее, чем привычку. Не надо мне звонить, когда вспомнишь, как моя рука заменяла тебе подушку, или как я целовал твои плечи, пока ты спал, как мой взгляд, мог поддержать в трудную минуту, лучше, чем тысяча ненужных слов. Не печалься, когда поймёшь, как ты был близорук, не видя масштабов пламени чувств, принимая их за маленькие искры, как ты ошибался. Но не думай об этом, ведь даже мысли причиняют боль.