Без названия

Стук рельсов, свист ветра за металлической стенкой. Куда я еду? Зачем? Неважно, лишь бы отсюда уехать. Не быть, не видеть, не слышать, не чувствовать, не думать, не думать и еще раз не думать. Раствориться в сырой темноте пространства, стать такой же тёмной, как оно, чтобы никто не видел, не слышал, не чувствовал меня, чтобы меня не было. Всё дальше в темноту, в расстояние, в безмолвное время, которое отдаляет меня от тебя. Оно невидимыми руками, невесомыми нитками зашивает слова, больные воспоминания, цветные кадры из жизни. Медленно и больно, обещая, что скоро всё прекратится, что всё будет хорошо, что в следующий раз оно снова поможет всё забыть. Какое-то движение напротив. Что, люди? Кто это? Зачем они? Которые только и умеют, что делать больно? Которые говорят, кричат, доказывают, спорят, а толку, если делают наоборот? Ты мое небо. Не хочу, чтобы прекращался вой в ушах и качка. Нет, не нужно тишины, только не это! Все громче, сильнее, быстрее, никакой тишины, хоть что-нибудь, пожалуйста, только не тишина. Невыносимая, страшная, жестокая, как потоки черной краски в чистой воде, забирающие светлую чистоту. Спокойствие, положительные мысли, умение радоваться мелочам, веру в любовь, дружбу, честность, верность, обещания, веру в то, что ты нужен. Ты мое море. Почему я больше не верю в маршруты наших кораблей? Мимолетная мысль о том, что должно же быть в этой жизни хоть что - то адекватное, приводит в чувство на время, чтобы осознать где находишься и что делаешь, и позволяет выйти и сесть в другой поезд, который увезет домой. Если это место можно назвать домом. Домой... В отвратительную тишину, нарушаемую изредка кем-то за стенами, в одиночество и полную безысходность. Давит на голову, сердце, вгоняя в них тоску и разочарования, словно длинные ржавые гвозди с ядом на концах. И всё остальное, самое плохое, что может быть в жизни. Ты ничего не сможешь сделать. От тебя ничего не зависит. Сиди тихо. Живи как знаешь. Не мешайся. Потому что всем плевать. Каждый сам за себя. Хочу, чтобы это прекратилось. Жить, когда нет ради кого? Незачем так жить. Жить с осознанием того, что нет всего, во что верил человек? Жить без веры, как без защиты? Как без самого себя? Жить абсолютно открытым нашему миру, принимая всё его дерьмо? Становясь таким же? Как серая масса, не обращая внимания на других, не замечая никого кроме себя? Нет счастья, нет никакой любви? Нет даже тебя? И не было? Нет даже того, кому можно задать эти вопросы? У нас нет никого, кроме себя? Мир так жесток? Так это правда? Я не хочу так жить. Это должно прекратиться.