Addiction

      Добрый вечер, Стив! Просто хотела узнать, как у тебя дела. Я скучаю по тебе: по твоим шелковистым волосам, по крепким объятьям, по твоему парфюму, который я просто обожала(к слову говоря, сейчас я сижу в твоей рубашке, которая всё ещё хранит твой запах), по твоим голубым глазам, в которых я тонула каждый раз, ловя свой взгляд на себе; скучаю по твоей ухмылке, по твоим грязным словам, которые ты шептал мне каждую ночь, по твоим нежным и осторожным поцелуям, по твоим большим ладоням, в которые спокойно помещалось моё лицо, по твоим комментариям во время просмотра «Титаника». Скучаю по твоим словам «скучаю». До сих пор не могу привыкнуть к той мысли, что ты больше не придешь домой после работы. Не могу отучиться от привычки накрывать на двоих. В понедельник я приготовила лазанью, да, именно ту, которую я терпеть не могла и не умела готовить и которую ты так любил, что готов был есть каждый день. Теперь у меня лазанья на завтрак, обед и ужин. Я даже не думала, что это так вкусно. Прости, что не готовила тебе раньше. Вчера я нашла твои детские фотографии. Пересматривая их, на моем лице красовалась улыбка. Я задумалась о том, какие дети могли бы у нас быть. Девочка была бы похожей на меня: скромной, доброй, эмоциональной и умеющей любить, но в ней определенно было бы твоё упрямство и любовь к книгам. Мальчик был бы твоей копией, перенявшим у меня любовь к путешествиям и новым открытиям. Мы бы вытаскивали их из переделок, переживали бы с ними первую подростковую любовь, помогали бы с домашним заданием ( ты - с химией, а я – с английским), не спали всю ночь, в ожидании пока наши дети вернуться с очередной вечеринки. А потом я представила нас в старости: я бы вязала тебе теплый зимний свитер, а ты бы занялся ремонтом машин; каждое лето мы бы ездили отдыхать в Европу, а на каждое Рождество баловали бы подарками наших внуков. Вместе с мечтами о будущем мой разум посетили воспоминания из прошлого. Оказывается, я всё ещё помню нашу первую встречу. Ты тогда даже не обратил на меня внимания. Тебе понравилась моя подруга Ким(она всегда была ярче, чем я), которая потом была свидетельницей на нашей свадьбе. А помнишь наше первое свидание? Я тогда очень нервничала, ведь сам Стив МакКоннаги пригласил меня в кино. Тогда я даже подумать не могла о том, что через 2 года буду Кейли МакКоннаги. А помнишь, когда мы сидели ночью у моря, я спросила у тебя: «Почему из всех ярких девушек Сан Диего ты выбрал именно меня?». Стив, я никогда не забуду твой ответ. Я просто не могу, ведь каждый вечер перед сном твой голос в моей голове повторяет точь-в-точь твои слова: «Потому что ты покраснела, когда Кимберли спросила тебя о твоём первом сексуальном опыте. Потому что ты единственная помнишь все дни моего отсутствия на занятиях. Потому что тебе становится неловко, когда я тебя целую на публике. Потому что ты плачешь каждый раз, когда смотришь «Грязные танцы», даже не смотря на то, что смотрела их ровно 19 раз. Потому что ты готова часами обсуждать «Грозовой перевал». Потому что твои глаза загораются, когда ты смотришь на меня. Потому что ты смущаешься, когда я говорю тебе о твоей сексуальности. Потому что твои глаза были красными, когда ты провожала меня в аэропорту на выходные к родителям. Потому что по твоему телу бегут мурашки, когда я дотрагиваюсь до тебя. Потому что молчание с тобой не бывает неловким. Потому что после 4 месяцев наших отношений, после того как я каждый день говорю тебе, как ты прекрасна и как я люблю тебя, ты всё ещё задаешь этот вопрос. Потому что ты остаешься собой и наслаждаешься мелочами жизни. Потому что ты выделяешься из серой массы. Потому что я люблю тебя больше жизни. Потому что сейчас, услышав это, ты плачешь». И я тогда действительно искренне расплакалась. Потому что никто никогда не говорил мне такого. Никто никогда не заставлял меня себя так чувствовать – особенной. Я тогда была на седьмом небе от счастья. Я до сих пор посещаю это место каждый раз, вспоминая твои слова.       Думая о тебе, я только смеялась и улыбалась. Видишь, я не плакала. Ровно до того момента, пока не нашла твой дневник. Читая его, слёзы текли по моим щекам, а сердце разрывалось на части с каждым словом, написанным тобой, начиная с 4 сентября. Я всё время задавалась вопросом, почему так случилось, когда это случилось, как я это упустила. Я всё время знала, что виновата в этом, но не могла понять, когда именно это произошло, когда именно ты сломался. Хотя нет, так нельзя говорить. Когда именно МЫ сломались. Прочитав дневник, я так и не нашла ответа на эти вопросы, ведь ты тоже был в неведении. Просто почему ты не сказал мне сразу? Почему я не спросила сразу? Ведь я чувствовала что-то неладное. Всё могло бы быть совсем по-другому, если б мы тогда поговорили. Или не могло бы? Или попробовав это, пути назад уже нет? Но знаешь, что окончательно добило меня? Когда возле дневника я нашла причину того, что тебя сейчас нет рядом. Это выглядит, как обычное лекарство – просто ампула и рядом шприц. Но почему-то увидев это, я побежала в ванную и избавилась от лазаньи, которая еще не успела перевариться.       Я перечитала твой дневник уже 4 раза. Сейчас перечитаю ещё раз. Мне кажется, я схожу с ума. Просто так я чувствую, что ближе к тебе, что прочитав снова, я пойму ответ на свой вопрос, пойму причину твоей зависимости. Ким беспокоится обо мне, говорит, что мне нужна помощь. Но я не хочу, чтобы мне кто-то помогал. Всё, что может спасти меня – это твоё присутствие сейчас рядом, твои объятия и поцелуи. Я хочу быть рядом с тобой. Ты говорил мне, что хоть я и эмоциональная и чувствительная, но у меня сильный характер. Это было единственное вещью, в которой ты ошибался, потому что этого сильного характера не хватает, чтобы перенести твою потерю. Потому что сейчас я открываю пузырек и беру оттуда 21 таблетку аспирину. Да, я отсчитала ровно 21 – это твоё любимое число. Потому что я иду на кухню и наливаю стакан воды. Не знаю, как они делают это в фильмах, не запивая. Потому что я ложусь в кровать, зажигаю свечу, ставлю твою фотографию рядом и запиваю таблетки. Да, я делаю это, ни капли не задумываясь. Затем я удобно ложусь на подушку и закрываю глаза.       «Потому что молчание с тобой не бывает неловким.» Мне кажется, я плыву. «Потому что ты остаешься собой и наслаждаешься мелочами жизни.» А вот теперь это больше похоже на полет. Всегда мечтала уметь летать. « Потому что ты выделяешься из серой массы.» Я чувствую, что скоро увижу тебя. Ещё чуть-чуть и мы будем рядом. «Потому что по твоему телу бегут мурашки, когда я дотрагиваюсь до тебя.» Не могу поверить, что через мгновение я почувствую твои руки вокруг себя и услышу твой голос. Не могу поверить, что мы снова будем вместе. «Потому что я люблю тебя больше жизни.» Я тоже люблю тебя, Стив. Моё дыхание замедляется, на лице появляется улыбку, потому что я вижу тебя, очень далеко и размыто, но с каждой секундой дышать становится тяжелее, а ты подходишь ближе. Но мне не нужно дышать. Ты и есть мой кислород. Я уже могу разглядеть черты твоего лица и эту прекрасную ухмылку. Я иду тебе навстречу. Ты протягиваешь мне руку и, да, это происходит: тысячи мурашек пробегают по моей коже. Кажется, я трясусь, взлетаю, потом падаю, потом опять взлетаю. Воздуха хватает только на один вздох. Я делаю его и всё… Пустота. Но я счастлива. Аспирин помог мне справиться с головной болью.