half.

Это забавно, как быстро пролетает время. Моменты, которые он хранит в своем сердце, когда становится больно от тоски и тяжести, это так ужасно, прекрасно и больно и он не знает как или что сделать, чтобы стало лучше. Это те моменты которые его удивляют, потому что кажется, что это было так давно, хотя это было всего пять минут назад и это кажется странным. Это обычное чувство, но боль, она такая реальная и, если честно, он невыразимо боится, и он никогда не был хорошо в разговорах, но всегда был хорош в пении, написании текстов, которые сливались с музыкой его мыслей, мечт и желаний. Он знал, что это талант, который у него был еще с детства, но он не ожидал, что это может что-то значить. Он не знает, как сказать "я люблю тебя", но зато знает как сыграть на пианино "я забочусь о тебе", пробренчать "я обожаю тебя" на укулеле, пропеть "ты нужен мне" в ноте си, покачивать головой в такт "я бы провел каждый час с тобой", сыграть на басу "я хочу тебя" и инструментировать какофонию в тонкостях, что значит "я доверяю тебе свою жизнь". Это забавно, что его работа (он все еще поражен тем фактом, что может называть это работой) может значить так много различных вещей для разных людей, но для него это значит любовь, его мысли и его сердце, его гребанное сердце, которое хочет чувствовать, но его разум, который говорит громкое и звучное "нет". Он боится. Это странная вещь - иметь возможность сказать то, что он хочет и как он этого хочет, но мир также может быть скрытным для тех, кто едет в поезде изумления, страха и жизни. Он влюбился. Он понял это, когда после многих дней, проведенных вместе, он все еще хотел большего. Он понял, что хотел больше часов в сутках только для того, чтобы проводить вместе больше, чем 24 часа, чем все время в жизни с кем-то, кого он был счастлив называть своим лучшим другом. Это, правда, шокирует. Если бы он не запостил то видео много лет назад, или тот твит, или бы не пошел на ту конвенцию в определенное время, или не ответил бы на те три звонка в скайпе, или не пролетел бы половину мира под впечатлением того, что он будет работать над своим собственным альбомом, или бы не позаимствовал его одежду, или бы не танцевал с ним под приглушенным кухонным светом, или бы не подписал контракт с этим лейблом, или бы не решил, что он хочет перебороть свой страх боязни сцены: его бы здесь не было. Их бы здесь не было. Это пугающая мысль, потому что он никогда по-настоящему не чувствовал этой боли в груди, грозящей глазам наполниться слезами и написать каждое слово в каждой песне о любви, страсти, желании и надежде, напоминая ему о его пальцах, его мускулах, о его морщинках, когда он улыбается, о его бровях, его губах, его ключицах, о его легких прикосновениях, о его страстных поцелуях, о его словах, его мыслях, его присутствии. Он не уверен как он оказался здесь, но он знает, что он бы лучше думал о нем всегда, вечно, бесконечно. Он не хочет плохих мыслей. Он не хочет помнить о страхе жить одному, или быть одному, или никогда не найти того, кому он будет доверять, потому что он всегда боялся высказывать свое мнение. Он боится непринятия. Он боится, что чувствует что-то большее, чем другой и то, что он слишком много думает и то, что он испугает его и то, что он закроет себя и свои чувства в этот кокон сомнения, ненависти, страха и уязвимости. Он ранимый, но он умеет скрывать это. Он шутит о своей неуверенности, о том, как сильно он ненавидит свое худое тело, но он получает удовольствие когда он говорит комплименты ему, потому что это невероятное чувство иметь кого-то, кто заботится о тебе. Он не уверен слишком ли сильные его чувства и то, что он слишком скучает по нему и то, что он слишком понимает это, и то, что он никогда не полюбит кого-то также сильно, как он любит его, и это ужасает его, потому что он хочет полюбить себя, хочет быть тем человеком, которым всегда в тайне хотел быть, но это так сложно и он так сильно влюблен, что не может представить, что когда-нибудь уйдет от него и мысль о том, что ему снова придется заботиться о самом себе, в темном, темном мире - пугает его, он чувствует мурашки по всему телу. Прошел месяц с того момента, как они начали встречаться, но чувствуется так, как будто прошли годы и секунды в одно и то же время. Прошло так много времени, но кажется, что совсем мало, так как он хочет больше этого постоянного познавания и близости, потому что всего времени во вселенной не хватило бы для этого, по его прихоти, его желанию, любви. И эта любовь так охватывает, что он боится, что никогда не избавится от этого, хотя он и не хочет. Он боится, что он никогда не будет жить своей жизнью, потому что все, что он хочет, это он и это, чего он когда либо хотел. Он понимает это, но это пугает, потому что большее количество времени, да кого он пытается обмануть, все время он хотел бы, чтобы он мог заботиться о нем и игнорировать самого себя, и он знает, что это слишком глупо, но он не может перестать думать об этом. Он просто хочет чтобы он был счастлив. И это самое пугающее чувство в мире, потому что он никогда не сможет полюбить себя также, как он любит его. Он хочет, чтобы он был счастлив, прежде всего, и он хочет его жизнь, больше, чем свою собственную. И он думает, может быть, это любовь. Может быть, только может быть, он когда-нибудь полюбит себя также сильно, как он любит его, но сейчас, он напоминает себе о том факте, что может быть, только может быть, что он чувствует то же самое к нему и то, что он заботится и любит также сильно, как и он, и может быть, только может быть, этого вполне достаточно.