Дорогой Фил

"Дорогой, любимый Фил, Прости меня, пожалуйста, прости. Я понимаю, что поступил ужасно, но я действительно больше не мог терпеть всю эту боль, давно поселившуюся в глубине моей души. Я старался не подавать виду, что мне грустно, что я плачу каждую чёртову ночь, что мысли о суициде всё чаще посещают мою голову, я не хотел расстраивать тебя, напрягать. Раньше мне удавалось справляться со всем этим, но, видимо, на этот раз мне повезло меньше.. Боже, Фил, я редко говорил это, но знай, я люблю тебя. Люблю твои голубые глаза, твои тёплые и уютные объятия, все твои спонтанные и порой странные идеи, я люблю все твои недостатки и вредные привычки. Я люблю всё в тебе. И я не знаю, почему мне было так трудно сказать это тебе лично, когда у меня ещё была такая возможность. Чёрт, я не могу остановить слёзы, не представляю, какого тебе сейчас.. прости.. Фил, ты единственное в этом грёбанном мире, что заставляло меня жить, пытаться жить. Но я подвёл тебя.. Я не смог.. Помню ты спросил меня, где я вижу себя через 10 лет, но я не знал, что ответить. А ты сказал, что через 10 лет хотел бы всё так же жить со мной, устраивать марафоны фильмов, кутаясь под одним пледом, потому что так уютнее и теплее, снимать бэйкинг-видео, дурачиться на камеру и переплетать наши руки за кадром. В этот день я окончательно осознал, что люблю тебя. Думаю, ты заметил, что я стал больше носить одежду с длинными рукавами, даже спать иногда ложился в кофте. Я говорил, что мне просто холодно, но на самом деле я пытался спрятать шрамы, только что нанесённые лезвием, которое я купил для "нового секретного проекта". Все говорят, что только глупые и слабые люди начинают резать себя. Но это не всегда так. И ты не поймёшь, какое облегчение может принести один жалкий порез, пока сам не почувствуешь такую душевную боль, что не сможешь встать с кровати, пока тебе не станет наплевать абсолютно на всё только из-за того, что тебе просто не хочется жить.. Я понимаю, что чем дальше ты читаешь это письмо, тем больнее тебе становится, но пожалуйста, не зацикливайся на этой боли, не ныряй в неё с головой. Я никому не пожелаю чувствовать что-то хоть немного похожее на то, что чувствовал я, особенно тебе, Фил. Знаешь, пару раз это состояние меня отпускало, и я снова замечал тёплые лучи солнца, запах кофе на кухне, чувствовал капли дождя на моей коже. Мне казалось, что всё стало хорошо, я переставал думать о смерти, снова искренне улыбался и смеялся. Но потом депрессия с новой силой обрушивалась на меня. Такие дни были самыми худшими, потому что буквально минуту назад всё было хорошо, а сейчас я лежу на полу, глаза красные от слёз и я еле сдерживаю крик. И мне было наплевать на погоду за окном, на запахи на кухне, на всё.. кроме тебя. Я всегда о тебе беспокоился, просто иногда не мог это показать. Чёрт возьми, да я уже по тебе скучаю. Но решение принято, таблетки куплены и забронирован номер в каком-то дешёвом отеле, в котором меня найдут через пару дней, судмедэксперт скажет, что это передоз. Когда тебе позвонят и сообщат о моей смерти, ты, наверно, не поверишь, подумаешь, что это розыгрыш какого-нибудь фаната, непонятным образом узнавшего твой номер телефона, но через пару часов тебе доставят это письмо.. Прости меня, Фил, но эта боль стала невыносимой. Мой внутренний голос постоянно говорит, что лучше мне умереть, а экзистенциальный кризис только усугубляет ситуацию.. И ни что не может помочь мне справиться с этой болью. Прощай, Фил, но помни, ты ни в чём не виноват. Да если бы не ты, то меня уже давно не было бы на этом свете. Как там поётся? the world is ugly, but you're beautiful to me. Ты навсегда останешься моим солнцем, моей первой настоящей любовью.. Единственное, о чём я тебя прошу — живи дальше. Несмотря ни на что продолжай жить. Люблю тебя. Дэн."