Hospice, или место встречи отменить нельзя.

Маленькое предисловие. Был трудный год, диплом, последний курс, неудачное окружение и прочие «радости жизни», не знаю сама, как с этим справилась, и за то, что около года не было никакого обещанного продолжения, я извиняюсь, я действительно не умею выполнять обещанное. Мою лень так же вскармливал тот факт, что наш всеобщий любимый сайт ввиду отсутствия возможности поставить минус, вконец, прошу прощения, «засрался» различными Мэри Сью и прочей гадостью, которой только может создать школьник в пубертатный период. Но, в конце концов, придя к выводу, что немного пошлого и глупого юмора по Слендеру даже пойдет мне на пользу, я все таки допишу этот фанфик. Хотя количество юмора здесь меньше процентов эдак на шестьдесят. Ладно, что-то я вас утомила, начнем же. В зале играла тихая музыка. Звон бокалов, шипение игристого шампанского, смешки мужчин и стук каблучков дам-все это составляло единый ритм вечера. Люди коротали вечер, общаясь, собравшись маленькими группками и обсуждая такие частые темы, какие обсуждают только в высших слоях общества. - Гусь, седалище, стафилококк! – важно поднял бокал какой-то усатый мужчина, под аплодисменты окружавших его людей. Внезапно, двери открылись и в зал въехала дорогая, тюнингованная, с нарисованными языками пламени по бокам, тачанка, с приводом на четырех пони. Одна пони была розовая, с курчавой гривой, ее глаза бешено вращались, словно под бутиратом, бормотала, что тут ее быть не должно. Из тачанки показался ботинок, за ним нога в штанине, потом костлявое колено, потом ляшечка, потом не скажу, ибо я воспитанная, а затем вышел сам Слендер. Гости замерли и замолчали. В этой пронзительной тишине было даже слышно, как жмут трусы бармену Стасику и как напряглись крупы пони, в готовности выпустить пару бабочек на пол. - Джентльмены… - Слендер затянул галстук, отряхнул пиджак и застегнул ширинку. – Let`s ROCK! Дружный крик одобрения и свист взорвал зал. Визг женщин был настолько пронзителен, что в соседний комнате треснул платиновый унитаз и обдал рядом стоящего ни в чем не повинного Бетмана. Бедный мужик. - Речь! Речь! Речь! – казалось бы, эти слова должна кричать толпа. Но их кричал только Слендер, который, не дожидаясь одобрения, вышел на сцену. - Я посвящаю все, что я сейчас скажу, вон той секси чикуле в углу! – монстр пафосно указал пальцем ноги на девушку в углу. – Значит так! Представьте, чтобы делали великие люди, окажись в современном мире! Цезарь! Он бы ходил по своему загородному дворцу в трусах с маркой «Бентли», пил смуззи, заедая филе из яичек амурского тигра и фотографировался бы на айпод, выкладывая все это в инстаграмм с подписью « Bitches know, how did three deal at the same time!». Под бурные аплодисменты он, зажав в зубах букет из туалетный ершиков ( и не завянут, и хозяйств польза ), «подкатил» к чике/девушке. - Я давно наблюдаю за вами… И мне кажется, что мы похожи… - Macho bitch style mod on. Девушка, через нос которой от восторга потек смуззи, оглядела монстра с ног и до паха…А потом уже и до головы. О да, сходство десять из десяти. - Эм… Да. Взаимно приятно. Кем работаете? Cлендер задумался. - Я? Охрана леса и изобразительного искусства. Ну знаете, работа на природе, и все такое. Люблю общаться с людьми… - В лесу? - Не я один люблю природу! -… Ясно. - Ну так… Может, отойдем куда подальше, тут слишком людно… - Согласен! – сказал бармен Стасик, который уже час вместе с еще пятью мужиками, висевший рюкзачком на спине Слендера. - Я не знаю… - замялась девушка. - У меня есть загородный дуб в собственном лесу, колесница из росгобельских кроликов. Ах да, и у меня достоинство пол метра. Бетман знает. - Я его у тебя отсужу! Встретимся в суде! – Бетман, который успел налакаться пива и отрастить брюшко, приняв это за беременность, теперь подходил к гостям, прося подать на житие матери одиночки. - О Боже, какой мужчина! Я хочу, чтобы ты шел себе мимо! – пропела девка, и хотела уже уходить, но Слендер схватил ее за ноги на руки и унес в ПРЕКРАСНОЕ БУДУЩЕЕ! Вот уже спустя десять минут и три перелета через Китай, они сидели в дупле любимого дерева Слендера. - А теперь… Мы будем… - шептал монстр, снимая с себя пиджак. – Играть в допрос! - Что? Слендер схватил ее одной честной рукой за подбородок, а другой удачливой рукой за грудь. - Говори! Говори, где мой друг! Я буду играть с тобой в хорошего и плохого копа! - Это как? - Я буду бить тебя по лицу…А потом предлагать печенье… - Хорошо… Я все скажу… - А как же печенье? – расстроился монстр, который только-только достал из духовки печенье в виде попы Грюнта. - Дело в том, что я… - девушка переместила руку Слендера себе на грудь. – Узнай меня. Слендер не понял. Тогда девушка переместила его руку себе на подмышку. - Понял? - Ты снималась в рекламе дезодоранта? И тогда девушка переместила руку Слендера себе в штаны. Монстр на миг замер и вдруг завизжал. Он резко забился в угол, визжа и плача, обнимая картонную фигуру Букера. - Да, бро, теперь ты знаешь. Это я…. УИЛСОН! - Святые месячные Стива Джобса, как ты мог! КАК ТЫ МОГ? Неееет! – монстр упал на колени, глядя в красное, предзакатное небо, роняя слезы на волосатые соски. Это была боль. И немножко плохой актерской игры. В этот момент лес содрогнулся, словно мужчина, съевший много острых крылышек и запивший все это кефиром. По лесу шла армия някающих мимимишных школьниц. И все погибало на их пути. Статуя Ленина превратилась в большеглазого Лени-куна, в боа и костюме горничной. Вампиры в гробах, истинные носферату, с пустыми глазами, костлявыми конечностями и отсутствие всякого человеческого в облике внезапно заблестели на солнце, подкрасили глаза и наделав модных причесок, начали томно вздыхать и страдать от собственной томной крутости. И все менялось на их пути. И спросил здравый смысл – какого имя ваше? - И имя нам Каффайки! Потому что мы моэ! – запиз… заблеяли дети с толстым, неразвитым телом. И каждая думала « Ой, и что, что Слендер – это воплощение ужаса, педофилии и убийцы! Пф, подумаешь, много людей он анально поимел и насадил их тела голой жопы на верхушки елей, СО МНОЙ то он точно подружится, будет милым, краснеть, обнимашки/целовашки/потрахушки ». - Этот день настал… День битвы… За собственную честь… - Слендер поднялся с колен, но тут же ударился затылком о потолок и упал на пол. Проснулся он оттого, что на него надевали кошачьи ужи и упорно пытались вставить кошачий хвост в задницу. « Вот и все, это конец…». Скупая слеза прокатилась по волосатой ноге монстра, который даже не сопротивлялся, когда с ним фотографировались в инстаграмм. - Отпустите его! – послышался громогласный крик. Все повернулись и увидели толстый силуэт. Бетман, в халате и трусах, с ведром мороженного и книгой « Сто оттенков коричневого» стоял посреди поля. Муняши напряглись, в одной руке сжимая айпады, а в другой фигурки Учихи. - Я люблю тебя, прощай. – Бетман, пустив слезу, сбросил халат и вылил на себя бутылку Axe effect. Толпа кинулась на него, слышались крики, визги, драка, звук выдираемых волос. Слендер быстро вскочил на ноги, и припустил так, что из зада аж дым пошел. Разбитое сердце, порванные трусы и то, что девушка его мечты, которая могла бы стать Slenderwoman, оказалась лучшим другом грибом, нанесли ущерб психике бедного монстра. Он выкопал себе пещерку, заселил туда барсуков и ежедневно показывал им миниатюры. Пока его не нашел Уиллсон, вылечивший друга парочкой ударов в печень. Он предложил Слендеру работу, и вскоре они открыли свой маленький свечной заводик. И все у них стало хорошо, не смотря на то, что свечами пользовался лишь Слендер в минуты горя. The end.