Музыка внутри меня

Я посмотрел на экран телефона — сейчас четыре утра, а я гуляю в городском парке в Кемерово, слушая музыку в плеере. А ведь мог бы быть сейчас в Москве, мог бы сидеть в своей квартире и смотреть телевизор, обнимая своего парня, или готовить поздний ужин, ну или уже завтрак, снова обнимая своего парня, ну или же просто спать, опять же обнимая своего парня. Своего бывшего парня. Прошло уже больше года с момента, как я в первый раз увидел тебя на проекте «Хочу к Меладзе», и сейчас, когда гуляю, я вспоминаю это время. Вспоминаю всё, что с нами было: от нашей первой встречи и до нашего последнего с тобой разговора, который и разговором то не был — ты просто стоял и поддакивал остальным, и мне становится грустно. Грустно от того, что ты так ничего и не сказал, что не посмел сопротивляться, ты просто отпустил руки и сдался; ты так и не захотел попробовать, что то изменить. Да, конечно, я улыбаюсь, вспоминая наши счастливые и беззаботные дни, но потом, понимая что всему этому пришел конец, мне становится очень плохо. Я полюбил гулять по парку по ночам, когда никого нет, когда никто не может узнать во мне Владислава Рамма, и я могу побыть один, погружаясь в свои мысли, слушая наши песни, и только холодный ветер, обдувающий меня, даёт осознание того, что я всё еще жив. Но главная причина моих ночных гуляний — это не уединение с природой. Главная причина — это то, что я просто не знаю куда деть себя от мыслей о тебе. Ты снишься мне по ночам, отчего я просыпаюсь в поту, а после не могу уснуть. Я слышу твой голос по всем музыкальным каналам и по радио, когда нахожусь в машине. Да, конечно, я могу легко переключить радиоканал, но переключать свои мысли я, к сожалению, не умею. Даже сейчас я гуляю и слушаю наши песни, я просто так сильно соскучился по тебе, по твоему голосу... В моём плеере включилась «Целовать другого» с твоего кастинга на проекте; это судьбоносная песня для тебя, все судьи сказали «да» и дали шанс стать частью группы, побороться за место в финале. Я вспомнил проект, вспомнил, как ты был в другой команде, но все равно общался со мной, как мы играли в баскетбол и разговаривали часами. Я вспомнил, как мою команду выгнали, вспомнил этот ужас на твоём лице — ты не был готов к тому, чтобы я ушёл. Я вспомнил, как сказали, что возвращают меня в проект, и как я поднялся на сцену, как облегченно ты выдохнул, а в конце съемки подошёл и обнял меня, поздравил и сказал, что счастлив, что я всё же остался. Потом я вспомнил рокировку, когда меня перевели из команды Ани Седоковой в твою, я помню, как ты набросился на меня, и насколько счастливой и искренней была твоя улыбка. Я помню наши репетиции, когда мы были в составе: ты, я, Толик и Тёма, мы писали песню и репетировали номер. Мы были одним целым, за одну неделю мы стали командой. У меня заиграла «Она вернётся». Ты помнишь, как мы пели её в первый раз? Помнишь, как мы стояли на этих тумбах и думали, что упадём; как зал кричал, каждый раз, как кто-то из нас начинал петь; как Тёма зачитал реп, а мы синхронно подпевали? Помнишь? А я помню. Тот день стоит у меня перед глазами каждый раз, как я слышу нашу песню. А дальше я вспоминаю объявление результатов. Мы стоим, обнявшись, а в голове у каждого только одна мысль: «Пожалуйста, пусть мы выиграем, пусть выиграет именно наша песня, и мы выиграем именно таким составом». И мы ведь выиграли, мы сделали это. Я до сих пор не могу поверить, что из стольких парней в группу попали лишь мы четверо: Тёма — репер с Киева, Толик —голосистая легенда Казахстана, Никита — талантливый мальчик из Рязани, участник многих вокальных конкурсов, и я. Я помню наше первое видеообращение. Мы благодарили всех, кто за нас голосовал. Толик, представляя меня, сказал про мои пухленькие губки, а я про то, что мы тоже есть в инстаграме, и подписывайтесь на нас тоже. Мне просто было немного обидно, что у Толика столько подписчиков, а у нас нет, а он лишь поржал, наклонившись к Тёме и поблагодарил Казахстан. А дальше съёмки клипа. Нас привезли в студию, переодели и загримировали. Мы снимали в холодном помещении и убили на клип весь день, но мы танцевали и бесились. Всё это было ново. Мы стояли на фоне зеленых декораций, и режиссёр сказал Тёме взять череп и кинуть его мне, а я должен был отбить — мы поржали, но сделали. Это был странный день, режиссёр говорил про динозавров, а мы, ничего не понимая, просто делали то, что он нам говорил делать. «Мотылёк». Грустная песня, она о друзьях, которые не предадут и останутся с тобой до конца. Жалко, что у меня из таких друзей остался только Витвитский. Даже ты, Никит, меня предал, хотя от тебя это было больнее всего. Ты не искал встречи, не позвонил, и даже не написал. Мне было очень больно, да мне и сейчас больно. Есть поговорка, что друзья познаются в беде — я никогда ещё так не чувствовал смысл этих поговорок. И никогда не осознавал то, насколько я одинок. Премьера клипа. Это было очень волнительно. Помнишь, как мы сомневались, понравится он всем или нет, потому что сами его ещё даже не видели. Мы сидели и не могли поверить своим глазам: мы были в клипе, и все эти декорации и графика были просто шикарны, а люди в конце клипа хлопали, им понравилось. Помнишь, как мы сидели с ноутбуком и читали комментарии к клипу на ютубе? Там были и хейтеры, но положительных отзывов было куда больше; каждую секунду кто-то лайкал наш клип, а количество просмотров заметно росло. Мы сидели и улыбались. Ты ведь помнишь это? «Дай мне». Я вспоминаю наши интервью. Наша онлайн трансляция. Мы с Толиком всё интервью прикалывались над тобой, я ещё наехал на тебя, когда ты сказал, что тебе не важно какая у девушки внешность, но танцевать она обязана. Я вспомнил, как вы морщились и ржали, а я со спокойным лицом ел лимон, нам потом еще полгода на каждом концерте дарили лимоны, вы смеялись и говорили, что это мне, а я уже не мог их видеть. Я вспоминаю трансляцию на Европа-плюс. Мы шутили и смеялись всё интервью. Да в принципе на каждом интервью мы смеемся. Толик сказал, что не стал бы геем, да он просто не видел тебя так, как видел тебя я, он не представляет какого это в тайне от всех встречаться с тобой и понимать, что толпы девчонок мечтают о тебе, а ты в это время отдаешься мне по ночам целиком и полностью. Я вспоминаю интервью, когда ты перечислял мои прозвища — их так много. Ты говорил об этом с такой искренней любовью. А ещё ты рассказал всем про корову, неужели так трудно хранить секреты? Но я не в обиде, я никогда бы из-за этого на тебя не обиделся. Интервью для Elle girl. Мы обсуждали первые поцелуи, сидели рядом, я трогал твою коленку — это всё было так мило. Ты назвал меня ржавым, а я вас школьник, толстый и гопник. Сейчас нас многие так называют. Я улыбаюсь, вспоминая моменты с этих интервью. А помнишь, мы сидели в номере, когда парни ушли гулять и лазили вконтакте? Мы тогда ещё увидели группу. «Влакита», помнишь? Мы удивились, как они искренне в это верят, и посмеялись от того, как часто палимся, а ещё с людей, которые доказывают в комментариях, что такому никогда не бывать. Некоторые хотят, чтобы ты был с ними или с кем-то другим. Ну как так можно, а? Я тебя не представляю ни с кем, не могу и не хочу это представлять. Ты жалеешь, что мы никому не сможем уже об этом рассказать? Я очень. «Посмотри на меня». Я вспоминаю премию РУ-ТВ, мы выиграли, мы сделали это, мы стали лучшей группой года, я горжусь нами. Я вспоминаю все эти моменты, все часы, проведенные с тобой, все ночи, когда я утыкался носом в твою спину и, обнимая тебя, спал. Я понимаю, что любил тебя, любил по-настоящему, и до сих пор люблю. Но потом я вспоминаю всё, что ты сделал за последний месяц, я вспоминаю этот холод, вспоминаю, как вы втроём стояли напротив меня и говорили, что я балласт. Ты говорил, что я балласт, что я тяну вас вниз. Знаешь, в тот момент мой мир рухнул, сердце разбилось на миллион осколков, и никто больше не в состоянии его починить — ты сделал мне больно, ты предал меня, и я не смогу тебе этого простить. Знаешь, я не злопамятный, но такое выше моих сил, я ничего не могу с этим поделать, я любил тебя. «Чего ты хочешь». Какая правильная песня и какие правильные слова. Иногда мне кажется, что она про нас. Мне так хочется узнать, что ты думаешь, чувствуешь, вспоминаешь ли ты меня, помнишь ли ты все те моменты, которые помню я. Я хочу, чтобы ты их помнил. Я помню, так пусть хоть что-то нас связывает. Сегодня группе год, но я уже не с вами, я нахожусь в своем родном городе и гуляю по тёмному парку. Я благодарен за всё, что было, я благодарен за встречу с тобой и за этот год сказки, но всем сказкам свойственно заканчиваться. Вот и пришёл конец моей сказке. Я слушаю твой голос и не могу с собой ничего сделать, он давит мне на виски, он давит на моё сердце и душу. Я пробовал пить, но это не помогает, я выкидывал плеер, но не удержался и пошёл в магазин за новым, и это уже мой третий плеер. Я так хочу тебя отпустить, но не могу. Я просто не представляю свою жизнь без тебя, без тебя мой мир уходит из-под ног. Мне плохо. Я просто люблю тебя.