Весёлый вечер

Снова снег. Темно. Только одинокие фонари и запоздалые прохожие торопящиеся домой; в тепло и уют… Такое впечатление, что мне здесь место. Один в толпе. На душе настолько паршиво, что ты бредешь с воткнутыми наушниками в которых играет или классика, или тяжелый рок, которых ты не слышишь. Две крайности. Сегодня рок, долбящийся в ушные перепонки, отдающийся громким стуком в голове. В висках пульсирует головная боль и тяжело дышать. А ты идешь, скользишь, спотыкаясь по этим холодным вечерним, опустевшим улицам, покрывшимся тонким серым льдом, хрустящим под ногами, совершенно без направления, бесцельно, ничего и никого не замечая вокруг. Подальше, куда-нибудь, но подальше от дома. Чувствуешь себя потерянным в этом огромном мире. В затерявшемся городе среди ледяного ветра и колющих едких снежинок. Внешне ты ничем не отличаешься от других, выглядишь как обычно, в то время как на душе все стянуто в тугой узел не дающий дышать полной грудью. И каждый твой вздох отзывается невыносимой болью в сердце от расстояния, что разделяет тебя с ним и рвет тебя на куски, терзая, разрывая тебя на части, от понимания и осознания того, что при любом раскладе тебя предпочтут ему. Тебе дали четко это понять. Тебе объяснили в доступной форме; кто ты, а кто он. А что ты можешь? Ничего! Ты не можешь дать ему того, чего он хочет. Того, что ему нужно. Того, о чем ты мечтаешь подарить ему...Как бы ты не хотел... но ты по другую сторону экрана. Ты за стеклом этого чёртового монитора! Здесь тебе место! И ничего не изменить. Ты всего лишь строка в диалогом окне, не более. А он, другой, рядом с ним. Его можно обнять. Почувствовать его тепло. Да просто помолчать обнявшись. А что ты? Только написанное слово. И не важно, что эта строка - это тоже человек, который умеет любить. Дарить тепло и нежность, отдавая всего себя. Не важно,что он тоже живой и в его груди бьется сердце, любящее, нежное, трепетное но только очень далеко, как и сейчас мои мысли. Причем настолько далеко, что совершенно не замечаешь мчащегося на тебя одинокого автомобиля. Приходишь в себя на какое-то мгновение, лишь в тот момент, когда хозяин авто выкрикивает тебе вслед всевозможные ругательства. А ты даже не понимаешь, что произошло и чем бы это могло закончиться. А собственно какая разница? Кому ты нужен в этом мире? Не понимаю, вот если тебя любят и говорят, что ты важен для него, то как может любящий человек, причинить такую боль любимому человеку? Почему бьет в самое больное место? Чтобы по-больнее было? Таким образом показывают тебе твое место? Господи, зачем? Зачем так?.. На душе так больно, как будто сердце у тебя вырывают с корнем. Все натянуто, как струны, готовые порваться в любую секунду с громким треском… А снежинки кружась в своем таинственном танце, падают тебе на плечи, волосы, лицо, стекая мокрыми ручейками по твоим щекам. А может быть это слёзы? Мои слёзы, смешавшиеся с холодной водой?… С каждым шагом, уносящим тебя от дома, ты понимаешь, что твое мнение и чувства ничего не изменят. Нет. Ты знаешь. Ты понимаешь. Чувствуешь. Но всё ещё сопротивляешься. Не хочешь впускать это осознание происходящего. Чего-то неизбежного… Лишний...Не вписывающийся ни в какие рамки. Ты ошибка. Игрушка, с которой проводят свое свободное время... И у тебя одно желание - потеряться в этой холодной мерзлоте… Но тут же, слабая надежда, как росток пробивается, сквозь лавину убежденности… Нет. Нет. Этого не может быть. Господи, не хочу в это верить… Не хочу…Я верю, что он со мной. Верю, что он и меня любит. Хочу верить. Но почему же так тяжело и больно??… Вокруг холодный, промозглый ветер, а ты все медленно идешь даже не замечая всей этой мерзости. Останавливаешься, протягиваешь руку, на ладонь тебе падают снежинки и не тают, настолько она холодная… А ты и не чувствуешь этого холода. Все идешь и идешь, дальше и дальше, уходя от уютного дома со стерильной чистотой в который ты не хочешь возвращаться. В котором тебя никто не ждет, теряясь в быстротечности времени, думая лишь об одном: что там, за многие мили от тебя, находится душа к которой ты так стремишься. Которой ты отдал сердце и душу, но почему-то сейчас ты ему не нужен. Тебя и так упрекнули, что тебе уделяют слишком много времени и внимания, а я еще чем-то недоволен… Понимаю, ему тяжело. Ему очень тяжело разрываться между нами обоими. И я не знаю, как помочь ему. Я не знаю как помочь себе. Я не знаю, что делать… Но быть строкой и тенью я тоже не хочу. Я же живой. Я есть. И я люблю… Посмотри, снежинки… наверное, такие же снежинки падают на твое лицо, когда ты возвращается домой, как будто моими поцелуями растворяясь на твоих губах, тая холодными каплями, прикасаясь к твоему лицу, как будто моими пальцами, лаская бархатистую кожу… Почувствуй меня, в этих поцелуях, в этих прикосновениях. Я есть. Я здесь. Согрей мои ладони. Дай почувствовать твое тепло… Мечты… Надежды… Зачем человеку даны мечты и надежды, если им не суждено сбыться? Зачем мне дано так любить, если это никому не нужно? Это такая шутка? Ты же чувствуешь это? Мою любовь. Так в чем моя вина? В том, что я полюбил твою душу, а потом тебя? Говорят, что на расстоянии любовь невозможна. Но я ведь люблю. Что же мне делать с этой любовью? Убить ее? Скажи. Тебе от этого будет легче? Или запретить себе любую вольность? Ни слова о чувствах, как будто их нет, и не было их никогда. Как чужие, случайные собеседники… Но мне такого не надо… Если бы ты только мог заглянуть в мои глаза, ты в них бы все сам прочел. Там слова лишние. Если бы ты смог коснуться меня, почувствовать мое тепло, ты бы поверил, что это не пустые слова. Это не громкие слова. Я не умею по-другому. Если люблю, то отдаю всего себя. Без остатка. Я все же верю, что у нас все хорошо. Хочу верить...Что это всего лишь вспышка непонимания. Убеждаю себя, что это все надуманно, что это просто все эти мысли от того, что тебе не хватает его и ты так жестоко сорвался на мне. Понимаю, ты тоже скучаешь по нему. Но кто поймет меня?? Понимаю, что сейчас такое тяжелое время, которое нужно переждать. Но только вопрос: а переждавши, вернется ли все то, что было между нами? Не умрет ли со временем все это? Ведь любовь, она хрупкая, ее нужно питать искренними, взаимными, обоюдными чувствами. По другому нельзя, если мы хотим оба сохранить ее… И снова гонишь от себя эти мысли, а они как змеи, жалят в самое сердце…Осознав это, душа начинает сопротивляться и кричать: забери меня от сюда, забери меня с этой холодной улицы. Я хочу домой. Пойдем домой, вместе. Не дай замерзнуть сердцу и душе. Отогрей. Не дай покрыться коркой льда. Ведь тебе же тоже больно. Господи, зачем мы делаем больно тем, кого мы любим? Зачем мы делаем больно друг другу, если мы любим?! Зачем?? Почему мы начинаем сомневаться там, где эти сомнения неуместны и не нужны. Зачем? Почему не принять то, что подарила нам судьба? Почему мы сами отвергаем этот дар. Я хочу знать, что мне делать дальше? Я потерялся на этом перекрестке и не знаю куда мне идти. Покажи мне дорогу, прошу, или хотя бы тропинку,ведущую домой, к тебе. Помоги мне. Я сам не справлюсь. Ты мне нужен. Пожалуйста, протягиваю к тебе свои озябшие руки, сквозь километры, разделяющие нас. Возьми их в свои теплые ладони. Обними меня. Не отказывайся от меня. Мне так плохо и холодно без тебя. Забери меня от сюда. Я к тебе хочу…