Мой октябрь

14 октября. 2 часа дня. Глупо, наверное. Нет, а может и не глупо. Во всяком случае, я ничего от этого не потеряю. Даже легче станет. На душе. Просто отошлю тебе это письмо с аккаунта, которым давно не пользуюсь, и будь что будет. Можешь не отвечать. Не отвечай, пожалуйста. У меня сегодня день воспоминаний. Прорвало. Глупо делиться мыслями с дневником, сохраняя призрачную надежду, что когда-нибудь его все-таки кто-нибудь прочитает и поймет все причины твоих поступков. Опасно глупо. Затягивает. Внутри тяжесть. Моральная подавленность, усталость, депрессивная тоска. Кажется, от одного слова могу просто расплакаться. Наверное, так и поступлю, после того, как допишу это письмо. Упаду на кровать и разрыдаюсь. Думаешь, глупо? Сегодня попал под дождь. Только вышел - и сразу полил. А у меня ни зонтика с собой, ни даже капюшона. Я просто улыбнулся и пошёл. Я шёл под проливным дождём, улыбаясь, поднимая взгляд на небо. Капли дождя залили мне очки, да так, что почти ничего не было видно. Пришёл домой мокрый до нитки. Но радостный. И сейчас дождь продолжает лить. Капли дождя барабанят по стеклу. Ты же знаешь, как я люблю этот звук. Знаешь, как я люблю дождь. Помнишь, как я постоянно вытаскивал тебя из дома, едва начинало капать? Конечно помнишь, ты же такой домосед. Сразу начинал ворчать, что у меня не всё в порядке с головой, но послушно шёл со мной. Мы гуляли по окрестным улицам, забираясь в какие-то заброшенные здания, когда становилось совсем холодно. Мы не скрывались. Ты постоянно целовал меня, оставлял засосы на шее, вынуждая меня потом носить свитера с высоким воротником. Обнимал, крепко прижимая к себе. Мы даже не чувствовали дождя. Слишком много того, чего я не могу описать. Домой мы возвращались только тогда, когда заканчивался дождь. Чаще всего к тебе - там бабушка заставляла нас мгновенно переодеваться во все сухое, поила чаем с приторным медом, тщательно выковыриваемым из литровой банки. Потом шли в твою комнату с пригоршней конфет, украденных со стола. Лежали на кровати, смеялись, украдкой целовали друг друга - чтобы бабушка ничего не заподозрила. "Мальчики, вам там не холодно?" "Нет!" - и снова жаркие объятья, прерываемые только чтобы бросить пару фантиков на стол. К концу дня на столе накапливалась целая гора. Тебе, наверное, не интересны все эти воспоминания. Ты не хочешь их помнить. Ты сам так сказал. Ну, прости. Я ничего не выкинул. Не удалил. Все диски, тетрадки, талисманы для влюбленных, которые мы якобы покупали своим девушкам - в нижнем ящике стола. Все фотографии и видео - в папке, которую я закинул куда-то вглубь диска C. Хотя, если уж писать правду, то всю. Почти каждый день пересматриваю их. Дни, когда я про них не вспоминаю, я отмечаю как дни, свободные от тебя. Не скажу, что таких дней становится больше. Не считаю, если честно. Хочешь правду? Ты же сейчас наверняка читаешь и думаешь - что он тянет? пускай уже прямо говорит! Я скучаю. Не просто как слово из шести букв. Тоска до боли душевной, порой перерастающей в физическую. Правду? Порой я катаюсь по кровати в беззвучной истерике, кусая губы до крови, сжимая голову руками. Мне ужасно хочется - и в то же время не хочется, чтобы кто-нибудь зашёл в такие моменты и успокоил меня. Не начал глупо кудахтать, спрашивая: "Что с тобой такое? Что случилось?". Просто сел рядом и прижал к себе. Но так умеешь только ты. Я сейчас печатаю это и от злости стучу кулаком по столу - до чего ж ванильно это выходит. Ну да, глупо. Глупо привязываться к человеку. Глупо вести себя как баба. Глупо любить кого-то, верно? Ты всегда считал это глупым, верно? Правду? Да, бумага не краснеет... Мне всегда было тяжело привязываться к кому-нибудь. Я параноик, который ужасно боится быть брошенным. Я постоянно подозреваю самое худшее. Я вообще не умею ладить с людьми. Я их не знаю, не понимаю. И тут - ты. Ты первый посторонний человек, которому было не все равно на меня. Я полностью доверился тебе. ... Я стер половину этого текста. Может, даже больше. Слишком много там было непонятного тебе. Я так думаю. Не буду пороть чушь вроде "Спасибо за всё, но теперь я забыл про тебя навсегда". Не для этого было написано. Даже не представляю, какой ты сейчас - судя по странице, очень резкий, но ведь в интернете не бывает настоящих людей, правда? Может, ты даже дашь почитать это письмо своим друзьям, вы вместе посмеетесь... Хорошо. Делай что хочешь. Только не отвечай, пожалуйста.