Жизнь, счастье - смерть, безумие.

*** POV Беатриса Как же отвратительна война, она ежедневно забирает тысячи жизней, а ради чего? Почему людям так свойственно желать больше, нежели они имеют? Чем более счастливой и насыщенной становится жизнь, тем сильнее человек начинает стремиться к новым достижениям и насыщением, желания множатся с каждым мгновением. Да, когда ты находишься под защитой, за толстыми стенами сокрытого ото всех бункера, чем-то напоминающего небольшой город, со своими обычаями и традициями, а смерть находится так далеко за пределами этой обители, то кажется, словно ты имеешь шанс начать самую обычную спокойную жизнь. Я тоже так когда-то думала. Но даже в самом маленьком и с виду защищенном месте может разразиться волна внезапных смертей. Смерть не пощадит никого, будь то дети, или же лучшие люди, которые старались совершенствовать этот вечно гниющий мир. До этих событий я не ведала того, насколько непостоянно и временно понятие жизни. Хрупкая, насколько же хрупкая судьба, которую так легко разрушить. Оглядываюсь по сторонам, словно ища некую поддержку у собравшихся здесь. И пусть каждый оплакивает потерю совершенно разных людей, но всех объединяет одно могущественное чувство — горе утраты близких, которое безжалостно уничтожает душу изнутри, не щадя никого. Небо затянулось тучами, и пошел ливень. Порой мне казалась довольно занимательной подобная природная ирония, от которой создавалось впечатление того, что сама природа оплакивает навсегда ушедших в мир мертвых людей. Все вокруг одеты в чёрное и стоят у могил своих близких, негромко перешептываются между собой и читают молитвы. В такие моменты мне особенно ярко ощущалось одиночество, которое сгущалось надо мной с каждым днём, я уже почти смирилась с ним. На моём лице не было ни единой слезинки, отчего некоторым могло бы показаться, что я совершенно не испытываю давящей горечи утраты, но это было вызвано совершенно иным. Мне просто было не о чем грустить, нет, скорее я просто уже преодолела эту боль… Смирение и ничего больше. Теперь мне кажется, что это последнее чувство, за которое я могла бы назвать себя живым человеком. Кто-то раскрыл зонт, кто-то накрыл голову накидкой, я не сделала ни того, ни другого. Я всегда обладала даром наслаждаться тем, что дает нам природа, от солнечных лучей, до моросящего дождя или даже ливня. Так почему же я не плачу в момент прощания с последним близким мне человеком? Причина всего одна - в смерти моей младшей сестры виновата только я. И вина тяжким грузом давит исключительно на мои плечи. Прости, прости меня, сестра. Я была так занята своими проблемами, что даже совсем не замечала твоих. Я должна была быть рядом с тобой в момент опасности. Нет! Я должна была быть с тобой, как только начались перемены, перемены твоего внутреннего мира. Как же ты старалась, находясь рядом со мной, не показывать своего отчаяния. Ты не хотела волновать меня, старательно скрывала боль, которая с каждым мгновением всё сильнее наносила тебе вред. И лишь когда твоя душа была настолько раздроблена на мельчайшие частички, а разум окончательно затуманен, то и даже тогда, ты лишь решила умереть. Отныне тихо покоиться на этом холодном кладбище, не причиняя мне лишних страданий. Если бы ты только могла осознать, что смерть никогда не сможет сделать мир лучше, вне зависимости от целей, которыми она вызвана. Война тому яркое подтверждение. Каждый день я вспоминаю твою кончину. Как глупо, как бездумно ты погибла ради меня. Заслужила ли я подобного внимания с твоей стороны, насколько же нужно пасть, чтобы стать обузой для своей же младшей сестры, нет, причиной её смерти. Ты всегда беспокоилась только обо мне, ты была младше меня на семь лет, но порой проявляла мудрость и сдержанность, которой могли бы позавидовать многие зрелые люди. Ты всегда трезво оценивала ситуацию, была способна подать мне руку поддержки, успокоить парой слов. Твоя юная психика пострадала после смерти нашей матери, а я почти не обратила на это внимания. Прости, я не выполнила свой долг старшей сестры. Ты беспокоилась не за себя, а за меня, эта жертвенность ради близких людей порой была настолько критичной, что ты была готова на всё, лишь бы сохранить их жизни. Но кто бы мог предполагать, что именно это приведет тебя к гибели. Если мне было плохо, тебе было вдвое хуже, если мне было грустно, то ты плакала со мной… Если целились в моё сердце, ты подставляла своё и, истекая кровью, стреляла в нашего врага. За последнее я буду благодарна тебе всю оставшуюся жизнь и так же буду ненавидеть себя за это до моей собственной кончины. Уж лучше бы мы истекали кровью на полу вместе, сестра, мне было бы гораздо легче. Священник закончил свою монотонную речь, поклонился и ушёл восвояси. Он даже не понимает наших эмоций, только лишь изображает сожаление и отчаяние. Я не виню его, ведь это его работа и в зависимости от того, как хорошо он сыграет свою роль, будет зависеть его гонорар. Сейчас тёмные времена, ты либо умираешь, либо живёшь скудной жизнью, третьего не дано. Чувствую, как к глазам подступают слёзы. Старалась контролировать неожиданный порыв чувств, уверена, что эта скорбь когда-нибудь окончательно уничтожит меня изнутри. Ты желала, чтобы я была сильной, сестра? Прости, но я могу лишь изображать то, что жизнь продолжает идти своим чередом, не более. Этот мир стал совершенно пустым. Война и больше ничего иного. У меня осталось лишь некое чувство долга перед ничтожным числом выживших союзников. Я продолжу бороться за наш народ ради всех погибших, сестра. Надеюсь, что этого будет достаточно, чтобы ты покоилась с миром. Я подхожу к ещё свежей могиле моей сестры и кладу букет ярко-красных роз. Как же я скучаю по тебе, ты была самым дорогим мне человеком. Сейчас же я стою перед твоей могилой и читаю надпись на каменном тёмном надгробии. Твоё тело сейчас покоится в деревянном гробу, но сможет ли душа покоиться в этой проклятой, пропитанной кровью убитых людей земле? «Вечная память. Афелия Чейз »