15.12.14
28 ноября 2015 г. в 20:58
Порой сложно писать о том,что больше не имеет для тебя значения.Вечные поиски хоть какой-нибудь малейшей связи наводят на тебя тоску,заставляя вспоминать такие детали,от которых,частенько стынет кровь в жилах.Я ненавижу копаться в прошлом,но сейчас,это именно то,чем я занимаюсь.
В эти моменты мне сложно "выдавливать" из себя слова,даже тогда,когда душа буквально разрывается.Я понятия не имею,почему пишу о том,что так давно утеряло свою ценность,даже не приобретя её.Но видимо,сейчас я наконец должна выпустить эту "птицу" в своих творениях.
Когда всё случилось,у меня не было ни сил,ни желания написать об этом что-то стоящее.В голове вечно прокручивался тот вечер,тот "мертвый" снег на улице,что так странно отражался в темноте.Каждое слово,каждая буква,вылетевшая на волю из уст того человека вызывала у меня тошноту.Я всеми фибрами ненавидела тот день,тот декабрь.Я до боли помню эту удручающую обстановку вокруг:эти слезы,эти истерики,эти мольбы и темноту.Последнее,оставило в мое душе неизгладимый след:с тех пор,я боюсь оставаться в темноте,включая ночник.
Вы никогда не узнаете ни героев,ни их имен.Это просто ни к чему.Максимум,что я могу обещать,это лишь эмоции.Только эмоции.Ничего более.
Наше знакомство произошло два года назад.Знаете,когда вы чувствуете себя отчаявшимся и одиноким,то любой человек,который хоть как-то улыбнется Вам,станет вашей единственной надеждой.Тогда так и случилось.Не знаю,пришла бы я на тот урок музыки или нет,если бы узнала,что будет стоять за ним после.
А события,которые произошли через месяц,через два,а потом и через три,в описании не нуждаются.Ведь зачем описывать ложные надежды и вечное саморазрушение?Это была сплошная череда депрессий и поступков,цена которых,оказалось слишком высокой.Я часто жалею,что не смогла тогда остановится.Но вопрос в другом,была ли у меня эта возможность вообще?
Я видела вдохновение.Я видела свободу.Я видела страдания.Я видела демонов.Я видела Ад.Слишком много для одного человека,не так ли?
Привязанность странная вещь.Она растет с неутолимой скоростью,если есть что-то,за что с корнем можно уцепиться.Но цепляться не так страшно,как потом выдергивать из себя этот,как окажется, совершенно не нужный,"якорь".
Все продолжалось слишком долго.Боль временно утолялась глубокими разговорами и размышлениями за покуриванием никотиновых "палочек".А цели в жизни быстро заменялись другими,ложными.Эта арифметика была настолько проста,что казалось,даже ребенок поймет в чём дело.Но только не я.
Я чувствовала в этом человеке опору.Казалось,что безумство это именно то,что сильнее всего сближает.Мы были слишком похожи,мечтая только об одном-вырваться отсюда.Различие было только в том,что этого человека здесь ничего не удерживало,а меня,наоборот.
Я и не замечала,как качусь по наклонной.Я думала,что у меня всё под контролем.Шансы на счастливое будущее утекали от меня стремительно,как песок сквозь пальцы.Я думала,что потом,как-нибудь справлюсь.Но в итоге,я осталась одна среди горы разбитых надежд.
Тем временем,этот человек уже видел во мне что-то большее,чем просто первого друга.Я до последнего убеждала себя,что мне кажется.Даже после того,как я увидела этот взгляд,обращенный на него.Даже после того,как все имена,что я перечисляла,закончились.И осталось только моё.
Тот злополучный вечер.Вокруг люди,канун нового года как никак.Все торопятся за подарками,а мы сидим и смотрим на друг-друга.Тишина съедает изнутри,я жду.То,что я слышу в последующие секунды,сносит мне крышу.Оглушительный рёв и плач.Внутренний голос не раз говорил мне об этом,но я умело его игнорировала.
Мы молча вышли и направились на ближайшие аллейки.У нас оставались две последние сигареты и мы закурив,поняли,что нужно положить этому конец.История,правдивость которой,я никогда не узнаю,останется только между нами.Именно тогда,я увидела это человека истинным.Каким,я думаю,его не видела даже собственная мать.
Мольбы о взаимности,слова которые разбивали сердцем всем,кто их слышал и наконец тот,окончательно разрушивший всё,предательский,и чертовски горький недопоцелуй.Я понимала,что еще одна секунда-и я сама лично поднеся пистолет к вискам,нажму на курок.Я бы не выдержала этого.
Два дня.Ровно два дня,никто не знал,что со мной случилось.Я боялась сказать об этом кому-то.Я боялась,что на меня будут смотреть по-другому,хоть и моя роль в этой истории,была второстепенной.Часто,мои нервы не выдерживали и я,включая воду в ванной,тихо рыдала.Когда я видела этого человека в классе,мне хотелось убежать.Далеко убежать.
Когда мои родители узнали о то,что случилось,они были встревожены.Я не думала,что меня коснется то,за что я так яро боролась.Это были отвратительные и непонятные чувства.Все шло к концу,я понимала это еще задолго до того,как всё случилось.Но не такого конца я ожидала.
Человек которым я дорожила больше всего,не оказал мне должного сочувствия и поддержки.Это огорчало еще больше,чем те события.Особенно тогда,когда он узнал обо всём после долгих уговоров и сказав пару неловких предложений с усмешкой,ушел к ней.Мне захотелось провалиться сквозь Землю.
Однажды,спустя пару недель,я проснулась ясным и зимним утром.Посмотрев в окно,ко мне пришло чёткое осознание того,что всё кончилось.Обычно,яркое солнце зимой вызывает у меня смешанные чувства но тогда,я впервые за долгое время,искренне улыбнулась.Я разбудила свою маму и сказав ей фразу,после которой,все окончательно изменилось.Я взяла мешок со своей старой одеждой и прочими атрибутами того периода,понесла его на помойку.
Вещи,которые тогда не оказались в мусоропроводе,постепенно вытеснялись из дома.Они каждый день заменялись новыми и когда места прошлому уже не оставалось,они просто растворились.Просто исчезли.Жаль только,что с памятью так нельзя.
Никто из посторонних так и не узнал причину моего ухода из класса.Все ссылались лишь на то,что я злобная стерва.Я не обижалась,ведь это свойственно людям-вешать ярлыки,не желая разбираться.
Через пару недель,будет ровно год с тех самых событий.Столько воды утекло с того момента.Столько людей закрыли за собой дверь.
Я сожгла все воспоминания о том,что случилось.Я привыкла считать,что того периода в моей жизни и не было.Ведь сейчас идет усиленная подготовка к экзаменам,у меня появилась достойная цель-сдать экзамены и получить хорошее образование.
С тем человеком,той зимы,мы почти не пересекались.Я старалась пресечь все попытки.До прошлой недели.
Мы столкнулись в магазине перед дополнительным.Туда ходили все,кто любил перекусить перед русским.Разговор завязался неловко,я была уставшая и у меня не было никакого желания говорить на поверхностные темы.Но я и не заметила,как мы вместе направлялись к школе.Я смотрела на этого человека,смотрела долго и с каждой секундой понимала,что он ни капли не изменился.Всё то же желание уехать,всё та же сигарета в зубах.
Мы делали вид,что ничего не произошло.То и дело,у меня из рта чуть не вырывались фразы,которые могли бы снова пролить свет на то,что случилось.Разговор подошел к концу так же быстро,как мы дошли до школы.Этот человек на несколько минут снова ворвался в мою жизнь,но спустя пару секунд,его как будто и не было.
Я привыкла считать,что в разрыве нашей дружбы нет виноватых.Конечно,в глазах каждого,друг для друга найдется много разных ролей.Но имеют ли значения эти роли?Вероятно,нет.
Я не смогу сказать точно,что это было.Я могу лишь описать, набором таких слов как:дружба,любовь,сопротивление,страх,разочарование,агрессия,ненависть.