Хорошая девочка.

Я всегда была хорошей. Нет-нет, не идеальной, но хорошей, как бы это глупо не звучало с моей стороны. Я принимала законы, как должное, смирялась с жизнью такой, какая она есть, я не верила в несправедливость, в боль и предательство. Мой разум был светл тих и нерушим. Ничто не трогало мою нежную душу, пребывала в радости и чать самого моего существа. Мир казался мне чем-то необыкновенным, о, как он велик! О, эти горы, поля, реки! Высокие деревья, холодный лед и жаркий, нагретый под солнцем, песок! И все это царапает твои мысли, тихо-тихо, а ты плывешь по течению все дальше. И ничто не делает нас лучше, чем мирная жизнь, самое тихое существование с маленькими печалями типа непойманной мышки или окрика старших. Ты маленький, беззащитный, не нужный никому и даже себе. Ты не знаешь многих вещей, и как устроен мир, да тебе этого и не нужно. Ты не веришь в россказни о боли и страхе, ты ни разу не видела смерть у своего же носа, тебе наплевать на это, тебе хочется просто радоваться и спокойно спать. Я всегда была хорошей. Я слушалась мать, никогда не перечила ей. Материнское слово-закон, а если что не так, скажи. И мне было всё равно на то, что происходит рядом. Мне казалось, что я окружена любовью, любовью близких, любовью матери и сестры. Что бы я не делала-было честным, без посторонних знаков и теней. Я не задумывалась над тем, когда говорить нужно, а когда нет. Я лезла в любые ссоры, конфликты, грела уши у любых разговоров, весело щебеча потом об этом на всю банду, не задумываясь над последствиями. Мне было хорошо. Я думала, что мир заканчивается лишь там, где наступает ночь, а затем возрождается на утро. Что все просыпаются, идут на рассветный патруль, а потом снова по новой... Я считала, что жить правильно-это хорошо, что нужно чтить закон, ибо без него жизнь не жизнь. Твоя душа должна принадлежать верности, и ты никогда не оступишься. Ты найдешь любовь, родишь котят, а затем все будет хорошо и тихо. Все по новой. Я всегда была хорошей. Всегда любимая, всегда любящая. Я всегда была хорошей. Я была хорошей до того самого момента, как не увидела Его. Я была хорошей. Хорошей настолько, что мне было трудно поверить в то, что душа может так страдать. Я была хорошей до тех пор, пока не увидела его глаза, пока мою шерсть не теребил теплый утренний ветер, пока мои лапы не дрожали на краю скалы сзади Него. Кто бы мог подумать, что мы встретимся снова. Морда к морде, с глазу на глаз. Вот, Он уже живет с нами, спит рядом со мной, нежно целует ухо моей старшей сестры. Я рада. Рада за него? За себя? Перед глазами то и дело всплывают очертания одинокой горы, предрассветных сумерок и его голос. Жалобный. Громкий. Никогда не видела, чтобы он плакал. Да и зачем мне это видеть? Все-таки он мне не больше, чем знакомый. Добрый собандрвец-знакомый, который всегда выслушает и поймет. Кажется, он знает о жизни больше, чем я. Он грустит. Часто грустит, смотрит в даль. Я спрашиваю его каждый вечер, мол, что такое? Разве мир не прекрасен? А он не поворачивается, все смотрит и молчит, а потом шепчет. Тихо-тихо, каким-то шипящим, змеиным шепотом, шепчет о доме, о друзьях. Я спрошу его потом, разве его дом не среди нас? Рядом с сестрой, рядом с моим гнездышкам в палатке воителей? А он снова опустит веки и вздохнет. Не пойму его. Почему его существо так страдает? У него есть все, у него есть то же, что и у меня. Почему же он страдает? Почему? Я всегда была хорошей. Именно "была". Была до тех пор, пока не увидела смерть рядом со своей мордой. Рядом с его мордой. Слишком близко. Как можно так любить? Сестра смотрит в его холодные серые глаза. Навсегда потухли. Она шепчет. Точно так же шепчет, как и он в минуты грусти. Она почти шипит, а слезы ручьем льются из глаз, она сломлена. Я сломлена. Пытаюсь что-то кричать, но не разбираю слов. Мысли путаются, жмутся друг к другу и скрипят в ушах ужасным писком. Что делать? Украдкой смотрю на три маленьких комочка рядом. Что поймут дети? Почему им так плохо? Они любят? Снова забиваюсь в угол палатки целителей. Я не могу спать там. Там, где спал он. Я не могу смотреть на сестру, которая подавлена настолько, что хочет убить себя. Ничего не ем, да и зачем? Зачем жить в Мире, где случается такое? Всего лишь мгновение. Мгновение от тихого шепота до вечной немоты. Неужто, так будет и со мной? А вдруг мое горло изодруд в клочья...и я захлебнусь. Захлебнусь криком, болью. И сестра будет снова грустить, снова плакать, как тогда... Я чувствую, как ломаются грани. Все то, что я когда-то знала. К чему вся эта суета? Куда ушла радость, куда ушла беззаботная легкость? Чего я добилась в жизни? Ни любви, ни котят, только племянник под боком, да и тот не от мира сего. Что я получила за вечную преданность? Всего лишь шиш с маслом, не более. Тогда смысл подчиняться? Зачем подчиняться законам, когда все дороги всё равно ведут в тупик? Ломаюсь. Какой раз за эти луны. Ломаюсь, бьюсь об твердую землю, как тонкий слой льда. Ломаюсь. Ломаюсь, как ломаются все души. Ничего не будет больше. Предам. Предательство ли? Не знаю. Ничего больше не нужно. Запуталась. Не иду против них, против себя, скорее всего. Запуталась. Запуталась в узлах своих же идей. Иду на то, что доставляет мне удовольствие, адреналин. А зачем? От скуки... Смеха ради. Но смешно ли? Смотрю назад. Слишком много путей, один выбор, один выход. Уже близко. Как сложно быть хорошей. Сложно... Делай всё так, как говорят, подчиняйся высшим законам. Много раз спрашивала, а зачем? Ответ так и не получила. И он смотрит. Давно не виделись, зачем пришел? Мне надоело, слишком долго. Нагрела уши сполна? О да, еще как, не переживай. Говорю сама с собой, кажется. Все то, чего я боялась, случилось. Но страшно ли? Ничуть. Скорее, интересно. Смеха ради...смеха ради. Хорошей быть сложно. Намного сложнее, чем плохой. Я не злодейка, я не предательница, я, кажется, пустое место. Ни рыба, ни мясо. Ничего из себя не представляю. Смеюсь. Смеюсь страшно, обрывисто и сумасшедше. Я слишком дерзкая? Смелая? О да, еще какая! Кричать не страшно, страшно молчать. От крика до вечной немоты, срывая горло. От света до вечной темноты, срывая крышу. Тяжело. Как тяжело на душе. Новый мир. Я так устала, можно пойду? Нет? Почему? Неужели мне снова придется играть милую мордочку, чтобы меня похвалили? Неужели мне снова придется врать и улыбаться, скрывая чувства? Я так устала, думала, что засну. Навсегда засну. И все-таки, неужели всё так сложно? Неужели мне снова придется подчиняться законам, чтобы в конце концов меня оставили в покое, чтобы мне когда-нибудь прошептали на ухо: "Хорошая девочка".