Часть 1
1 декабря 2015 г. в 15:48
«Привет, я давно хотел написать тебе письмо. Скорее всего, содержимое тебе будет противно, но, надеюсь, ты дочитаешь его до конца.
Хочу начать с самого нашего знакомства. Мы были ещё совсем детьми, ты, возможно, уже и не помнишь. Конечно, такое незначительное событие вряд ли отложилось бы в голове у семилетнего паренька, только поступившего в первый класс.
Мы познакомились на детской площадке, даже не помню, почему ты ко мне подошёл, вроде пожалеть меня. Это в твоём стиле. В тот день я окончательно расстался с девушкой. Пятый класс, первая любовь и всё такое. Мне не хотелось ни с кем это обсуждать, но почему-то маленький шкет, подбежавший ко мне тогда ― единственный, кто не вызывал у меня злости. Мы разговорились, через несколько часов я уже полностью забыл, о чём так упивался уже две недели. Самое странное, что за всё время мы так и не узнали имён друг друга. Мне пришло СМС от мамы, после чего я попрощался и побежал в неизвестном тебе направлении.
Я прекрасно запомнил ту трагичную для тебя дату. 17 апреля. Тогда шёл сильный дождь, скорее даже ливень. Всех твоих друзей уже забрали родители, а ты всё ждал своего сводного брата. Для тебя он всегда был примером для подражания, кумиром. Ну, а для меня он был лучшим другом, надёжной опорой, да что уж там, мы были как родные братья. Ну так вот, я немного отвлёкся, скорее всего такое будет иногда происходить, уж такая у меня манера речи... Прошёл уже час с того момента, как закончился последний урок, так что из школы стали выходить и учителя начальных классов. Они доставали из своих больших сумок ещё более огромные зонтики, некоторые игнорировали тебя или взаправду не замечали и просто уходили домой, другие же подходили и спрашивали что-то вроде "где твои родители? Тебя отвести домой или позвонить им?", но ты просто улыбался им такой искренней улыбкой и говорил, что всё хорошо, тебя скоро заберут.
Начинало темнеть, а дождь всё ещё лил, лишь немного слабее. Ты всё так же стоял на самом краю лестницы, где заканчивалась крыша, и смотрел вперёд, откуда за тобой должен был прийти твой брат. Ты не плакал, не был напуган, просто стоял и ждал. А я наблюдал за тобой из окна, уже зная, что никто не придёт. Думаю, ты тоже это знал. Не знаю, из-за чего я так решил, глупое предположение, но мне так казалось. Час назад по телевизору передали о страшной аварии, я сразу узнал машину твоих родителей. Сказали, что было двое взрослых и один ребёнок. Мужчина скончался на месте, женщина в реанимации, ребёнок отделался слабый переломом руки и сильным испугом. Хотя, как можно было сказать "отделался" про парня, у которого на глазах умер отец и, скорее всего, умрёт и мать. Если бы передали, что и он сильно пострадал, я бы уже был с ним, я бы и из-за перелома был с ним, если бы только не ты. Я всегда знал, что для тебя он очень важен, как и ты для него. Вы будто были единым целым, ― всегда завидовал этой связи.
Я не мог больше смотреть на тебя. Сердце наливалось кровью от мысли, что ты и вправду ждёшь их. Не думал, что я тот, кто должен был тебе обо всём рассказать, но и сидеть в сторонке так долго ― это не для меня. Я не знал, что должен был сказать, когда направлялся к тебе, шёл, всё думал об этом, ведь довольно подозрительно и странно выглядит: какой-то левый парень подходит и говорит: "Эм, малыш, я друг твоего брата, не хочешь прогуляться?". Всё боялся сморозить глупость вроде этой и напугать тебя.
Когда я всё-таки подошёл, слова буквально застряли в горле. Всё представлял, как скажу что-то не то, ты поймёшь о происшедшем, начнёшь плакать и я не смогу тебя успокоить. Помнишь наш диалог? Если честно, я не очень. Помню только, как предложил пойти в близлежащее кафе. Слишком переволновался, но я прекрасно помню твою реакцию: ты ничего не ответил, просто взял меня за руку. В тот момент я осознал, что ты был необычайно холодным, я, конечно, это предполагал, но чтобы настолько... Не ожидал. Тебя трясло, хоть ты и стоял под крышей, но всё равно промок, а я, дурень, забыл про ветер. Вторая дельная мысль, пришедшая в мою голову после решения забрать тебя из школы ― это снять с себя пиджак и отдать тебе. Ты буквально утонул в нём. Такой маленький, хрупкий, как тебя тогда ветром не сдуло? Я посмотрел на тебя снова и понял, что отдать тебе свою обувь ― не разумно, даже не из-за того, что мне будет не в чем идти, а из-за того, что твои ножки тоже малюсенькие. Когда-то и у меня такие были, правда не в первом классе, а, скорее, в детском саду. Недолго думая, я дал тебе в руки зонтик и присел на корточки к тебе спиной, и сказал "залезай". Ты не боялся меня, не стеснялся, но я всё равно был уверен, что ты меня не помнил. Я спиной чувствовал, как тебя трясёт. Конечно, я был идиотом,нужно было раньше прийти, а не смотреть на тебя из окна, но сейчас этого не исправишь. Я отнёс тебя в закусочную и сделал заказ на свой вкус. Ты быстро всё съел, так что я отправился за добавкой, а когда пришёл, застал тебя спящим. Это была очень милая картина: ты лежал на диванчике, завернувшись в мою куртку, и слегка посапывал; были видны лишь твои ножки, которые ты пытался подмять под себя, и личико, на котором мелькал небольшой румянец, чему я был несказанно рад, ведь он показывал то, что ты успел согреться. Я не знал, куда тебя нести: к себе домой или обратно в школу? Твой брат говорил, что единственный родственник, не считая родителей ― это дядя, живущий недалеко от вас, но я не знал ни его телефона, ни адреса. Первое, что пришло в голову ― позвонить в школу, узнать номер твоего классного руководителя, возможно он возьмёт на себя ответственность и заберёт к себе? Но нет, я всё-таки решил отвести тебя к себе. В тот момент я не понимал, почему это было так важно, вся эта ситуация меня пугала, я ведь тоже был ребёнком, хоть и старше на пять лет. Но сильнее всего я беспокоился за тебя.
Я всё сделал, как и хотел. Классная у вас молодая, своих проблем наверняка полно, но она позаботилась о тебе и позвонила неизвестным мне людям и моей маме. В итоге я забрал тебя к себе. По крайней мере, на ночь. Я всё боялся, что ты простудился, так как ты спал до самого прихода ко мне домой. Когда проснулся, мы были на моей кухне, я заваривал чай, а ты решил осмотреться. Не издав ни звука, ты встал с дивана и вышел в коридор, поочерёдно зашёл в каждую комнату. У меня тогда появилось ощущение, что ты пытался изучить местность. По крайней мере, это выглядело забавно. Когда ты закончил, то вернулся обратно на кухонный диван и посмотрел на меня. Мы не говорили с того момента, как ушли из школы, но было ощущение, что ничего говорить и не нужно. Я заварил чай и ты положил несколько кубиков сахара, даже ни разу не дунув, ты решил немного попить, но, сделав небольшой глоток, ты сплюнул всё обратно и побежал в ванную. Обжегся. Я подумал, что ты начнёшь ныть от боли, но ты не жаловался. Затем ты подошёл ко мне и посмотрел прямо в глаза. Глаза твои были зелёными внутри и синими по краям радужки. Завораживающее зрелище. Я бы и дальше смотрел на тебя, но ты спросил о ночлеге. Я сказал, что твои родители попросили меня взять тебя на ночь. Ты не стал уточнять детали, мой ответ тебя вполне удовлетворил. Я расстелил для тебя свою кровать, а себе рядом поставил простую раскладушку. Входную дверь, как всегда, оставил закрытой только на нижний ключ, ― мама вновь должна поздно вернуться с работы. Я погасил свет, после чего легли спать. Ты отрубился почти сразу, что было неудивительно: простоял несколько часов на холоде и сырости, отправился с незнакомым тебе человеком в кафе, на ночь у него остался. Это ты ещё не знал про своих родителей. Я же заснул лишь под утро, всё размышлял, что будет с тобой в дальнейшем.
На утро я отвёл тебя в школу, откуда тебя уже забрал твой дядя. У вас уроки заканчивались раньше, чем у нас, так что я мог тебя только проводить до выхода. Ты уже почти ушёл, а я всё смотрел тебе вслед. Неожиданно ты повернулся в мою сторону, скинул с себя портфель и побежал ко мне со всех ног. Ты прыгнул ко мне на шею и обнял, я сделал то же в ответ. Я почувствовал как моя рубашка стала намокать: ты плакал. Наверное, услышал разговоры одноклассников. Твой дядя ещё раз поблагодарил меня, после чего вы скрылись за дверьми школы.
В этот же день я отправился к твоему брату. Там узнал, что мать не выжила. Тебя держали в неведение до последнего, но ты умный мальчик, да и время больших технологий, интернета. Узнал всё сам, но самое удивительное, что даже через месяц после всего этого хауса, когда твоих родителей похоронили, ты держался, не знаю ради кого: брата, дяди или себя. Как бы плохо тебе не было, снаружи ты был невозмутим, никто из одноклассников так и не понял, что тебе больно. Такой маленький, но ты уже знал горечь утраты и принимал её, словно взрослый. В это поверили все. Все, кроме меня. Я приходил к твоему брату после уроков, чтобы он не отстал в школе, а по выходным, когда он ездил к психологу, я сидел с тобой. Ты говорил то же, что и остальным, но выражение лица было совершенно другим. Ты часто плакал, а я сажал тебя к себе на колени и просто обнимал.
За год я сблизился с вами двумя сильнее, чем кем бы то ни было за всю мою недолгую жизнь. Вы оба стали мне братьями. Два старших брата, всегда готовых постоять за младшего. Мы стали семьей.
Шли годы, ты рос, я тоже. Когда ты перешёл в шестой класс, то впервые подошёл ко мне с личными вопросами. На тот момент у меня была девушка, а у твоего брата их было не счесть, но пришёл ты именно ко мне. Я рассказывал тебе, как проявлять симпатию, привлекать её внимание и подобное. Но с каждым предложение понимал, что мне больно. Я уже давно всё понял. Но осознание, что я влюбился в ребёнка, да ещё и в мальчика, не давало мне покоя. За мной всегда бегали толпы девушек, в этом мы были похожи с твоим братом. Осознание, что меня к тебе тянет, появилось уже давно, но когда я наконец понял, что тянет меня не как брата или друга. Нет, по другому. Именно тогда я и нашёл себе девушку, я не любил её, она мне не особенно нравилась. Я использовал её, а она меня. У меня вставало и я мог иметь её, а у неё был статус девушки школьного "короля". Да, мы с твоим братом были знамениты в школе.
Ты всё взрослел, но твоя внешность отличалась от среднестатистических парней. Ты даже немного смахивал на девушку. Если бы не отсутствие груди и присутствие тесноты в штанах, точно девушка. И такие парни всем нравились, ты получал записки с признаниями от девушек по несколько раз на неделе. Это даже стало обычным делом. Пошёл по стопам брата. Типичный бабник. А моё сердце всё сильнее сжималось. Боль от осознания, что я никогда не смогу с тобой быть.
Когда ты был в девятом классе, мы с твоим братом стали снимать квартиру на троих. Ты, я и он. К тому времени он нашёл себе девушку, а уже через год они поженились. Мы стали жить вдвоём. Это было для меня самое лучшее время и одновременно самое мучительное! Ты совсем вырос, я уже не сомневался, что люблю тебя. К тому времени ты поимел немало девушек, тебе становилось скучно, хотелось разнообразия и однажды, когда я вернулся поздно, пьяный в стельку, ты соблазнил меня, использовал, как средство от скуки. Конечно, я был сверху, но на утро мы просто договорились больше никогда об этом не вспоминать.
Я возненавидел тебя, но любовь к тебе была сильнее. Решил, что пока ты не получишь хорошее образование, буду с тобой. Но больше никогда не сделаю такой глупости, как тогда. Я снова начал разгульную жизнь и в итоге стал хостом. С моей внешностью это прибыльное занятие. Я сам выбирал девушек в отличии от коллег. У меня был уровень VIP. Ты тоже не отставал, начал встречаться с несколькими девушками сразу. Думаю, ты воспринял это, как соревнование.
Ты закончил школу на "отлично", поступил на медицинский. Я стал дизайнером в довольно крупной фирме. Ты никак не мог найти удобную по времени подработку, но через какое-то время у тебя всё же получилось устроиться помощником какого-то там врача. Я всегда был слаб в медицине... Мы решили отпраздновать это дело и, естественно, снова напились, что называется "в стельку", вернулись домой и ты стал ко мне приставать. Я всегда переносил алкоголь хуже тебя, он слишком сильно ослабляет мои мыслительные способности. Я поддался порыву и мы снова переспали. Я брал тебя то нежно, то жёстко; какие позы мы только не испробовали. Чёрт, я никогда этого не смогу забыть. Для меня ты всегда был единственным, только с тобой я чувствовал себя настоящим человеком, живым, что-ли,. Но я для тебя ― просто развлечение. Ничего не изменилось, только твоя реакция утром. Ты просто убежал. Неделю назад. Я звонил тебе, писал, приходил на работу и в институт. Не нашёл. Я давно уже хотел со всем этим покончить, больше не могу так жить. Я вырастил тебя, дал тебе всё, что мог. Черт, как же я люблю тебя. Знай, ты ни в чём не виноват. Возможно, ты будешь спрашивать "почему я не смог его полюбить" и подобное. Мне этого не нужно. Это мой осознанный выбор и ты должен его уважать! Я сам виноват, что пытался полюбить другого человека. Но это невозможно... Если любишь, то никогда не сможешь разлюбить. Если разлюбил ― это была не любовь. Я хочу, чтобы ты жил счастливо, нашёл любимую или любимого, неважно. Только прошу, не люби тех, кто не сможет полюбить тебя.
Знаешь, ночами плачу, словно маленькая девочка, и вспоминаю ту, самую первую встречу. Пытаясь разлюбить тебя, я отыскал ту девушку с которой встречался в средней школе. Она хотела начать всё сначала, мы переспали, да и не раз, но я понял, что не любил её. Я примерно вспомнил наш диалог. Это ты мне сказал, что если я её разлюблю или влюблюсь в другого человека, то я не любил ту девушку. Как же ты был прав.
Я знаю про твою нынешнюю девушку. Понятия не имею, любишь ли ты её, но я хорошо знаю тебя. Ты вернёшься сегодня, в тот день, когда я оставил эту записку, потому что тебе нужны те бумаги на работу, которые лежат где-то в квартире. Завтра нужно отчитаться перед начальником, да? Так как меня не должно быть дома с семи до восьми, ты придёшь ровно в половину. Найдёшь эту записку и узнаешь, что через сорок минут я спрыгну с четырнадцатого этажа того самого дома, где жил, будучи подростком, где понял, что люблю. Всё должно закончиться прямо здесь. Не спеши меня спасать. Ты знаешь, что твоя подружка наблюдается у психолога, и что гипноз на неё хорошо действует, он не раз проверял. А знаешь, что он мой друг? Думаю, нет.
В то же время, когда я собираюсь прыгнуть, она начнёт резаться. И твой, и её телефон уже отключёны, так что ты ни с кем не сможешь связаться, чтобы спасти сразу двоих. Я не предоставляю тебе выбор, кого спасать. Я не псих и не хочу, чтобы она пострадала, ты это знаешь. Поэтому, если ты всё равно думаешь, о том что надо выбрать кого-то из нас, я повторюсь: у тебя нет выбора. Ты должен спасти её. Она же ни в чём не виновата. Молодая, красивая и любит тебя. Я видел вас вместе. Не выбирай меня. Это не нужно ни тебе, ни мне. Умоляю, дай мне умереть. Если ты меня спасёшь, я буду страдать вечно, ты не сможешь полюбить меня, поверь мне, даже если решишь остаться со мной до конца жизни, я повторю эту попытку снова и снова. Я не могу больше. Сегодня всё закончится. Прощай...»
Примечания:
Девушка, на самом деле, не была под угрозой. Он соврал, чтобы парень за ним не пошёл.