Любовь бывает не взаимной

Сегодня я вновь встречаю день в одиночестве. Без тебя. Ты ушла от меня, бросила, как ненужную вещь, оставила с разбитым сердцем, исчезла, словно растворившись в ночи... А я остался одиноким, униженным и нелюбимым человеком. Мир окрасился в серые цвета, на душе выпал неприятный осадок, образовался мерзкий комок, медленно шевелящийся в моей груди. Больше нет рядом твоих голубых глаз, которыми мне всегда нравилось любоваться, и в которых я нередко тонул, видя свои очертания в твоих зрачках. Больше нет твоих ярких, тонких губ, которые улыбались мне, как мне всегда казалось, искренней улыбкой. Не увижу я больше твоих светлых волос, не почувствую ладонью их мягкость... Ты ушла, оставив мне лишь эти яркие воспоминания. Я чувствую, что не увижу тебя никогда больше, и при этих мыслях моё сердце ноет, как раненый зверь. На людях я не показываю всех своих чувств, но глаза мои грустны и почти всегда опущены вниз. На сердце рана, которую бередят воспоминания, но все эмоции я держу в себе. Я стараюсь придерживаться словам: "Мужчины не плачут", и считаю это правильным. Зачем выплёскивать наружу свои чувства, зачем выносить весь сор из избы? Я замкнут, я не люблю рассказывать о своих неудачах кому - то иному, это мои переживания, это всё моё внутреннее, душевное, а в свою душу я никого не впускаю. Но шила, как говорится, в мешке не утаишь, всё - равно тот, кто всегда рядом узнает об этом. Мои друзья тоже обо всём догадались, видя моё душевное состояние и апатию, и наперебой стали меня успокаивать. - Одна уйдёт, другая займёт её место! Не парься, у тебя ещё всё впереди! - оптимистично говорил мне Рихард. - Она ещё вернётся к тебе, лучше тебя ей всё - равно не найти! - махал рукой Пауль. - Если она бросила, она уже не вернётся, забудь и прекрати переживать зря! - уговаривал меня Кристоф. - Отвлекись от неё, ты достоин лучшего, забудь о ней! - вторил Кристофу Оливер. - Найди себе другую назло ей и покажи, что ты не мучаешься и не переживаешь! - предлагал Христиан. Я слушал их всех и лишь кивал головой. Я понимаю их, они хотят помочь, беспокоятся за меня, но выполнить все их советы я пока не могу. Все моральные силы ушли, иссякли внутри меня, опустошили моё сознание и подсознание. Я сам не знаю чего я хочу. Я понимаю, глупо переживать из - за девушки, которая бросила меня ради другой жизни, тем более, она дала понять этим, что не любила меня так сильно, как я её, несмотря на все свои признания, которые теперь оказались лживыми. Я чувствую от этого некую злостную обиду и ненависть к ней, и в такие минуты считаю неправильным страдать, в конце - концов, я не подросток, чтобы переживать о несчастной любви. Но ничего не могу с собой поделать. Я человек, и у меня ранимая душа, которая не может успокоиться, а сердце предательски ёкает, когда я вспоминаю её образ. Возможно, в скором времени, я успокоюсь и разлюблю её, а вот простить и принять вновь не смогу. Иногда я хочу быть сильнее, хочу иметь каменное сердце и короткую память, чтобы не мучиться так, а забыть поскорее всё это и начать новую жизнь. Но это непросто, и потихоньку я буду адаптироваться к ней, искать эту жизнь, пробираться к ней всеми силами. А пока буду жить своей жизнью и делить её на две части. В первой я буду бросаться с головой в омут работы, где нет места личной жизни и некогда будет бередить свои сердечные раны, а во второй буду предаваться череде мыслей, так мучающих меня, и буду изливать их на листах в виде трогательных и длинных стихов. О ней, о себе, и о том, что любовь бывает не взаимной.