Быть нелюбимым! Боже мой! Какое счастье быть несчастным! Идти под дождиком домой С лицом потерянным и красным. Какая мука, благодать Сидеть с закушенной губою, Раз десять на день умирать И говорить с самим собою. Какая жизнь - сходить с ума! Как тень, по комнате шататься! Какое счастье - ждать письма По месяцам - и не дождаться. Кто нам сказал, что мир у ног Лежит в слезах, на все согласен? Он равнодушен и жесток. Зато воистину прекрасен. Что с горем делать мне моим? Спи. С головой в ночи укройся. Когда б я не был счастлив им, Я б разлюбил тебя. Не бойся! А. С. Кушнер.
"А во мне, подумал он, горит прожектор, его холодный луч выхватывает из мрака будущего немые месяцы, скользит по ним и снова шарит во тьме, и я уже знаю все и хотя ещё не чувствую боли, но твердо знаю - боль придет, и жизнь моя вновь прозрачна - как этот бокал, полный чужого вина, которое не долго останется в нем - иначе оно перестоит, превратиться в уксус, уксус перебродившей страсти." Триумфальная арка, Э. М. Ремарк.
Когда жизнь перестала блестеть так ярко и в большей степени потеряла все свои краски? Когда от слов, которые лились бесконечной рекой из груди, остались капли, словно от не до конца закрытого крана? Когда мы успели познать реальность, разочароваться в ней и потерять путь к мечте? Такой человек как я уже давно нашел ответы на эти вопросы. Душа - неистовый огонь, в котором томятся все самые искренние чувства. Доброта, любовь, нежность. Каждый проходящий мог отхватить себе лакомый кусок. Так было до тех пор, пока от огня не осталась одинокая лучина, иногда внезапно вспыхивающая словно только для того, чтобы напомнить о себе. Когда я успел просто так раздать себя? Сейчас я студент. Я учусь на втором курсе в университете. Жизнь полна рутины - ежедневные пары, транспорт, обилие людей. Они толпятся кучами вокруг тебя, толкают, пихают, а тебе нет никакого дела - лишь небольшое раздражение, что все складывается именно так. Ты уже не думаешь ни о чем кроме того момента, как приедешь домой и уснешь в своей постели ночью, чтобы с утра все повторилось заново. Когда это превратилось в бесконечный цикл? Сон уже не как способ отдохнуть, а как попытка бегства и поглощения значительного количества времени. Тебе грустно? Ты спишь. Тебе одиноко? Ты спишь. Тебе нечем заняться? Ответ очевиден. В этой рутине нет места такому прекрасному ощущению, как любовь и нежность к человеку. Она не прорастает маленьким зеленым росточком сквозь бетон, потому что панцирь стал велик настолько, что тащить его на себе уже нет сил. И все равно, как бы мы не закрывались, как бы мы бежали от этого - оно обязательно настигнет. Я могу смеяться, улыбаться, озорничать. Шутить, понимать темы только для узкого круга людей. Я могу быть безбашенным и серой мышкой одновременно. Кто я? Где я? Никто не знает, особенно - я. Хотя эти слова всегда смешили моих пассий - как это ты можешь не знать? Это же ты. Действительно. Как это? Но после продолжительного времени поиска и потерь, разве не так легко потерять и себя? Я смешон до жути, я превратился в одного из зомби. Моя молодость проходит, словно летний сон, а я и не спешу этому огорчаться. Мне хочется, чтобы эта страница пролистнулась в моей истории так быстро, чтобы я не успел и глазом моргнуть. Чтобы все закончилось, не успев начаться. Чтобы я больше не чувствовал такого. Наверное, именно из-за последнего я торчал на сайтах знакомств сколько себя помню. Чтобы не чувствовать этого. Чтобы не быть одиноким. Чтобы это чувство не заставляло еще отбирать время сном. И тут появился ты. Ты был не похож на них всех хотя бы тем, что резко выделялся из этого порочного круга. Ты знал себе цену прекрасно, решительно говорил об этом и точно знал, чего хотел. Мог ли я дать тебе это? Не знаю. Но я решил попробовать. Я решил попробовать и ступил в этот круг одной темной вишневой ночью, протягивая тебе руку. Сомневаясь, непонимающе смотря на меня - как в твоей жизни могло появиться это? - ты принял ее. Неспешно, тягуче сладостно. И это было самым прекрасным мигом в череде этих серых дней. - Выпьем чаю у меня или пойдем прогуляемся? Глаза смотрели на меня с неким озорством, предугадывая интересное развитие событий. Ты был прав. Я улыбнулся этим поразительно чутким глазам и качнул головой. Ты даже не знал, насколько. - Давай пойдем прогуляемся и зайдем в чайную - ни тебе, ни мне. Ты был выше меня на целую голову, выглядел солидным мужчиной, которому очень шел его образ. Дорогая одежда, дорогой парфюм. Каждая деталь отточена годами и доведена до совершенства. Да, ты определенно знал себе цену. И как ты мог предугадать, что появится тот, кто будет говорить с тобой так, словно равен тебе, пусть и был на десяток лет младше? Наглый мальчишка, доводящий до безумия своими словами и действиями. Ты всегда берешь от жизни то, что хочешь. Но разве это может закончиться так хорошо? Я не боялся тебя. Я с первого вздоха, с первого взгляда знал, что вскоре у меня не будет даже частички тебя. Но все же сумел этим наслаждаться. Что мне еще оставалось, когда я хорошо знал, что все подобное быстро заканчивается? Что мне еще оставалось, кроме как восхищенно ловить каждый твой вздох и пытаться запечатлить это в памяти? Я говорил. Я говорил так много, как, казалось бы, не говорил никогда. Слова, словно вновь открыли кран, лились бесконечным разноцветным потоком, раскрашивая эту ночь с фиолетовыми глазами в разные оттенки. Несмотря на снег и гололед, она никогда не была так тепла. И никогда в жизни никто не мог представить мне такого единения с другим человеком. Все было очень даже невинно. Простые разговоры, взгляды, улыбки. Ни намека ни на что большее. К чему это, если все закончится? В чайной тебе понравилось. Я видел твой восторженный взгляд. Ты похож на большого довольного кота, который, если его не дразнят, очень даже удовлетворен жизнью. Получил все, что хотел. Деньги, людей, если захочется очень сильно, предметы. Все теперь твое. А мне просто интересно за этим наблюдать. Я видел, как ты дышишь этим и как это привлекает других. Видел, насколько нити твоей жизни прочны, хоть и тонки, и расползаются везде, где только могут достать. Холодный принц с горячим нутром. Ты был огромным водоворотом, в который затягивало навсегда. Бесповоротно. Идеальный контроль себя. Идеальный контроль своей жизни. Идеал. Разговоры ни о чем и обо всем одновременно. Мы говорим, и я понимаю, насколько мы похожи, хотя совершенно разные. - Теперь я понимаю, как они смотрят. Как надеятся. Как думают. Как.. ждут. Я был так близко к тебе. Настолько, что ты был смущен. И правильно, потому что изначально это и было игрой. Ничего не значащей игрой, которая ставит беспощадно свой шах и мат в конце встречи. Игрой, которая тянет за чувства, а потом заставляет привязаться к себе сильнее. Просто я был уверен в том, что вскоре это все закончится. Но я не успел и понять, как сам оказался в этом плену. Своими действиями мы запутались в собственной же паутине. Ты - в моей, я - в твоей. Было интересно иметь такого персонажа в своей коллекции. Хотелось увидеть твои глаза, когда ты осознаешь правду. Но я сам оказался в такой же. Представляю, как ты был зол, когда я не дал заплатить тебе за меня и заплатил за обоих. Ты - мужчина, богатый, получающий все от жизни. Ты рвал и метал. Тебе хотелось порвать меня на клочки. Мелкого наглого мальчишку, который вертелся вокруг все это время и играл на нитях чувств. Ты это знал. Новый ход, губы на щеке. Это был прощальный поцелуй. Я доиграл свою игру и отпустил, понимая, что вот так все и должно закончиться. Шах и мат. Но нет. Горячее дыхание, рваный поцелуй, крепкие пальцы на спине. Ты сжал меня так, что я не мог дышать. Но, скорее всего, это оттого, что сердце забилось с такой силой, что было слышно всему кафе. Тогда-то я и попался. Опасная игра. Ты проводил меня, приобнимая весь вечер. Проводил и поцеловал напоследок. Снова. Забирая меня на секунду к себе внутрь, опутывая нежностью. Никогда не видел такого искреннего и нежного кота. Но ты таким был. Ты совмещал в себе все эти качества и сверкал глазами в темноте. Они были настолько яркими, что закрались в сердце. Мы расстались, чтобы поставить на этом точку. Ночь сменилась утром. Внутри разливалась река, расчерчивая разноцветными узорами мир. И все стало не так уж плохо. Завтрак, приготовленный с любовью для родителей и себя. Кот, который мурлыкал, когда его накормили до сыта. Куча хмурых людей, которые улыбались зимнему солнцу и мягкому снежку. Слова от совершенно незнакомого человека: "Просто желаю Вам хорошего дня". День заиграл новой музыкой, которую доселе никто не слышал. Мороз играл с днем в прятки, забираясь под одежду и подкрашивая щеки и нос. Музыка кружила снежинки в танце. Люди улыбались. Я узнавал много всего нового для себя. И закончилось все нежнейшими аккордами скрипки, когда я стоял у окна и вглядывался в ночную даль. Тебя больше не было, но ты был со мной. Спасибо и на этом. Я знал это, знал с каждым вздохом и новым взглядом. С каждым прикосновением и с каждым невинным поцелуем. Всего лишь в щеку. Я знал, что это закончится. Мысли мчали меня по реке мечты и надежд. Я ждал, томился сердцем, представляя, как мог бы перебирать твои светлые волосы руками, читая вслух. Представлял, как мог бы крепко обнимать тебя, когда ты просыпался. Как помогал бы выбирать новый костюм. Как встречал бы с работы. Сердце щемило, продолжая рисовать новые картины. Зеленая листва, раскинувшаяся на столько, сколько хватает взгляда. Запах лета. Веселое щебетание птиц, игра кузнечиков. Трава. Теплый ветер и горячее солнце. Под тенью нет места одному, но есть место обоим. Тепло кожи. Нежный взгляд, который ты подарил мне ночью. Оно медленно уходило из меня. Я ждал и отпускал одновременно, потому что знал, что это был конец. Ни номера, ни адреса. Я знал только имя и образ, прочно засевший у меня в голове. Вспыльчивость на таком идеально контролируемом лице. Знал бы ты, как был прекрасен в своем гневе. Никогда еще не видел настолько.. страстного в холодности своей человека. У Ремарка люди любят друг друга. Кружатся в бесконечном танце любви, захлебываясь и уповаясь ею. Любят до капли, выпивая нежными губами всю горечь и яд, которая жизнь приготовила. С готовностью подставляют грудь под удары. Защищая любимого человека. Люди любят. Я находил в каждом слове себя, удивленно озираясь назад. Никто меня не видит? Насколько же живо представил он мне эту картину, что я не могу и слова вымолвить от удивления? Он сам испытывал это? Поразительно, как похоже. Следующий день настал в дымке ностальгии. Он блестел не так ярко, но и не был уже хмурым. Я был благодарен за то, что ты сильной рукой взял мое застывшее тело и хорошенько тряхнул так, чтобы оно ожило на мгновение. Я был благодарен. У меня появилось место, о котором я мог мечтать хотя бы некоторое ближайшее время. Вспоминать о чем-то. Жить чем-то, чьими-то вздохами на конце города. И только это лишь было счастьем. Только лишь одно. Что этот человек просто живет где-то рядом. И, возможно, думает о тебе. Остался лишь прощальный подарок - шарф, который впитал в себя весь твой запах. Ты оставил мне его, когда было настолько холодно, что тело дрожало. Подарок с царского плеча - еще тогда подумал я. Но принял его, потому что обратно надевать его ты отказался. Я оставил его, сохранив, бережно сложив кусочек ткани и спрятав в комоде. Никто не должен видеть его, это была реликвия, на которой я был помешан, словно умалишенный. Этот тонкий запах достигал меня с другого конца комнаты ночью. Я думал, что сойду с ума. Но сам себе этой роскоши не позволил. Вечером следующего дня я отправился в чайную. Не знаю, зачем. Тоска щемила сердце. Хотелось крикнуть ночной выси, чтобы она хоть еще на минутку вернула мне тебя. Сделал вид, что заполняю совершенно безынтересное для меня объявление о поиске работы. Зачем? Скоро сессия. Не знаю. Хотелось работать там, чтобы еще хоть на мгновение побыть твоими глазами. Но в тот миг, когда я заполнял заявление, чайную озарил яркий свет. Колокольчик дернулся и неспешно зазвенел, оповещая о приходе нового клиента. Ты смотрел на меня удивленным и счастливым взором. Мой сон, моя мечта. Смотрел, не в силах оторваться и я, встав из-за стола. Сердце готово было выпрыгнуть, а все эмоции явно отразились на лице. Я был так искренне счастлив. Но я не смел. Кто я такой? "Что-то сказать. Надо что-то сказать". Вместо этого я просто протянул руку. И ты вновь взял ее. Это было похоже на быстрый танец. Анкета отлетела в сторону. Она больше не интересовала. Нам нужны были только мы. Ты крепко сжимал мою руку, не давая убрать. Настолько крепко, словно притягивал все звезды, скрытые за дымкой города. Настолько крепко, что привязывал меня к этой луне, к этому зданию, к твоему телу. Пожалуйста, только не уходи больше. - Скажи мне, это ты? Это ведь ты, да? Это все по-настоящему? Брезгливость отразилась на лице. - Зачем ты все испортил? Да. Верно, испортил. Я нарушил сказку, которая должна была продлиться еще миг и исчезнуть, словно ее никогда не было. Такому не суждено продолжаться. Ты же знал, ты знал это с самого начала! Так какого черта ты цепляешься за эту надежду, хотя убеждал себя многократно, что сейчас все кончится? Зачем ты веришь этой надежде? Зачем ты переходишь через границы трезвого разума, позволяя этому литься через тебя?! Слова не приходили на ум. Ты снова был зол. Ты снова был зол, что я вытащил тебя из твоего укрытия и так ловко распорядился чувствами, которыми мог легко играть. На секунду я побоялся, что все это - сон, обман, дурман, мечта. Что тебя нет и не было, что это больное воображение рисует объятия настолько далекого человека, как ты. Но что я мог поделать, если я так слаб противиться этому обману? И если бы хоть кто-то на секунду спросил, готов ли я не думая кинуться в этот омут, я бы не раздумывая согласился. Ты зол. Прости меня. Но у меня есть много слов. Я поверил и понял, что это действительно конец. Глаза больше не смотрели на меня. Пальцы едва сжимали руку. Хотел уйти, я знаю. - Подожди.. У меня есть кое-что. В прошлый раз я действительно испугался, что не порвав меня, ты разнесешь всю чайную. Поэтому поблагодарил тебя за все и легко поцеловал в щеку. Но теперь-то все иначе. Оно все полилось изо рта. Все слова, которые копились. Все ожидание, томление, мечты. Ремарк. Он тоже лился из моей души. Я говорил бесконечно долго, дрожа всем телом и пытаясь сдержать внутренние чувства. Я говорил несвязно, путаясь и пытаясь не соскочить с того, что хотел сказать. В конечном итоге все свелось к одному слову. - Спасибо, - выдавил из себя я, стискивая зубы. - Ты, именно ты.. Ты действительно мне нравился. Что это было? Я отпустил рассыпающуюся на глазах ткань пальто. Выпустил теплые пальцы, которые словно потеряли форму. Отпустил ночь, в которой померкли все звезды и стала бесконечно далекой луна. Ты рассыпался у меня на глазах. Тебя не было. А душа в истерике билась, запертая в клетку. - Ты в меня влюбился, - удивленно заметил ты, вновь сверкая глазами. Ярость смела все внутри, перевернув с ног на голову. Ты прижал меня к себе так крепко, что я вновь чуть не задохнулся. И вновь из-за того, как билось мое сердце, оглушая всю улицу. Ты повторял бесконечно долго, как ты ненавидишь меня и как я бешу тебя, наглый мальчишка. В перерывах между поцелуями. Грубо, кусая, сжимая руками тело. Я не сопротивлялся. Я чувствовал, что за словами стоит все другое. Что этого на самом деле нет. Я был счастлив. Я подумал, что ты ушел. Что действительно развеялся по ветру, как несбыточная мечта. Но ты вновь был рядом. А потом исчез. Теперь точно исчез, словно тебя никогда не было. Пожалуйста, вернись. Ждать тебя - невыносимо сладко и больно. Что ты принесешь мне? Конец? Счастье? Что ты принесешь, вновь взяв меня за руку? Пожалуйста, вернись. Я ненавижу ждать. Я боюсь, что тебя больше никогда не будет. Я хочу почувствовать это на мгновение дольше.