Откровение одного музыканта

Сегодня четверг… вечер, когда в очередной раз иду с занятий по игре на электрогитаре. Я уже прихватил на вооружение гитарные рифы, которые мне пригодятся хотя бы в написании собственных песен, или для сценического «джема», чтобы заводить толпу после или во время концертов. Помимо этого, взял на вооружение упражнение на растяжку пальцев, как на том видеоуроке от Джонни Петручи. И так каждый раз я прокручивал в голове эти мысли, когда заканчивались еженедельные занятия. Но в глубине души я чувствовал, что мне чего-то недоставало в жизни для полного счастья. Сформировать свою хеви-метал группу и выступать, по возможности записывать альбомы и распространять бесплатно, в надежде, что звукозаписывающая компания тебя услышит и заключит с твоей группой контракт? Звучит привлекательно, но в том городе, где я живу, отсутствовала возможность как сформировать свою хеви-метал группу. А про всё остальное и речи быть не может. Короче говоря, я живу в типичной провинции нашей большой Родины, или, по-другому говоря, в «болоте». Хотя есть возможность переехать в «Северную столицу», но, к сожалению, не раньше, чем через два года. Я из многодетной семьи, где я — самый младший в семье. Но, несмотря на то, что, казалось бы, в подобной семье не соскучишься, я живу фактически отшельником. Как же так получилось в жизни моей, что мне приходится быть "не в своей тарелке"? Детство, можно сказать, было почти как у большинства: был детсад, была школа. В детсаде ничего особого не запомнилось, разве что у меня проявлялись музыкальные способности, рисовать толком не умел и не умею. Когда мне было 5-6 лет, мой старший брат приносил домой аудиокассеты. Там была музыка разных жанров, и одна из них мне запала в душу. Это была песня «Король Дороги» группы «Ария» из альбома «Ночь короче дня». Необычное вступление, мажорное звучание, соло электрогитары и тройной скрим вокалиста в конце песни, — такой она мне запомнилась. В свое время я часто ее переслушивал с удовольствием. Именно этот момент в моей жизни и стал отправной точкой в знакомстве с музыкальным жанром хеви-метал. Правда, на одной «Арии» далеко не уедешь. Где-то в возрасте 8 лет я поиграл в одну из будущих любимых игр детства: «Grand Theft Auto: Vice City». Несложно догадаться, какой у меня была любимая радиостанция. Там я услышал песню «2 Minutes To Midnight» группы «Iron Maiden» из альбома «Powerslave». И понеслась… Так для меня музыка в жанре хеви-метал стала одной из любимых, которую хочется не только слушать, но и исполнять самому. Школьные годы… Мне приятно вспоминать только о первых четырёх годах, так как наш коллектив тогда был дружелюбный, каждый готов был помочь друг другу. Во втором классе родители меня отдали в музыкальную школу, где учился по классу баяна. В плане выбора инструмента это было моей чудовищной ошибкой. Я каждый раз испытывал дискомфорт, когда брал в руки этот инструмент. Как правило, за всё это время я не почувствовал себя этаким исполнителем русских народных песен. Мою душу туда совсем не тянуло: она предпочитала более скромный ненавязчивый образ. Тем не менее, спустя 6 лет я, окончив, музыкальную школу, к баяну больше не притрагивался, да и вряд ли бы уже захотелось. Где-то в третьем классе в нашей семье появилась SEGA Mega Drive, которую храню и по сей день. Именно с неё я начал свой геймерский путь, и эти времена навсегда остаются в памяти, словно это были одни из приятных моментов в моей жизни. Конечно, в нашей семье еще была Денди, но мои воспоминания выглядели примерно так: телевизор, где изображение было нечётким из-за помех, но в котором звук слышно отчётливо. Это всё, что я помню о Денди, и поэтому свой путь геймера не вписываю. Дальше перевод в лицей на следующие семь лет. Там пришлось намного тяжелее в плане учёбы и коллектива. А коллектив был полон порочных людей, которые готовы тебе «нож в спину» сунуть, кинуть тебя при первой возможности, проще говоря, те ещё ублюдки. До сих пор удивляюсь, как мне это удалось вытерпеть в течение пяти лет. Десятый класс мне никак не запомнился, там я испытывал абсолютную пустоту, как в физическом, так и в душевном плане. Я просто был forever alone’ом. Душа моя начинала потихоньку пустеть после одного случая, который произошёл в семье в восьмом классе. Родители уехали на выходные к знакомым, я радовался, что будут выходные на уровне «зашибись». На следующий день пришел отец и сказал, что моя мать ему якобы изменила, но я прекрасно знал ее, знал, что она не может этого сделать, учитывая какую семью они уже создали. А ведь тогда наша семья была недалека до развода после этого случая. Слава Богу, что наша семья по-прежнему существует, правда, бесследно для меня это не прошло. Я чувствовал, что с моей душой было что-то не то, я словно заблудился, потеряв смысл существования. С того момента, я был в той же пустоте, что и в десятом классе, в состоянии неопределённости, кем я буду в будущем. К тому же я стал постепенно замкнутым человеком, ведь в тот момент я потерял веру во всё хорошее, что может быть в жизни. Родители мне не один раз предлагали улыбаться чаще, но мне претило надевать «маску лжи». Уж лучше я останусь честным, нежели буду лгать себе и собственной душе, делая ей больно. Боже, как я мог забыть об этом? В девятом классе я обзавёлся электрогитарой, правда, полноценно стал пользоваться после окончания школы. Хотя, на тот момент, в моей голове не было таких понятий, как гитарный строй или знаний о том, как правильно поменять струны и так далее. И это было только началом моего пути обучения, игре на электрогитаре. Ближе к своему совершеннолетию, в жизни семьи – да и в моей – стали происходить изменения. Появилась возможность съездить в город белых ночей, которой я воспользовался. Там я повидался с двумя хорошими знакомыми, с которыми общался в социальных сетях. Встреча с ними была незабываемой, и в моей душе стала заполняться та пустота, которая не проходила долгое время. Потом число моих знакомых стало увеличиваться, в том числе тех, с кем я виделся IRL, и с кем общаюсь в скайпе по сей день. Помимо этого, ближе к одиннадцатому классу я начал определятся со своей профессией, хотя планы музыкального творчества я никуда не отодвигал, и отодвигать не собирался. Меня перевели в другой класс, где люди были более адекватными, сочувствующими. Будь этот коллектив с класса пятого, учился бы там, и то на тот момент этому классу предстояло пройти процесс очищения от быдла и прочей нечисти. Тем не менее, год с этим коллективом не смог загладить предыдущие шесть лет, которые я провёл в полной пустоте. Окончив школу, все мои надежды были брошены на переезд и поступление в высшее учебное заведение в городе на берегах Невы. Это была светлая мечта начать новую жизнь с чистого листа. К сожалению, с поступлением тогда ничего не вышло, поэтому пришлось учиться в провинциальном местном институте, который являлся филиалом, центр которого располагался в городе на Неве — как говорится, надежда умирает последней. Учиться там было не так уж и плохо, с четырёхдневкой: приходил с института, ел, отдыхал, сидел в соц. сетях и отправлялся спать. К тому же, именно с первого курса интерес к электрогитаре нахлынул на меня с новой силой, и я сразу же записался в вокально-инструментальный ансамбль. Каждый четверг приезжал туда и с удовольствием занимался. Но, несмотря на эти положительные моменты, были и свои минусы. Всё становилось каким-то однообразным, при том, что моей душе чего-то не хватало, но чего именно, не мог понять долгое время. Пока я прокручивал всё это в голове, сам не заметил, как дошёл до автобусной остановки. Я уже стоял в ожидании автобуса минут пять. На улице было где-то -15°— что не слишком холодно. Но, несмотря на это, я слегка поёживался. Я уже подумал, что было бы неприятно, если бы проехал автобус с табличкой «В парк», или если бы на остановке скопилось много народу. Однако этого не случилось, на остановке было всего человек пять, включая меня. Постепенно мои мысли вновь перешли к воспоминаниям. Сейчас я был на втором курсе, только-только начался четвёртый семестр, мне двадцать лет. А ведь примерно две недели назад я только сдал последний экзамен, начались зимние каникулы. Свободного времени было для меня сейчас достаточно, две недели как-никак. В один прекрасный день, мой друг по скайпу, посоветовал мне визуальную новеллу «Бесконечное Лето». Поначалу я относился очень скептически к этому, учитывая, что это визуальная новелла, где нужно было много читать. Сам книги я не очень любил, особенно классическую литературу, которую проходили в школе. Проблема была в том, что стоило мне взять в руки книгу, как я тут же начинал активно зевать, и в итоге засыпал. После этого, желание читать у меня совершенно отпадало. Но, после предложения опробовать «БЛ», меня что-то привлекло. Возможно, то, что игра сделана отечественными разработчиками, а может, суть была в самой концепции. Только стоило начать читать, как меня уже было невозможно оттащить за уши. Думаю, это многим знакомо. История, персонажи, музыка, художественная составляющая, — всё это сплошная масса позитивных ощущений, которые я никогда впредь не испытывал в видеоиграх. Скорее, это связанно с моим первым знакомством с визуальной новеллой вообще. Я был человеком, который не спешил пробовать что-то новое, был своего рода консерватором. Всех этих девушек новеллы я готов любить за свои достоинства и недостатки, но только одной я отдал бы свое сердце, чтобы та стала спутницей моей жизни — Алисе… Почему именно ей? Причин было несколько. В этот момент я стал вспоминать… А была ли у меня первая любовь? В возрасте четырёх лет была одна девочка во дворе, с которой мы просто играли в догонялки, прятки и другие похожие игры. Как сейчас помню, она спросила меня, люблю ли я её. На тот момент слова любви для меня не играли серьёзной роли, я относился к этому как к игре. В одиннадцать лет была знакомая по музыкальной школе, с которой более-менее общался. Со временем стал понимать, что наши музыкальные взгляды сильно разнятся. Возможно, это покажется глупым и нелепым, но именно по этой причине я принципиально не продолжил с ней отношения. Жалею я об этом или нет? Скорее всего, нет. Да и потом, внутренний стоп-кран сыграл свою роль тогда хорошо. Вспоминая это, я снова спрашивал себя: «Была ли у меня первая любовь?». Скорее всего, нет. Если так подумать, то у меня были примерно те же проблемы, что и у Алисы. А именно: во-первых, в определённый момент своей жизни я принял основные принципы, по которым живу до сих пор, и не помню, почему их принял. Во-вторых, несомненно, это общие музыкальные пристрастия, мы оба играем на гитаре. В-третьих, — эту черту я не упомянул, но с самого детства она у меня осталась по сегодняшний день — я очень ранимый человек. Наверное, тут мне стоит благодарить гены своей матери за это. Я не считаю, что это что-то плохое, наоборот, ранимость мне позволяет понять человека в эмоциональном плане. До сих пор наворачиваются слезы, когда я вижу плачущую Алису, да и не только её. Конечно, не обходится без отличающихся друг от друга черт. С маской цундере ещё смогу более-менее смирится, но только не с алкоголизмом и курением. Я, конечно, Алису не считаю такой, но в моём случае будет лучше, если этих черт у неё не будет. С самого детства я нашёл замену алкоголю и курению — это компьютерные игры и интернет. Потом внезапно вспомнилось моё первое прохождение рута Алисы. Я так удачно его прошёл, что вышел на хорошую концовку. До сих пор нахожусь под впечатлением от диалога этого эндинга, а именно, где они друг с другом разговаривают у костра. Конечно, от того что происходило в эпилоге, я до сих пор остаюсь несколько недовольным, уж больно эта история какая-то недосказанная. Хотелось, чтобы всё закончилось по-другому. Но потом я узнал, что существует альтернативная концовка. Не медля с этим, я подписался на дополнение в Steam Workshop. И тут всё встало на свои места. Происходящим в этой концовке я остался доволен, все закончилось очень красиво. Неописуемо красиво. Я очень хотел увидеться с Алисой во сне. Каждую ночь я думал о ней в надежде, что смогу увидеть её. Хотелось с ней поговорить хоть о чём-нибудь, чтобы растворить своё гнетущее одиночество. Но ничего не получалось. Мои мысли прервал останавливающийся автобус. Обычный «Daewoo», автобус номер 18 с регистрационным номером Р410АЙ. «Хмм… Ну ладно», — подумал я про себя. Зайдя в автобус, я занял свободное место у окна, вытащил из-за спины свою электрогитару, поставив её перед собой. Вставил наушники и только собирался включить в дорогу музыку, как заметил, что батарея на телефоне уже села. Печаль, беда, безысходность… Как бы не пришлось слушать теперь какую-нибудь попсу. К счастью, музыка, которая играла по радио, была из восьмидесятых годов. Автобус поехал, усталость накатила на меня. Как бы остановку свою не проспать… Я закрыл глаза и…