Какой же я...

Впервые я задумался над этим, когда мне исполнилось 12 лет. Задумался над тем, что не просто так задерживаю взгляд на своем старшем брате, Лерке. Он очень отличался от всех моих сверстников: вместо игрушек на приставке его занимали выпивка и сигареты. Я так часто видел, как он приходил домой вусмерть пьяный и обкуренный какой-то дешевой травкой, купленной в гаражах у абсолютно конченых людей. Я не думал о том, что с подобным отношением к жизни он сам скоро станет таким. Ни разу в мою маленькую голову не закрадывалась мысль, что мой брат ломает себя. Не задумывался я и о том, почему он это делает. Ну до чего мог додуматься 12-летний мальчик, у которого в голове одни танчики онлайн и голые девушки, при взгляде на которых он смущенно отводил взгляд? Все мои одноклассники уже вовсю смотрели порно и обсуждали его, считая себя дохуя такими взрослыми. А я стеснялся не то что вбить в поисковик это слово, а даже разговоров об этом. Стеснялся девушек, но при этом буквально пожирал глазами своего шестнадцатилетнего убивающего себя брата. По-моему это было так круто – не бояться того, что тебе скажут родители, что о тебе подумают сверстники; жить на всю катушку, не заботясь о завтрашнем дне. И вот сейчас, 3 года спустя, я оглядываюсь назад и думаю, каким же я был чудовищем. Да, правда, чудовищем. Я наблюдал распад моего родственника, любимого брата, но не остановил его. Даже не попытался. А ведь я мог бы! Твою мать, ведь я был единственным, кого он слушал! Единственным, к кому он хоть как-то прислушивался. Как же я себя ненавижу… Как же… Почему? Потому что сейчас я сижу в палате, глядя на осунувшееся бледное лицо Лерки, и усиленно пытаюсь придумать себе оправдание. Говорю себе, что 12-летний мальчик ничего не мог сделать. Но ведь это неправда. Если бы я хоть раз подумал о нем, он бы не пропал тогда, 2 года назад. И сейчас не лежал бы тут с передозом. Какой же я…