От счастья в трёх шагах.

Однажды я вдруг поняла, Что не смогу уже любить. Не потому что очерствела или забыла как любить. Причина в том, что в каждом, кто будет галазу мил ищу тебя я. Твои изъяны, родинку над бровью, твоё уменьшения часто веселить, твои глаза, до жути одиноки и то как ты умеешь не любить. Хоть мы расстались, сотню лет назад. Казалось все во мне теперь уж охладело, но почему то думая о днях. Становиться уютно на душе. О днях, когда сбежали с института и днях когда бежали по Москве. О днях, когда снежинки языком ловили и днях, когда в ночи считали звезды. Я помню, что не часто мы молчали. В момент молчания ты был очень слаб, когда не знал где пошутить, не знал где вставить слово, а я лишь наслаждаясь тишиной, все чаще не любовь. Я знала, что жалел, что не любил я знала, но не могла я отпустить тебя туда. И пусть там был бы счастлив и не пришлось бы гладить тишину, мне было бы ужасно больно понимать, что больше не наступит утро. Но ты ушёл, не стал смотреть как умираю. Как чай заваривая в кружки две иду в гостиную и тихо плачу. Но утекло с тех дней морей чуть больше сотни, а я все думаю. Ты счастлив рядом с ней? Или такой же одинокий как и я? Быть может я когда-нибудь влюблюсь, пойму что ты был детскою забавой, но это будет не сейчас, но это будет не так скоро. И в серости обычных шумных дней уже не будет, боли и обиды. И дней когда молчанье будет нормой, и дней когда смех будет не модельный. Когда от счастья буду плакать, а не от обиды. Но,надо лишь немного подождать. Совсем чуть-чуть. И вновь смогу дышать. Мне просто надо полюбить. Мне просто надо подождать.