Сказка в жизни

"О некоторых людях, моя дорогая, давно пора забыть", - все чаще эта фраза всплывала в моей дурной голове. 'Хватит уже переживать из-за тех, кто сам решил от тебя уйти, это глупо! Пожалей свои никудышные для твоих лет нервы'. Каждый раз я повторяла себе одно и то же, каждый раз обещала себе, что больше не повторю одну и ту же ошибку - не буду слепо всем верить, не буду всем открываться и каждый раз нарушала собственное обещание. Итак, очередной ноябрь и я в очередной раз единственная хожу с подавленным настроением, чему искренне удивляются друзья. Видимо, для некоторых людей постоянно заниматься самокопанием - это такой способ развлечься. Ходишь, накручиваешь себя, всегда есть чем заняться. Всегда есть для этого повод: кто-то не так посмотрел, краем уха уловил что-то, на чьей-то странице в социальной сети что-то нашел. Вариантов великое множество, такой разгон для бурной подростковой фантазии! И на улице погода располагает к некоторой меланхолии: тающий в конце ноября снег больше напоминает ту счастливую весну, что была несколько лет назад, нежели приближающуюся хотя бы зиму. Сколько же тогда было счастья, той осенью, а я этого не осознавала в полной мере! Но и дождь, что барабанит в окно меня никогда не радовал - ни весной, ни летом, ни уж тем более осенью, когда и без того все настолько печально, что единственное, чего действительно хочется, так это закрыться в комнате, закрыть окна плотными шторами, забраться на кровать и просидеть так как можно дольше, желательно, чтобы мыслей в тот момент. А вообще, лето, например, я люблю: когда нет жуткой духоты, не жужжат комары. Когда несильно светит солнце, лишь чтобы не замерзнуть. А летние ночи? Прогулки до утра замечательны: сначала постепенно наступают сумерки, плавно превращающиеся в прохладную звёздную ночь, когда слышен лишь стрекот кузнечиков на улицах никого нет и только ты с одним-двумя друзьями, но это ненадолго, ведь скоро снова рассвет, снова кто-то куда-то спешит и городок оживает. Был очередной летний вечер, мы с мамой сидели на кухне, пили чай, когда позвонил Коля - друг нашей семьи. Снова пошёл гулять подальше от дома, снова заставляет жену волноваться: 'сейчас, через 5 минут буду' и сидит ещё час. А как он любит меня смущать - это нечто, никогда не упускает возможности меня задеть, заставить краснеть сказав какую-нибудь неслыханную дерзость или ляпнув что-нибудь пошлое. Оооо, так он может сидеть у нас часами и развлекаться. Меня всегда это бесило, честно сказать. А как узнал, что я уезжаю учиться в другой город, сразу решил, что мне пора взрослеть, что мне нужно искать парня. А вкус у него несколько отличается от моего, совсем чуть-чуть: всего лишь полная противоположность моему идеалу, но, по его мнению, в этом нет ничего страшного. Он же лучше знает, что людям нужно, он же мудрее. И это правда - он мудрее, умнее. Правильнее. Но так просто сдаться я не могу. Я глупа, наверное, раз уже который год ему перечу. Он прекрасно понимает, что я знаю о своей ошибке, но он подождет, и заставит подождать своего друга. Чтобы тот дождался меня. В тот вечер он определился, кто мне нужен - его друг Коля, который с ним работает . Точнее, его подопечный, который у него всему учится, и тщетно пытается стать на него похожим. Большой и маленький Коля - дома с мамой уже так их различаем, иначе сложно. Не знаю, правильно ли он поступает, ориентируясь на Колю старшего, неправильно ли - узнаем лет через десять, или когда он уже обзаведется своей семьей. Мне даже самой интересно узнать, что же из этого получится. Коля младший сам по себе хороший стеснительный парень 24 лет от роду, связался с 33-летним бабником Колей старшим, но, признаю, талантливым во всех отношениях. Чему он у него научится, я, право, не знаю; даже немного обидно за Колю младшего - испортится еще парень. Так вот, в тот вечер у Коли старшего было уж очень игривое настроение, особенно после бокала шампанского, выпитого в честь нашего с мамой переезда из старой квартиры. Мы еще не все успели перевезти и не от всего от старых хозяев избавиться, так что некоторая помощь нам была бы очень кстати. Ну, и кого же нам позвать помочь, если не молодого перспективного как в карьере, так и в личной жизни парня Колю? А если еще добавить то, что я по-пьяни сказала, мол, не отказалась бы с ним познакомиться? Подобные вопросы для Коли старшего - не вопросы, так что через пару минут он уже набирал номер Коли под мои протестующие возгласы. С тех самых пор я поняла, что своими мыслями с этим человеком делиться нельзя ни в коем случае. Локти кусайте, землю жуйте, но не говорите ему своих мыслей - горя хлебнете, ибо желания ваши он исполнит очень скоро. Вроде Шайтан, а вроде и Джинн. Сколько же я тогда переживала, как не хотела выходить из дома, как не хотела Коле младшему открывать дверь, хотелось сказать, что Коля пошутил, чтобы он поворачивал домой, но нет. Мой номер очень скоро был записан на каком-то клочке бумаги, а меня саму напоили еще больше, так что к приезду Коли я была хорошая настолько, чтобы разозлиться оттого, что парень периодически смотрел на время на телефоне. С тех самых пор и началась моя история осознания себя и своих желаний. Эх, знала бы тогда сколько будет для меня значить тот вечер, сколько он будет прокручиваться в моей - каждое слово, каждый жест. Мысли только не крутились - не было их в голове. Еще бы, ведь маленькая тогда девочка, которая только-только собирается выпасть из родительского гнезда во взрослую жизнь, которая местами хорошая, местами плохая; местами интересная, местами скучная, а где-то просто неповторимая. И ее невозможно четко определить какой цвет она имеет. Она просто есть и ничего больше. И ты просто ее проживаешь: можно впитывать и запоминать каждый момент, а можно забыть как страшный сон. И это будет лишь твой собственный выбор. Тот теплый летний вечер конца июня многое значил в моей жизни. Окрыленная неожиданной влюбленностью я была готова провалиться сквозь землю в тот вечер, потому как только почти десять лет спустя я смогла забыть всё, что я говорила своей новой любови всей жизни, а любовь в это время, как я писала выше, смотрела в телефон на время. Это сейчас я со смехом оборачиваюсь на ту ситуацию, а в моменте это было стремно, не смешны и даже немножко стыдно. Хотя бы потому, что я не из тех, кто легко влюбляется - я же умная, я знаю, что всё это только игра гормонов. Но, кстати, годы спустя я только убеждаюсь в правильности своих мыслей относительно гормонов. А тогда эмоции били через край: красивый молодой накаченный Коля, с ярко выраженной харизмой и не очень нравится моей маме (оказалось, она незадолго до этого с ним сталкивалась и уверилась в ее харизме, которая заключалась в его наглости, но всё же был отослан мамой доделывать то, что проигнорировал). Кто же знал, что на долгие годы человек будет забит в телефонной книжке моей матери как "Зять", даже когда я сама уже давно буду глубоко замужней дамой. Харизму в виде наглости Коле-младшему заложил Коля-старший, ну, скорее укрепил то, что заложено было природой. А с другой стороны я летала... Моя вечно влюбленная душа для подпитки своих сил всегда требовала новых любовей, которые заставляли молодое подростковое сердце трепетать только от мысли о том, что сегодня я могу встретиться со своей любовью, посидеть рядом с ней, попить чай или кофе. Любовь в свою очередь о столь высоких порывах моей души знать не знала, и видела перед собой лишь смущенное маленькое создание, что неизвестно от чего периодически то краснеет, то бледнеет и вечно отвечает невпопад. Продолжалась эта романтика долго: целых пять лет я с замиранием сердца ждала, что Коля-старший придет и скажет "ну что, готовься, сейчас Колю позову", а смущенной буду пытаться забрать у него телефон, чтобы он не набирал заветные цифры. Сначала смешно, потом не очень. Но какой стимул для молодой девушки - всегда стараешься быть красивой, не знаешь ведь, когда именно твоя любовь таки придет. А любовь с каждым годом появлялась все реже... В первые год-два я, маленькая наивная девочка, даже тщетно надеялась на взаимность, однако, ответных и тем более активных действий от столь активного в жизни мальчика не дожидалась. Долго его оправдывала, долго себя оправдывала, а потом... А потом ничего. Потом стало до боли обидно бездействие человека. Несколько лет мальчик честно прибегал по первому зову Коли-старшего, а потом всё реже и реже. Известная истина - когда человек что-то хочет, он это делает. Если он хочет, он приходит. А когда не хочет - не приходит. На это осознание мне потребовалось пять лет. В общем-то, относительно недолгий срок в сравнении с целой жизнью. Осталось научиться применять это ко всей жизни, потому что правило работает без исключений. Другой вопрос, что в некоторых случаях этот самый "приход" откладывается на некоторое время. А ведь сколько мечт, надежд возлагалось! Сколько вариантов проигрывалось в голове, выбирая самый удачный вариант развития событий, сколько надежд, что полюбит, что придет в один хороший день, поцелует и скажет, что хочет провести жизнь со мной. Да, разница в возрасте большая. Но в этом-то и самая романтика - большой и сильный возьмет под крыло, укроет от всех невзгод своей широкой спиной и сильными руками грузчика (помним же, что именно благодаря сильным рукам во время переезда и познакомились?). О, какая прелесть. Но нет, сказка с каждым днем меркла и столь яркий еще недавно образ становился всё менее реальным день ото дня пока не забылся вообще. Вот так сначала задуманный как очень романтичная сказка-исповедь рассказ превратился в не столь красивую реальность. Но самую лучшую из все вариантов, в лучшем из миров - в реальном мире.