Ошибка

Что если я потеряю больше, чем мое сердце способно будет простить? Сколько боли придется пережить, прежде чем я увижу тебя вновь?       В этот одинокий день, который длится вечно, я слушаю эти слова, вспоминая тебя. Слова, четко отображающие нашу жизнь, забытую тобой. Я снова и снова перелистываю трек, вслушиваясь в каждую красноречивую фразу. Это чертовски больно слушать одному, про нас с тобой со стороны. Если бы ты был сейчас рядом, одного прикосновения хватило бы, чтобы исцелить меня от постоянного одиночества. Забери меня вновь к себе. Как прежде, сожми меня в своих нерешительных объятиях. Еще один шанс и всплывут воспоминания. Еще один шанс, мы не вправе выбирать место следующей встречи.       Всё началось слишком быстро, чтобы я мог понять, что мы натворили. Я помню наш первый поцелуй, твои губы были горькие от кофе и соленые от слез. Ты истерично извинялся и прикрывал рукой пылающий какуган. Тогда я не смог понять, почему ты плакал как ребенок. Посчитал, что ты считаешь мои действия неправильными и неестественными. А теперь я, наконец-то, понимаю, после этого дня мы увязли, утонули, растворились, безвылазно погрязли в бесконечности чувств, которые сломали тонкие рамки дружбы безвозвратно. Я всегда ищу тебя где-то. В толпе, напротив дома, по ту сторону окна. Хотя я знаю, что ты не можешь здесь появиться. Если мое желание может исполниться — пожалуйста, забери меня к себе прямо сейчас.       Ты был рядом, иногда. Мы встречались в темных переулках и заброшенных домах, поздними ночами или ранним утром, на несколько минут или несколько часов. Наши встречи всегда были короткими, мимолетными. Даже пусть они длились всю ночь, за бесконечными поцелуями твоих горьких губ и нежными объятьями время летело быстро. Слишком быстро для меня, я не успевал любоваться твоей улыбкой, не успевал показать свои чувства, а за окном сменялись дни, недели, месяца и ничего не менялось. Я бы сделал все, чтобы облегчить одиночество, если бы это было так просто. Звезда в ночном небе падает, и я не могу лгать самому себе.       Я вновь и вновь просыпался один на скомканных простынях. Ты приходил и уходил, оставляя меня жить воспоминаниями о тебе. И надеждой вновь увидеть тебя. А я боялся разрушить наше хрупкое счастье и молчал. Все лишь три слова, и страдали бы сильней, но вместе. Еще раз, пожалуйста, не меняйся. Еще раз, к моменту, где мы вместе.       Ты менялся, оставляя меня позади. Мне было невыносимо смотреть на твой опустошенный серый взгляд и израненное тело, изгибающиеся от боли на моих руках. Ты кричал и плакал, теряя человеческую сущность, а я лишь мог прижимать тебя к себе и гладить по волосам. Если бы я мог тогда облегчить твои страдания, ты бы не оставил меня. Правда, Канеки? Но если чудо произойдет — я хочу показать тебе Новое утро и прошептать: «Я люблю тебя», ведь раньше я не мог сказать этого.        Я искал тебя долго и безуспешно, раз за разом возвращаясь на места наших встреч.Я ловил твое отражение в стеклах машин и на поверхности воды, в витринах магазинов и пыльных зеркалах, больше всего мечтая найти тебя. Я боялся сдаться. Боялся, что мой вечный одинокий день окажется сегодня последним. Я боялся потерять свои чувства, что когда-нибудь они растворятся в кошмаре бесконечных серых дней. Никогда не верил в чудеса, но сейчас молюсь о нём. Если мое желание может исполниться — пожалуйста, забери меня к себе прямо сейчас.       Я живу лишь воспоминаниями о тебе, о нас, жгучими, горькими, как твои губы в нашу последнюю встречу. Болезненные и сумасшедшие, воспоминания которые заставляют меня жить. Я понимаю, что это всё было ошибкой. Одной большой сплошной ошибкой, которую мы совершили по своему желанию. Глупая ирония, но я бы повторил её вновь. Я докажу тебе, что нет ничего, Чего бы я не мог сделать ради тебя.       Я не смог этого сказать, но сейчас кричу эти слова, только ты не слышишь. Ты заслужил спокойную жизнь, которой сейчас ты живешь. Теперь, когда ты окружен заботой и друзьями, и мне нет места рядом с тобой. Я лишь могу изредка смотреть на тебя издалека и искренне радоваться за тебя. Ты проходишь мимо, даже не останавливая свой взгляд на мне. А я докажу, что могу радоваться за тебя, наслаждаться твоей довольной улыбкой, которую ты даришь не мне. Я докажу, если только не сломаюсь. У меня перехватывает дыхание от твоего вида, сжимается внутри до невероятной боли. Дикий страх, только не от одиночества, а от нехватки тебя. Ты мой воздух, сон, радость, нежность и любовь. Если чудо произойдет — я хочу показать тебе Новое утро и прошептать: «Я люблю тебя», ведь раньше я не мог сказать этого.       В сотый раз я отправлю сообщение на номер, который могу набрать с закрытыми глазами. Твой номер, который знал только я. Желать тебе «доброе утро» и «спокойных снов» стало для меня привычкой. Нет, не привычкой, а необходимостью. Больше двух лет не получаю ответа от давно забытого тобой номера. А я все ещё жду. Если бы жизнь можно было повторить — я бы приходил к тебе снова и снова. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме тебя..       Я чертов эгоист и всё ещё жду ответа. Если все было ошибкой, пожалуйста, сделай ещё одну — прошу, вспомни меня. Это будет больно, неправильно, ненормально, но вспомни через слезы и отвращение. Прошу тебя, Канеки, давай ошибемся вместе ещё раз. Последний раз.

Хидэ, я вновь ошибся.