Василиса, школа и другое

***

Вы знаете, однако зевота, это действительно весьма заразная фигня. Мы идём по какой-то улочке и дружно зеваем, вот хоть на камеру снимать!  — Огнева Василиса напомню как там твоё отчество, у тебя жрачка есть? — ну ёпрст, свои печенюхи сжевала, а теперь на мой кулёк с конфетами покушаешься? - Нет, иди к Маару приставай, они с Фэше… — какой идиот мне рот заткнул?!  — Мы с Мааром всё уже съели, и Василиса это лично наблюдала… Да, Василёк? - нет, блин Фэшик, вообще-то не наблюдала! - Да, да Захарр иди-ка… Ну вот, снова здорова! Я опять зевнула! Чтоб его за ногу! Хотя… Там кажись Резникова материться на всю катушку…  — С*КА ТЫ КАКОГО **** на меня эту ***** вылил?! Сейчас я тебе *** на рожу натяну! — твою ж… Такого я не ожидала, отвечаю. - О, смотри как завелась! — хлопнула в ладоши Драгоций. — А Сёмка молодец, осталось теперь её из окна случайно столкнуть…  — О да, а следом полетите вы с Огневой! - э, мы так не договаривались… Кстати, меня поразил тот факт, что Инга не сказала «Сейчас я вас столкну», нет, она сказала именно «Следом вы с Огневой полетите«… Значит, она не против полёта Резниковой из окна?  — Инга, ты не с той ноги встала, лапушка? Давай мы тебе её сломаем, и ты не сможешь не с той встать…  — Заткнись, чмошница, я вообще-то с Огневой «поговорить» — феее, мне не нравится это её «поговорить«…  Ну, вы поняли как прошло время до музея. Собственно потом было ещё хуже. Да-да, хуже этого. Но зато, было смешно, и…  — Кто в туалет? — спросила бабулька-экскурсовод. Ну конечно, всю дорогу блин жрали и бухали что попало и вся толпа понеслась в туалет…  — Рыжик, пошли в тубзик на втором этаже, там народу меньше будет! — после этих слов куцехвостая схватила меня и потащила к лестнице. Оказалось, что мы не одни такие умные, и в итоге стояли в очереди что бы спустить нужду минут десять. Какие-то дамы среднего возраста решили про… В общем сходить в туалет на две недели вперёд, и ну уж очень долго потом мыли руки, как будто все вчетвером страдали боязнью микробов. В итоге, мы с Драгоций благополучно спустились на первый этаж и услышали дикий ржач. Странно хохот стоит, а без нас, это как так?  — Что случилось, Маришка в унитаз засосалась что-ли? — спросила Драгоций. - Нет, хуже… — сквозь дикий ржач ответил Маар.  — Эдик так напрягся, что в туалете лампочка перегорела, подумал что глаза лопнули! — рассказал какой-то парень в оранжевой футболке с надписью «Хачи-Хачи-Пури». Честно, до меня не сразу прикол дошёл, но когда смысл стал понятен, я обнаружила Захарру на полу. - Фу! Встаньте с пола, дьявола дети! Заразу подцепите! — прикрикнула откуда-то бабулька. И тут же последовала новая волна дикого хохота, и… В моём поле зрения появилась банда «Мариша рулит, Инга класс, а все остальные лижут унитаз», как мы с Захарррй их прозвали. О да, во главе сего шествия стояла стерва номер два, ибо Инги не было. Видать ещё в туалете зависает. -Хлюп-хлюп. Хлююююп-хлюп-хлюп. Это чего такое? Я одна это…  Ой, мороз, мороз, кто это Ингу умыл? Ай-да молодец, ай-да мазохист и смертник! Хвала тебе, и вечная память!  — Что с тобой… — начала было Маришка.  — Отвяжись! — рявкнула Инга и стрельнула глазами в сторону какой-то девчёнки аля — «Я Куст. А нет, я Эмо. Нет, лучше я буду хиппи. Нее…»  — Ну что, крошка, хеппи энда не жди… — брякнул кто-то из моих одноклассников. Потом было побоище. Мы разбили четыре вазы, продырявили какую-то картину, нарядили Маришку в русское народное одеяние, а затем нас выперли из музея. Хотя, нет, сначала выписали огромный штраф. А ещё я сломала руку. Левую, кстати…  — Ай-яй-яй! Ну ты же девочка! — причитала тётенька, которая накладывала мне гипс.  — И что, что я девочка… Ой-ой!  — Хрум-хрум… А говорила, что нет у тебя нечего, врушка! — ну вот, Захарра добралась до моих конфет. Тьфу, блин, ну как всегда! Единственное, что радует, так это то, что я не одна сейчас в травмпункте. Маришке кто-то щёку поцарапал, а Ляхтицу зуб выбили, что меня особо позабавило. Маар заработал шишку на пол лба, тот самый Эдик «лопнули глаза» получил, как ни странно в глаз. Захарра тварь такая втихоря спи… Стырила у кого-то бутерброд, печеньки и в придачу мои конфеты, и жрала. - Хей, Василёк, ты жива? - о, нет, только не он, нет, нет и нет.  — Огневу пришибло, и это глюк, братик. На самом деле она уже в… Шкафу Евгении Антоновны похоронена. — жизнерадостно ответила Захарра.  — Захарра, твою за ногу! — вякнула я. Ооох… Даже больно вспоминать, что произошло после. В общем, получилось так, что в парк пришлось сбежать. Представте: Мелкая, рыжая девка со сломанной рукой, куцехвостый демон и брат этого адского существа, котоподобный паренёк с шишкой на лбу, Ник и маленькая такса по кличке Лорд шляются по парку в поисках еды, ибо Драгоции-две бездонные бочки — всё съели.  Да, я знаю, описывать я совсем не умею, но что поделать? Это жизнь, господа.  Ах, да, Лорда Ник нашёл перед травмпунктом и решил забрать, потому, что, якобы он голоден и мечтает обрести дом. Бред какой-то, вот и я говорю. Я опущу часть, где мы кидались жвачкой в прислугу Инги, а так же получили нагоняй от Маара, за то что делали это без него (Броннер видите ли в за пончиками ходил). А ещё, мне совершенно не хочется рассказывать вам о том, что мы с Фэше смылись от Захарры, Маара и прочих прилагающихся, и устроили «свиданку потихому». Романтики я вам скажу, никакой. А ещё, я совершенно не помню, каким образом мы так сблизились. Но я не против. Думаю, эту экскурсию мы запомним как «Великое противостояние двух миров» или же «Туалетные хроники» Кстати, после экскурсии… О нет, вам лучше не знать, что было после, иначе в ваших глазах я опущусь ещё сильнее отметки 0…