Amour et Haine

Пару месяцев я вынашивала план. Всё началось с простой мысли в моей голове. Это была просто мысль. Никто бы и не подумал, что она сможет стать реальностью, да ещё и в моем исполнении. Даже я сама не верю в произошедшее. Я ненавижу себя, но в тоже время я горжусь своим поступком. В последнее время я полное противоречие и полное разочарование для окружающих. Пару месяцев назад: "Хочу тебя. Нет. Не хочу. Нет. Хочу. Но больше всего хочу убить тебя. Да. Убить. Ты не можешь жить. Только не со мной... Ты сводишь меня с ума. Я ненавижу тебя, но почему же каждый раз падаю в твои объятья? При виде тебя мысли путаются, и весь мир замирает. Пусть кто-то посмеет что-то спросить у меня в этот момент. Бесполезно. Я не отвечу. Может, я люблю тебя? Нет, это невозможно". Уже месяц я и он тайно от всех встречаемся в доме одной женщины. Она свалила из страны, оставив мне ключик от квартиры, и при этом взяла с меня обещание, что я всё время буду поливать цветы до её возвращения. Вернётся ли она? Не суть. Я отвлеклась. Вернёмся к нему. Мы познакомились пару месяцев назад. Оба заняты. Оба не ищущие ничего. И вроде бы оба счастливые. Но правда ли это, если вскоре мы стали вместе проводить вечера в доме той самой женщины? Я не знаю. Это всё тоже не суть. Я ненавидела его. И сейчас ненавижу. То, что происходило между нами сложно было назвать хоть чем-то. Где магия? Где ? Где хоть что-то? Да нет, не было у нас никаких чувств. Так, симпатия. Да, да. Симпатия. Всего лишь симпатия. Крохотная по размерам. Например, как хлебная крошка, если не ещё меньше. Ненавижу его. И он - меня. Уверена, что и это взаимно. От этой мысли я всегда хочу улыбаться. Он мне говорил, чтобы я не играла с оружием, но он не знал, что я не играю… Смс от меня: Сегодня в 20:00 у входа дома. Жду. Предвкушаю. Немного целую. Смс от него: Жди приключений этой ночью. Жду. Предвкушаю. Слегка скучаю. Вся наша переписка состояла из таких вот сообщений. И лишь однажды он написал "Немного люблю", но, видимо опомнившись, исправил "Точнее, скучаю по нашему времяпровождению." Он врал сам себе. Ведь он так бережно относился ко мне. Как это возможно в нашей ситуации. Сам того не замечая, он делал всё нежно и, что меня удивляло, это было искренне. Если не считать того времени, когда мы яро ненавидили наше общество и были готовы убить друг друга. Я не могла признаться самой себе, что он стал мне небезразличен. Секс сближает. Как это смешно. Какая глупость. Но это правда. Я привязывалась, а ему, казалось, всё равно. И именно тогда в моей голове стал появляться план. Я бы ни за что его не претворила в жизнь. Я слабая. Я трусиха. Я не такая, но я сделала это. И сейчас я кричала, держась за чьё-то невероятно сильное плечо. Или это я так ослабла. Я не могла поверить, что я это сделала. Нет! Я не могла! Нет… Вечер того самого дня: Я была готова. Хотя нет, кого я обманываю. Я никогда не была готова. И, если честно, даже в этот раз я не собиралась ничего делать. Всего лишь насладиться его обществом, телом, общением. Глаза. Вся проблема в них. Я обещала себе не смотреть в них, но не могу. Не могу и всё тут. И тогда мне становится до дрожи холодно. Он обнимает меня в надежде согреть, и я задыхаюсь. Начинаю задыхаться непонятно от чего. Я просто не могу. Мне хочется, чтобы он отошёл метров на 100-200. Или вообще уехал в другой город, страну, планету. Лишь бы подальше от меня. Но я не смогу без него и дня. Я даже рассталась со своим парнем. Мы собирались пожениться, и тут я сказала ему "извини" и съехала из нашей общей квартиры. Обидно, но мне было плевать. Я, кажется, теперь стремилась к другому. Но он не стремился. Он не спешил расстаться со своей девушкой, дарил ей подарки и, бывало, говорил о ней. Это безумно злило меня. Я мстила ему, оставляя синяки на его теле. И вот ведь парадокс: её звали так же, как и меня. Что злило меня ещё больше. Мы с ней абсолютно ничем не похожи. Как небо и земля. А он, как король, был с обеими. Меня это разочаровывало. Я всё ещё надеялась, что он бросит её, но почему-то этого не происходило. Я чувствовала себя шлюхой, и та ярость, что находилась в моей душе, всё копилась и копилась. И в ту ночь я не выдержала. - Знаешь, думаю...нам стоит поговорить об этом. О нас. Мы же не можем... - его взгляд сверлил меня насквозь, - вечно встречаться в этом доме. Просто нужно двигаться дальше. В смысле, ты же ничего не ждешь. У тебя есть парень. Ты, как и я, просто проводишь время. - Да... - раньше так оно и было. Но сейчас...я не могла признаться. - Когда-то нам придётся прекратить встречи. Ты же скоро выходишь за него замуж. Именно тогда и прекратим, - он знал немного о моей жизни, как и я - о его. - Да. Конечно… - Но я… - он замолчал. В его глазах заиграло сожаление. Будто он уже не хочет прерывать всё это. Но он не тот человек, который готов что-то делать. Он просто плывёт по течению. Сейчас в его жизни всё удобно, и он не хочет ничего менять. - Что? Он просто поцеловал меня. А я… Чёрт. Всё снова закрутилось. Впрочем, как всегда. Мы не в силах были остановить это. И когда он собирался что-то сказать, я, приложив свой палец к его губам, прошептала "тсс". Меня штормит. Я люблю его. И сейчас, когда мы занимаемся сексом, когда мы едины, я думаю, что я бы отдала всё, чтобы просто пройтись с ним по улице, держась за руки. Он меня любит. Да! Он должен. Я уверена. Я надеюсь. Молю об этом. Мы лежим, голые и уставшие. Отчасти счастливые, отчасти несчастные. Смотрю в его глаза. Они карие. Прекрасные, глубокие и такие тёмные. Цвет его глаз схож с цветом красного дерева. Ничего не могу с собой поделать: я тону в них. Я говорю "люблю тебя". Это вылетает случайно. Я едва успеваю закрыть рукой рот, когда понимаю, что уже поздно. Боже, что я наделала. Обнажила чувства. Так нельзя. Рывком втав с постели, я быстро стала одеваться. Он молчал. Но за спиной я слышала шорох: он тоже одевался. В какой-то момент я просто сошла с ума. - Ненавижу тебя! - почти что крикнула я, хватаясь за голову. - Любовь моя, я ослаб. WTF?! - произнёс он строчку из одной песни. - Это фатал. Точно тебе говорю, - я истерически смеюсь. Наверное, стоит сказать, что сегодня мы немного выпили. Потому я уже не в себе. Уверена, он тоже. - Я не… - он не знает, что сказать. - Ты не любишь меня? - по моей коже ураганом проносятся мурашки. На глазах уже слёзы. Вижу, что и он вот-вот сорвётся. - Я… - он растерян. - Скажи, что ненавидишь. Ведь я тебя ненавижу! Ты двуличная сволочь! Трахаешь двоих. Всегда получаешь то, что хочешь. Чувствуешь свою безнаказанность. Ты просто играешь со мной. Тебе нравится, что я ревную, а меня ревновать не к кому. А всё почему? Я бросила его! Своего жениха. Ради твоей морды. Зачем ты делаешь это? Для чего? - Что?! О чём ты? - И вот опять! Ты делаешь вид, что ничего не понимаешь! Притворяешься дураком. А-а-а-а!!! А если я скажу, что она тебе изменяет, почувствуешь ли ты тогда себя дураком по-настоящему? - Она не изменяет, - сказал он твёрдо, сжимая кулаки. Ярость, да, она в нём играет. - Да что ты, откуда тебе знать? А если я скажу, что у меня есть доказательства? Что ты на это скажешь? - я победно улыбнулась, бросив на него наглый взгляд. - Сучка! - ещё чуть-чуть, и он задохнется от ярости. Я знаю, чем его вывести из себя. Он не простит своей девушке измену. Никогда. Он же король. Дешёвый ярлык, купленный в сэконд-хэнде. Он совсем не король. Отнюдь нет. - Но я говорю правду! Правдивая сучка, как никак, а вот ты…ЛЖЕЦ! - вывожу его. Когда мы в ярости, нас тянет к друг другу ещё больше, хотя так хочется убить друг друга. - Как ты смеешь?! Откуда в тебе это?! - он уже приближается ко мне. - Ну давай. Что ты сделаешь?! - я уже знаю. Он возьмёт меня. Пусть это будет грубо и в целях какого-то доказательства, но это будет. Так было и в ту ночь… Он повалил меня на кровать, я уже кусала его. Все в движении. В ярости. В каком-то огне. Это всё страсть. Но вот уже финал. Конец истории. Моя рука потянулась к тумбочке. В темноте блеснул пистолет. Я улыбнулась. - Смотри, что у меня есть, - я облизала пистолет. - Ваау! - глаза его горели. Он уже забыл о своей девушке. Всё его внимание было приковано ко мне и пистолету. - Не играй с оружием, девочка, - сказал он, смеясь. Я потянулась к его уху. Выписывала языком невидимые никому узоры. - А я не играю, - сказала я, и улыбка сменилась ненавистным взглядом. Выстрел. Кровь. Смертельный удар. Один. Всего лишь один. И его нет. Больше нет. Вот так всё просто. Кто же тут был охотником, а кто - жертвой? Не пойму. Пару минут я была в прострации, совсем не осознавая, что произошло. Вскоре я протрезвела. На меня как-будто вылили ведро ледяной воды. Повернув голову, я закричала. Это был визг, смешанный с писком. На меня смотрели два застывших карих глаза. В них застыло такое удивление. Не удивительно, он не думал, что я способна на такое. Я и сама не думала. Схватившись за горло, я выбежала из квартиры. Кажется, я всё ещё кричала. На мне были и шорты, которые он так и не успел снова снять. На бегу я раскрыла входную дверь и врезалась в соседа, который вышел на крик. В моих глазах билось безумие. Я схватила его. Меня трясло, казалось, что и я сейчас умру. Я не могла говорить, а лишь бессвязно махала руками. Мне хотелось кричать "помогите ему!!!", но, чёрт, ему уже ничего не поможет. В комнате охнул сосед: - Ты… - в глазах его я увидела застывший страх, - убила его. Я не смогла ничего ответить, а просто повалилась на пол. Тот успел меня подхватить, и я как могла цеплялась за его плечи. Изо рта летели истеричные крики, а из глаз - слёзы. Почему мне не легче? Почему я всё также ненавижу его? Почему я всё равно его люблю? Почему? Он был самое дорогое, что было в моей жизни. Самое ужасное, но в то же время - самое лучшее, что со мной происходило. Что я наделала? Я ненавижу его, но я не могу без него. Не могу без его карих глаз. Мне не легче. Совсем нет. Почему? " Et chaque soir que je m'endors Et te serre contre moi, J'observe les courbes de ton corps Me rappelant les dunes d'autrefois…" (с) kaponz & spinoza - exil